Подрабатывала я как-то в период своего студенчества в одном из cекc-шoпoв славного города Петербурга. Работа не пыльная и временами очень забавная. Вот вспоминается такая ситуация.
Заходит в магазин дедушка, мнется-жмется, но после нескольких минут раздумий изрекает:
- Девочки, я у вас пару месяцев назад "вaгинy"покупал. Она у меня с собой. Я помыл ее. С мылом. Вы ее обратно не возьмете, а то у меня сейчас женщина появилась??
Наш отказ кажется его обидел )))
Когда стих наш хохот - появилась идея - отдельная витрина: "Изделия для взрослых. Б\У. Состояние хорошее".
Попросили меня однажды съездить в другой город развести какое-то барахло (машина была с сигнализацией). Встал как путная сволочь в 3 часа ночи, домой приехал в 5 вечера. На нервах весь уставший. Подхожу к дому дёргаю дверь она заперта, достаю не глядя ключи от дома, нажимаю на брелок, в ответ тишина. От злости маленько досталось двери. И пошел через чёрный вход.
Только когда вошел в дом я понял какая нафиг сигнализация на двери.
Рассказал родным все выпали в осадок.
Один молодой человек, учащийся 10-го класса, запоролся в самостоятельной по физике (надо сказать, что эту науку он не очень-то любил) на вот каком вопросе: "Почему у глубоководной рыбы, когда её достают на поверхность, плавательный пузырь выпирает изо рта?".
Вот как он выкрутился из этой ситуации: "Просто её РАСПЁРЛО от неожиданности".
Эту историю рассказала моему классу учительница физике в преддверие см.работы, пытаясь оградить себя от повторного шокового состояния.
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать – скажу честно – плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний, трубку поднимает её папа.
Я:
- Здравствуйте, Фёдор Михалыч, позовите Вашу гидру.
Тесть:
- Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть..
Преамбула.
Работаю в сфере телекоммуникаций, а говоря "народным" языком связист. Иногда приходится разбираться с заявлениями о несогласии тех или иных переговоров.
Амбула.
Приходит бабушка-одуванчик. С виду такая как в старых добрых сказках. Помните как начиналась передача "В гостях у сказки"? Так вот бабулька один в один. Несогласна с переговорами за ноябрь. Приношу расшифровку переговоров. Говорю:
- Вот расшифровка за ноябрь. Вам здесь все понятно?
- Нет.
- Ну вот смотрите - начало разговора. Вот длительность. Вот конец.
- Это все понятно... А о чем говорили-то?..
- ???
Жили были два брата по соседству. Два прожженных уголовника! Сели они водочку лакать. Выпили немерено и стали они выяснять, кто из них авторитетнее! Миром не обошлось и один из них отправляет другого в реанимацию с проломленным черепом! Обухом топора по голове тяпнул разок и нормально!
Взяли его под белы ручки и на допросе, опера юмора ради спрашивают его:
- аА чего ты, мил человек, его обушком, мог бы лезвием по кумполу дать и не ругались бы больше никогда!
От ответа лежали все, кто присутствовал в кабинете и еще пол РОВД:
-ТАК БРАТ ВСЕ-ТАКИ!!!
Живем мы далеко от метро, надо ехать на автобусе. Долго мы с дочкой стояли ждали автобус, надоело нам, ей даже раньше. И вот решила я поймать машину, что бы доехать до дома, так сказать в комфорте.
Вот доехали мы до дома, и я командую водителю, здесь направо, потом налево, и возле второго подъезда остановите пожалуйста. Вот машина подъезжает, я открываю кошелек, а в этот момент дочка выдает:
- Шестой этаж!!!...
Сидим тут... кофеек попиваем. Погода гадкая. Коллектив дамский. Диалог плавно скатывается к теме себя, любимых.
- У-у, девчонки, коленки болят ужасно. Может, от погоды. А может, потому, что я по зодиаку Рыба, у меня вообще ног быть не должно, а должен быть хвостик...
Пауза, размышления.
-... чего же тогда не должно быть у моего парня, если он по зодиаку - Дева???
Вот и думаю до сих пор, чего же...
Вчера поутру была такая хохма. Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы ее покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы -это фигня, там на дне еще два рака было. Стали мы просить тетку их выловить, она говорит, мол, вот тут целый таз живых, выбирайте... И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей):
- Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала! ))
Работал пару месяцев в незамысловатой конторе, которая инет предоставляет. Монтажником ЛВС.
Ну мы в форме с названием фирмы на спине, как и водится монтажникам, всё по чердакам да по подъездам гоняем. Ключей от всех домов у ЖЕКа нету, и приходится порой в домофон звонить, и говорить, мол мы инет делаем, пустите нас пжлст.
Так, один раз за нами паренек маленький увязался, ну наверно мы такие с перфораторами, бобинами, и прочим инвентарём показались ему классными. Он бегает за нами сморит любопытными глазами, а у нас как раз серия домов, от которых ключей нету.
Подходим к очередному, и паренёк грит, ребят, мол, можно я позвоню в дверь? В глазах интерес жуткий, видно чуваку очень хочется. А нам чё жалко? Звони говорим.
Он набирает наобум номер, и поле звонка и ответа приятного женского голоса "Кто там?", глядя на нас торжественно произносит: "Эээ откройте пожалуйста дверь, тут мужчины что-то с вами сделать хотят..."
Мы плакали всей бригадой, дверь она открыла ))
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...
Попал я служить в учебку Десна. А при ней находился большой военный городок для офицеров и их семейств. В нем находилась почта, баня и часть складов учебки, поэтому солдаты часто шныряли строем туда-сюда.
Так вот... отправили наш взвод на работы в этот городок то ли мусор убирать, то ли что то грузить- не помню. Привезли нас на крытом тентом военном Урале, начали выгружаться, а рядом детвора с мамами пасется. Меня убила фраза одного малого, он потянул маму за руку и выдал:
- Мам, смотри, на машине "ЛЮДИ" написано, а выпрыгивают солдаты.
На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано "святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы". Батя отжог, сцуко =)
Один "умный" товарищ выкинул в окно как-то китайский будильник. Два дома, между ними типа арки с плоской крышей, он на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!
Каждое утро ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. Акустика между домами - потрясающая. Все, у кого окна были на эту сторону, таким матом встречали утро, пока не прошел дождик =)
Преамбула: Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.
Амбула: Провисла дверь в мой кабинет, стала хреново закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан лет 18-ти. Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается... После чего он мне выдает: "А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!".
Сосед мой по гаражу очень долго мыкался на низкооплачиваемых работах и тут "Синяя птица" попала ему в руки-устроился в ГИБДД.
Для начала дали ему работу не пыльную, ловить нарушителей скоростного режима (кто не знает, устанавливается камера, сам товарищ сидит где-нибудь рядом в машине с ноутбуком, вечером сдает результат). Доверили ему ответственный участок рядом с аэропортом, самолеты над дорогой взлетают, садятся красота.
И то ли от скуки, то ли от пытливости ума решил он измерить скорость самолета заходящего на посадку. Взвалил треногу (камеру) на плечо прицелился, самолет ушел на второй круг..........
Очнулся наш герой в палате под присмотром сотрудников очень серьезной службы. Сейчас ищет работу и 4 млн на покрытие убытков.
В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Выехали, поднимаемся к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Николай Валуев вылитый, только еще с недельной щетиной и наколками, явно "не для красоты". Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".
