Подслушано: Ваши анонимные откровения

Вчера покупаю пельмени на развес. Говорю бабке-продавщице:

- Будут вкусные пельмени - буду часто наведываться.

Она с вызовом такая:

- Я тут два года работаю, никто еще не возвращался.

Посмеялись, что хорошая шутка. А сегодня утром я понял, почему не возвращаются, аж на работу опоздал.

Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого. Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка". Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. Ответ был бесподобный: "ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!"

Рассказал знакомый врач, работает в "травме". Поступил к нему оригинальный пациент. Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу. Словил нехилую ямку. Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря. Водители, будьте осторожны!

Осеннее, дождливое утро, народ ломится кто на работу, кто на учебу. Переполненный троллейбус. Едут сонные, мокрые и раздражительные. У меня в руках зонтик-трость, и так вышло, что я случайно упёрся им впереди стоящей девушке в спину.
Надо отдать ей должное, она вежливо и даже игриво говорит: "Ваша рука давит мне в спину, между лопаток, если Вам её некуда деть, можете положить мне её на плечо".
Объясняю ей: "Девушка, я, конечно, могу, но это не рука...", закончить фразу не успел - её бросило в краску, а пассажиров на пол.

Как-то мне понадобилось съездить по делам в Семипалатинск. В самый последний день, как это часто бывает, обстоятельства изменились и я не смог поехать сам, а попросил съездить жену. Она никак не соглашалась ехать - придумывала различные предлоги. В конце концов я одержал верх. Купил билеты туда-обратно на неё и, в назначенное время, приехал с ней на вокзал, чтобы проводить.
Сразу отметим, что поезд у нас в Бердске стоит ровно две минуты... Пришёл поезд, я посадил жену в вагон и стою - наблюдаю, как практически сразу же тронувшийся поезд набирает ход.
Вдруг, где-то впереди, из поезда на всем ходу выпрыгивает женщина с сумкой и со счастливым видом направляется в мою сторону. При ближайшем рассмотрении женщина оказалась моей женой...
Из объяснений жены:
"Я прошла в вагон, нашла проводницу и подала ей билет. Та как раскричится, мол надоели эти кассиры - двойные места продают, мест нет в вагоне - куда я вас садить-то буду!!! Тогда я сказала извините и выпрыгнула на ходу из вагона."...
Что подумала проводница в этой ситуации так и осталось тайной...

Составители сканвордов - жгут!) "Коробка передач" - девять букв. "Вариатор", сц.ко, не подходит нифига, искомое слово на одну букву длиннее. "Гидротрансформатор", что характерно, тоже не ложится. Я эту "коробку" потом из других открывшихся букв сложил, и, сложивши, долго ржал. Потому что это оказался "телевизор".

Работаю в гипермаркете. Продаю дорогие кошельки, портмоне.
Однажды подходят к отделу две гламурненькие девушки. Выбирают что-то. Одной звонит телефон и вот примерно что одна из них не стесняясь говорит:
- Да, здравствуйте, да, но сегодня Маша не может, ее заменяю я, Марина, да, выезд на дом, конечно, 200 рублей за час... (!!!)
…Хорошо телефон не спросил, оказалось - репетитор по английскому.

Есть у меня знакомая в Сиднее, бывшая львовянка. К ней в гости летит теперешняя украинка Таня. Билет на самолет выходит очень недешево. Разговор первой с мужем на счет куда отвезти, что показать:
- Илюш, как думаешь, мне вести Таню на Oxford Street?
- А там что?
- Там главное пристанище голубых и лесбиянок, ну и район красных фонарей
- Билет отбить что ли хотите?

Мелкий после садика начал называть маму зайчик-попрыгайчик, а себя называет лягушка-квакушка, а меня (отца своего) кроликом называет, просто кролик.

Ездили в этот день к родителям моим, они ещё те приколисты. Теперь сын меня кроликом-алкоголиком называет!

Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке..