Приятеля на перегоне Владивосток-Хабаровск остановили два симпотных парня с необозримыми пузиками и надписями "ДПС" на бушлатах. Долго осматривали машину и аптечку. Так и не придумали, к чему прицепиться. Наконец один из них сказал:
- Слушай, мужик, дай 50 рублей просто так!
Приятель изумился:
- Что, с наваром совсем хреново?
- Да нет, просто до круглой суммы как раз 50 рублей не хватает. А смена кончилась, поровну разделить не получается!
Мой шеф, региональный депутат, а я руковожу его приемной. Для финансирования благотворительных мероприятий у нас есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, вот несколько примеров последних денежных требований:
После первого курса мы большой компанией девчонок устроились вожатыми в детский лагерь. Ничего там поначалу не соображали, с любой проблемой бежали к старшекурснику Боре - он там был третий раз, решал с ходу любой вопрос. Ну и вообще настоящий мачо.
А тут слух прошёл, что у него драма - врачи сказали, детей от него не может быть в принципе. А вокруг море, пляж южный, луна светит. Ну и пошли девчонки с ним гулять, без презервативов приятнее. Залетела половина смены - оказывается, он сам слух этот пустил, мерзавец.
Котик с именем Аврор у знакомых стал метить под столом в кухне. А кот любимый, умный, обидеть - никак. Купили баллон с вонью. Полили в кухне, помогло. Когда баллон кончился, в назидание Аврору оставили пустой под столом. Именно с тех пор, когда умный кот считал себя чем-то обиженным, он приходил в кухню, орал на баллон, валил его лапой и на этом месте делал лужу. Вот вам..!
Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."
Живу в Германии, работаю в яслях. Сегодня меня воспитатели попросили спеть детям популярную русскую песню "Bus geht da" (автобус едет туда). Я сказала, что не знаю такой. "Как?! Это русская песня, которую все школьники ГДР наизусть знают! Бус гет да бус гет СОЛНЦЕ, бус гет да бус гет НЕБО, бус гет да бус гет МАМА..." Узнали песню?
На подъезде объявление: «Потеряла 100р. Кто нашел, занесите в кв.75. Пенсия маленькая, хлеб не на что купить».
Беру деньги, иду туда. Открыла бабушка. Даю 100р., она чуть не плача:
- Ты уже 12-тый кто деньги занёс!
Ухожу, она мне вслед:
- Деточка, ты объявление сорви, я его не писала!
В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей.
Он позвал хозяина и спросил:
- Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?
- Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.
Женщина-предприниматель (русская) везла с собой крупную сумму в валюте. Так как она все же русская женщина, то, чтобы деньги вести в безопасности, пришила на панталончики кармашек и всю сумму сунула туда. Кстати, надо сказать, что за ней следили.
Так вот. Из гостиницы домой она поехала в автобусе сидела кармашком к проходу, болтала с подругой. Дома заметила, что КАРМАШЕК ИЗ ПАНТАЛОНЧИКОВ ВЫРЕЗАЛИ НЕ ПОВРЕДИВ НИ ШУБУ НИ ЮБКУ!!!
Попробуйте женщине залезть хотя бы под шубу или пальто незаметно, а уж ковыряться под юбкой...
З.Ы.: берегите карманы..
Одна знакомая рассказала. Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все будет, как ни в чем не бывало.
Когда мне было лет 10-ть, я тоже это просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не очень работящая.
Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка (мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно, за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано.
Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в 10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону краснеть за мамины изыскания в русской словесности.
Зато, когда я открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать".
Правда долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.
Работает у нас на складе водитель. Ну и любит он водочку и все её производные, соответственно.
А тут у него день рожденья. Ну как за это дело не выпить, хоть даже и на работе? святое дело...
Ну нажрался он, так что уже на ногах не стоял... при этом пытался что-то говорить всё время, хотя лыка уже не вязал... Вдруг лицо его исказилось мучительной гримасой, как будто человек вспомнил что-то очень важное, но вместе тем и очень неприятное, открылся рот и мы услышали:
- Б%я, сегодня же ещё жену е...ть!
Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями.
Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядька сложился пополам и долго ржал.
Друзья подошли и поинтересовались на английском, чем же отличился их знакомый.
Невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера?"
Меня всегда интересовало, как возникают и распространяются слухи. И один раз я это узнал.
Было это в начале девяностых. Сотрудники на работе стали рассказывать о появлении в Московском метро гигантских крыс-мутантов. Причем с самыми реалистическими подробностями. Завод у нас маленький. Вскоре крысиную историю знали уже все. А так как сомневающийся был я один, то рассказывали мне ее по нескольку раз на день.
Меня разобрало любопытство, и я провел небольшое расследование, пройдя по цепочке. В начале цепочки обнаружился источник информации. Источник клятвенно заверял, вернее, заверяла, что лично читала про крыс-мутантов в газете. На следующий день мне, Фоме неверующему, была торжественно принесена газета со статьей. Статья называлась, если мне не изменяет память, "Крысы-мутанты в московском метро".
Спрашиваю сотрудницу: "а ты видела, что написано под названием статьи?"
Видела, говорит. Написано: "Фантастический рассказ". Ну и что?
Работала я в ДЕЗе в отделе АСУ (Автоматические Системы Управления). Как-то перевели меня на пару дней в другой район. И вот пошла я на обед. Прохожу мимо секретарши, а она меня и спрашивает:
-Девушка, вы к нам откуда?
Я без задней мысли отвечаю:
- Я с АСУ.
Когда глаза у секретарши округлились я поняла, что ей послышалось (правильно говорить из АСУ)
Еще про детскую непосредственность - давно было, я еще не был женат и детей не было (чесно!!! ))) Иду домой, никого не трогаю, начинаю обгонять прогуливающееся не спеша семейство - мама с коляской, в ней киндер дрыхнет и девчушка лет пяти рядом, за маму держится. Уже почти обогнав их слышу шепот девчушки - на нашего папу похож... и ответ мамашки - да, действительно похож...
Я вообще-то ни в чем таком замечен не был ))) но шагу прибавил. От греха подальше...
В прошлом году были ночные прыги. Это очень красиво, ребята обвешиваются различными фонариками, браслетами, люминами и т.д. Площадка приземления тоже обозначивается фонарями. Представляешь, какая красота снизу?!!
Так вот, рядом, на соседнем поле мужик с мотоциклом тырил кукурузу. На мотоцикле фару зажег и ползает себе с мешком. Пара-тройка ребят и заблудилась, сели на фару.
Видуха, сам представь, один еще и с видеокамерой на голове, все в фонариках...
У мужика столбняк... Глаза - как те фары, на аэродроме и на простой и естественный вопрос "Дядя, мы где?" заикаясь, отвечает:
- ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ!!!
В кондитерской среди прочего продается печенье "Сахарные дырочки".
Молодой человек спрашивает у продавщицы:
- Простите, ваши "Сахарные дырочки" попробовать можно?
- Мои сахарные дырочки можно пробовать только мужу!
У меня на новый год покупали компания молодежи вино, прикалывались, как всегда, и один парень говорит:
- А меня возьмут продавать вино?
Я отвечаю:
- У нас только девушек берут!
Он ржёт и говорит:
- А как это проверяется?
Я ему отвечаю:
- Все через директора проходят!
В 20-е годы было модно проводить антирелигиозные диспуты. В одном таком диспуте участвовали какой-то священник, имени которого история не сохранила, и нарком просвещения А.В.Луначарский. Анатолий Васильевич был европейски образованным и весьма остроумным человеком и любил развлечения такого рода. Долгий спор о происхождении человека ни к чему не привел, и в конце концов священник сказал:
- Если Анатолию Васильевичу так хочется считать себя потомком обезьяны, то пусть себе считает, я не возражаю. А я в свою очередь буду считать, что я произошел от Бога.
Луначарский, не задумываясь, ответил:
- Хорошо, согласен с таким разделением. Но только сравните меня с обезьяной - и вы увидите явный прогресс. А что такое этот человек в сравнении с Богом?
Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.
Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
- Вот что! - И задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя.
Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...
