Мечтаю, чтоб давали напрокат ванную комнату. Большую глубокую ванну, с кучей всяких гелей, шампуней и гидромассажем. А то дома не дадут полежать в одиночестве, или ванна слишком маленькая. А так заказал двойную пену и лежи себе наслаждайся.
С мужем уже 15 лет собираем упавшие усы нашей кошки и шутим, что лет через 20 мы её из этих усов оживим, как в фильме "Шестой день". А на днях увидела на столе на участке ус чужого кошака (наша не выходит) и выкинула от греха подальше, чтоб чужого кошака ненароком не воскресить...
Когда я только поступила в универ, в самом начале года препод по экономике отменила свою пару. Я, обрадовавшись тому, что смогу спокойно попить кофе, пошла в ближайшую кофейню и встретила в очереди... Педагога по экономике. Мы хорошо посидели вместе и обнаружили, что у нас много общего. Так я и познакомилась со своей лучшей подругой :)
За последние полгода сын дважды поставил мне фингалы, синяков на ногах и руках не сосчитать, а недавно, играя, запустил мне в голову металлической чашкой, и я получила сотрясение мозга. Чувствую себя героиней ужастика, где ребёнок пытается убить родителей. А в целом — он очень весёлый и ласковый малыш.
Мой знакомый — достаточно принципиальный судья. Его невозможно подкупить и разжалобить даже самыми горькими слезами и грустными рассказами. Однажды ему пришлось судить маму девушки, с которой он прожил два года и планировал свадьбу. Она не платила взятый кредит. Требования банка удовлетворил полностью, женщину отчитал ещё злее, чем незнакомых. Девушка ушла. Добрее не стал.
В детстве у нас во дворе одна девочка тёрла о свой половой орган яблоки. А потом предлагала эти яблоки другим детям. Вонь от них стояла адская. Я почему-то догадалась сразу, что за действия были проведены с этими дарами природы. Никто их не попробовал. А эта девочка в будущем стала учителем.
Если мне названивают медцентры или уроки английского, или салоны красоты и настойчиво предлагают прийти к ним на бесплатную акционную процедуру (единственная цель которой сказать насколько у вас всё запущено и развести на полный курс), говорю, что не гражданин РФ. Номер тут же удаляют из всех баз, так как кредит не оформить, зачем тратить деньги на обзвон. Звонки прекращаются, проверено!
С приходом весны у меня сразу улучшается настроение, и не из-за пения птиц — из-за колготок. Весной я наконец достаю все свои капроновые колготки, упаковок 50, и каждый день надеваю новую пару. Бежевые, черные, серые, с рисунком, в рубчик, 20, 40, 60, 70, 100 den. Помню 90-е, когда одна пара новых колгот покупалась только на первое сентября, и как я боялась сделать зацепку. В остальное время донашивала мамины, на два размера больше. Со стрелками, зашитые, их нужно было вынашивать до дыр. Сейчас каждый поход в магазин у меня заканчивается покупкой новой пары колгот. И я счастлива.
У меня есть черепашка Фьюжен. Не самая умная рептилия. Когда мне кажется, что ничего в жизни не получается, когда чувствую себя бесполезной, то я просто смотрю, как эта дурашка плывёт в пустоту, бьётся мордашкой об аквариум, как муха об стекло. Она не в состоянии поймать рыбок, которые были куплены ей на корм (хищник, блин). Она выглядит такой глупенькой, но такой целеустремлённой. Все мы немножко Фьюжен. Все мы плывём в пустоту. Думаю об этом, и меня отпускает. Даже вера в себя появляется.
Мне лет 7 было. Я все лето проводила в деревне у бабушки. Играли толпой в прятки. Все разбежались, я куда-то в кусты, а за мной мальчишка-сосед. И там, сидя в кустах, он мне признался в любви, что все продумал: где мы жить будем, какая у нас будет свадьба, кого пригласим, и все в подробностях. Долго и обстоятельно. Сидели мы в этих кустах часа три. Вышли поздно, все дети уже по домам сидели. Уже более 30 лет прошло, но это было самое тёплое и конкретное признание в жизни.
Несколько месяцев назад у меня вдруг возникла необъяснимая одержимость одной знакомой. Что-то в ней было такое, что заставляло меня искать любую возможность хоть как-то доставить ей радость. Но все попытки стать ближе друг к другу оказались бессмысленными, и мне становилось всё хуже. Избавиться от наваждения получилось очень странным способом — анонимно отправив ей в подарок интимную игрушку, гарантирующую, если верить отзывам в интернете, массу удовольствия. Удивительным образом такое символическое действие помогло: на следующую же ночь после сообщения, что доставка получена адресатом, безумные сны с ней в главной роли ушли, надеюсь, навсегда. Теперь только любопытно, часто ли она ей пользуется, но ответ на этот вопрос я вряд ли узнаю...
Началось это пару лет назад. Я постоянно стираю! И на руках, и в машинке, абсолютно каждый день. Если я надела штаны и прикоснулась к двери, пока выносила мусор, их надо постирать; жду мужа из спортзала с радостью — есть, что постирать. Вещи застирываются, выглядят не очень — покупаю новые. Но это все ерунда… Если у меня стресс — я стираю все, что попадёт под руку, иногда даже по второму кругу. Муж в восторге от бесконечно чистых рубашек, но, походу, пора постирать мозг. Горе-хозяйка, блин!
Ненавижу детей с нашего двора! Допустим, я пристегнул велик к дереву около подъезда. Эти мелкие ублюдки каждый гребаный раз должны переключить скорость, покрутить цифры на кодовом замке или просто что-нибудь испортить. Царапают машины, орут с утра до вечера. Зато когда мы с друзьями решили устроить пьянку, их родители вызвали ментов. Их деткам мешает спать наша музыка! Я научился хорошо играть в дартс, запасся дротиками и теперь пуляю в их сторону, когда они подходят к чьей-то машине или велику.
Раньше я всегда просыпалась примерно в три часа ночи и час-полтора тупо смотрела в темноту, пытаясь заснуть. Недавно ходила в спортзал и подслушала разговор женщины и мужчины. Она ему сказала, что придумала способ не просыпаться ночью. Так надо просто не смотреть на время, когда просыпаешься! И всё! Реально работает! Никакие ванны, спа или тёплое молоко так не помогают!)
Может быть, я странный человек, но я обожаю наркоз. Каждый раз боюсь, но мне нравятся ощущения. Лежишь на холодном операционном столе, накрытая простынкой, на тебе только шапочка. Вокруг все суетятся, готовятся к операции. Вот манжетка на руке и пульсометр на пальце. Подходит анестезиолог, шутит. В этот момент медсестра так технично вводит что-то белое в вену. Голова начинает кружиться, в ушах шумит будто турбина самолёта. Я всегда говорю: "Спасибо!" — и отключаюсь. Впереди темнота на доли секунды и побудка. Кайф.
В ливень бежала в магазин, разумеется, под зонтом, всё как надо. Впереди огромная лужа, с разбегу перелетаю через неё, на что слышу от алкашей, сидящих под остановкой: "Ууу, блять, Мэри Поппинс нахуй!" На обратном пути в том же месте старалась не упасть в эту же лужу от смеха, вспоминая их реакцию.
Лежу в больнице. У меня ёбаный организм, и сходить по-большому один-два раза в неделю — норма для меня. Но, сука, как только закончилась туалетная бумага, так сразу началась диарея!
В начале 60-х родители получили квартиру как молодые специалисты. Дом был ведомственным, все друг друга знали, общались и взрослые, и дети. Наш дом регулярно ремонтировали. Фасад красовался то желтым, то белым цветом. Однажды все соседи собрались и решили покрасить в подъезде полы — «чтобы было красиво». Купили дефицитную краску почему-то зеленого цвета. Полы получились замечательными, блестящими, еще с коричневыми полосами — «дорожками». Прошло много лет. Дом обветшал. С тех пор, как его передали городу, ремонта не было. Старые жильцы постепенно переходят в мир иной. Наследники появляются в квартирах, делают ремонт. Зеленая краска на полах подъезда почти стерлась, и никому не приходит в голову их снова покрасить, ведь это теперь должны делать управляющие компании.
Из предыдущих отношений вынесла урок: не напоминать о себе мужчине. Особенно это показательно, если речь идет о свидании. Если мы договорились — я просто прихожу к назначенному времени, смс "ты же помнишь, что во столько-то..." больше не пишу. Если забыл, то хоть херову гору отмазок мне выдай, мой ответ один — иди в пень. Шанс у тебя был, ты его просрал. До свидания. Я тоже занятой человек, две работы и куча дел, но я помню о встрече. Если мужчина хочет вас видеть, он о вас не забудет.
Работаю в дорогом престижном ресторане официанткой. Клиенты бывают ну очень разные, как и заказы, которые они делают. Но у меня есть основное правило — никогда не показывать недоумения. Было многое: и крупные бизнесмены заказывают "домашние котлетки", и какой-то магнат запросил сухарики "три корочки" вместе с лобстером, но один случай запомнился больше всего. Приходит мужчина, долго смотрит в меню и затем озвучивает заказ: — Мне, пожалуйста, стейк, но без стейка. А кроме стейка в блюде только гриб, соус и салат. В шоке, но удивления не показываю, уточняю и записываю заказ: — Стейк без стейка. Сделали, принесли блюдо. Посетитель остался счастлив: говорит, мол, вегетарианец-сыроед, в первый раз обслужили нормально и не посмотрели, как на ненормального. Отказался от скидки на неполноценное блюдо, заплатил полную цену, оставил неприлично огромные чаевые и передал на меня благодарности.
