Мне 20, я курю. Но стараюсь это скрыть от мамы, чтобы не расстраивалась. Поэтому прячу пачку в подъезде как школьник. В какой-то момент заглядываю в свой тайник, а там точно также припрятана бутылка коньяка, а на этаже у меня только взрослые женатые люди.
Вечные дети,вечные конспираторы))
Дедушка у меня очень красивый. Я бы сказал, что он как Ален Делон. Подтянутый, грудь колесом, руки как ковши. Женат трижды, детей - 4. Бабушка говорит, что он в молодые годы женщин столько имел, как огурцов в бочке) Недавно нашёл его дневник, в нем много интересных вещей, и были 2 склееных страницы, видимо, чтобы никто не прочитал. Но мне же интересно. Я, потея и тужась, всё-таки смог расклеить страницы. И о ужас! Я обнаружил, что у него в далёкие 70-е был любовник, мужчина. Всё перевернулось!!!
Во время родов началось осложнение, шансы у нас с сыном были 50/50. Врачи сказали мужу выбрать, я или сын. Он выбрал сына. Все это было при мне. Выжили мы оба, но я с того дня совсем не чувствую себя живой. Как будто не со мной все происходит, и муж не мой, и ребенок не мой. В общем, чувствую себя призраком. На автомате делаю рутину, а внутри полная пустота. Только думаю, почему муж решил спасать сына, а не меня.
С бывшим был секс только в позе сзади. В других он просто терялся - не знал, что сделать с руками, куда отвести глаза, у него понижалась потенция. Приходилось соглашаться только на эту единственную позу, чтоб он чувствовал себя крепким мужчиной. Какое же счастье вновь почувствовать себя желанной женщиной, которую мужчина ласкает в разных позах, прижимается всем телом, сгребает в охапку и с нежностью держит...
В юношестве убедила малолетнюю сестру, что через одну из наших розеток попадаю в волшебную страну, что я так умею, потому, что я волшебница. Она несколько месяцев разговаривала со мной сквозь эту розетку, а я ей отвечала из смежной комнаты... В волшебной стране в ту пору было неспокойно, я уходила туда воевать за добро, а она очень волновалась, ведь мне было очень трудно вернуться из розетки обратно в наш мир... эх детство )))
Как-то рассказала мне учительница историю о необходимости знания иностранных языков. Поехал её друг отдыхать в Италию, хотел привезти своей маме в подарок кожаные сапожки. Неделю, что он там отдыхал, ходил по магазинам и спрашивал сапоги из "skin" (а кожа животных - "leather"), а все продавцы на него ошарашенно смотрели. К концу отпуска все знали чокнутого русского, ищущего сапоги из человеческой кожи.
Я - среднестатистический 25-летний дрищ, мой брат-близнец - мастер спорта по пауэр-лифтингу. Недавно снимались для одного фитнесс-центра в качестве фотографий "до-после".
Недавно попала в серьезную аварию с одногруппником, который вызвался меня подвезти после пар домой. С ним все в порядке. А я пролежала в больнице месяц, в универ пришла еще через пол месяца. Зареклась больше не ездить на машине без острой необходимости, ведь до моего дома спокойно можно доехать на трамвае. В первый мой день в универе, по дороге домой трамвай сошел с рельс. Сломала ребро.
Стою на кассе, охранница болтает с кассиршей. И рассказывает, как люди воруют в супермаркетах. Говорит: стоит женщина на кассе, а по виску кровь течёт! Она ей: - Женщина, вам плохо?? Она: - Нет, все хорошо. - Снимите шапку, у вас кровь!!!!!
Оказалось она печенку сп*здила, а она у неё там разморозилась и потекла!!))))
Работаю в редакции, в числе прочего составляю гороскоп, который расходится по полусотне журналов и газет. Если вас когда-нибудь интересовало, как выглядит астролог, то это - компьютерная программа, которая случайным образом выбирает по три универсальные фразы предсказаний для двенадцати знаков и за секунду выводит в отдельный файл готовую колонку гороскопа на неделю. А массив данных разработан моим предшественником, которому не лень было еженедельно писать гороскоп от балды.
Решил посмотреть порно, сижу, никого не трогаю и вдруг открывается дверь и заходит моя девушка, она пораньше с работы ушла. Одним прыжком добралась до компа и с криком: "Ты с ума сошел? Там же могут быть вирусы!" вырубила страницу. Потом показала проверенную, ту которую она использует... А я то думал мне голову открутят.
Хочешь посмотреть на мой шедевр?!- сказал мой парень, выйдя из уборной. Я аж растерялась. Оказывается, он соорудил там подставку под планшет из полки))
Родственница встречалась с очень приятным молодым человеком. Он ее очень любил, постоянно дарил цветы, чуть ли не на руках носил. Собирались пожениться, уже начали жить вместе. И вдруг она его бросает. Оказалось, из за того что он во сне мочится в постель (ну, болезнь такая). "Что я, дура, всю жизнь теперь в мокрой постели просыпаться?"... В общем, ушла от него. Прошло два года, новых женихов у нее за это время так и не нарисовалось. А этой зимой она в гололед неудачно упала. Повредила копчик, два месяца лежала в больнице. Результат - недержание, теперь в памперсах ходит и это скорее всего на всю жизнь. Жалко ее конечно очень, но... есть в мире высшая справедливость. Не зря ведь говорят: "и в здравии и в болезни"...
У нас на площади мира сидит бабушка и торгует петушками и рыбками на палочке за символическую сумму - 5 рублей. Каждый раз, когда ее вижу, скупаю всех петушков и раздаю прохожим детям. Один раз я решила посмотреть что делает эта бабушка с выручкой за леденцы. Она заходит в магазин возле этой площади и... выходит с новой порцией петушков. Бизнес-леди, блин.
Работаю в супермаркете! К нам каждый день приходит одна бабулька, только для того, чтобы поругаться! По всей видимости это доставляет ей огромное удовольствие и счастью ее нет придела)) Так вот сегодня эта самая бабулька пришла и начала возмущаться по поводу бананов (хотя с ними все отлично было) и цены на них (стоят как и везде) что вошла настолько в роль и заговорилась! Начала нам ставить в пример наш же супермаркет!! Все хихикали, злится не могли на нее))
Муж - мастер странных комплиментов. Как-то, задумчиво поглаживая меня по лицу, изрек: твои щечки-как батутики для мышек. А однажды решил успокоить: и вовсе, говорит, у тебя не шило в попе, а маленькая изящная шпилька. Но совсем в ступор меня ввело следующее:
муж: вы давно из Вены?
я: э??
муж: ну вы такая вафелька.
Всегда хотела отметить свое 25-летие как-то феерично. В итоге в этот день я рыгала и обос**лась. И вообще каталась на машине "скорой помощи". "Вот пьянь", - скажете вы. Нет, я просто рожала своего сына!
Сегодня в метро вечером ехал. Два алкаша подсели по обе стороны от одного парня. Пялились на него секунд 10, уставившись в одну точку на лице парня. А потом ХОРОМ выдали: "Тыыыыы таааакой красииивый! Боже, какой же ты красивый!" Вогнали чувака в краску, а малочисленную публику вагона в истерику :D
