Подслушано: Ваши анонимные откровения

Мои школьные годы. Урок рисования. Сразу скажу, что рисовать я НЕ УМЕЮ.
Сдаю учительнице рисунок. Она молча на него смотрит минуту, другую. Не выдерживаю и спрашиваю:
- Мне три или четыре?
- А что хочешь?
- Пять.

Работал у нас такой Миха - мы все над ним прикалывались. Однажды бросили в михин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили охране и сообщили, что такой-то выносит с родного предприятия два осциллографа.
Каково же было михино удивление, когда на проходной его остановил охранник, достал из его пакета предохранитель и просил:
- А где второй осциллограф?

Есть у меня соседи, ну допустим дядя Коля и тетя Валя, оба уже в возрасте, но достаточно бодренькие, работают. Меня не любят жутко, до сих пор не могу понять почему, вроде и здороваюсь всегда с ними, и разговариваю, дверь придерживаю, но не любят и все тут.
Сегодня утром сижу на остановке, вижу они идут. Дядя Коля идет ко мне с целью сесть на ту же лавочку. и тут голос тети Вали:
- Коля, не садись на эту лавочку, здесь грязно, на ней только бомжи и np0cтитyтки сидят, - и, поворачиваясь ко мне, - добрый день, Наташа, сидишь, отдыхаешь?

По радио в передаче, где диджей выполняет заказы слушателей, передает приветы... Читает он сообщение, в котором молодая женщина поздравляет своего мужа с днем рождения, и просит сообщить, что у них скоро будет ребенок и поставить соответственно какую-нибудь песенку. Диджей поздравляет будущих родителей и ставит песню Глюкозы "Малыш", аргументирую свой выбор символичным названием.
После чего я тихо начинаю сползать с кресла, т.к. в этой песне припев следующий: "...Ты прости меня, малыш, дуру, если любишь, то простишь дуру...".

мне рассказала мама. Произошел он сразу после выхода в свет советского фильма "Три мушкетера".
Главный бухгалтер, с виду интеллигентнейшая женщина, приходит на работу на следующий день после премьерного показа и с возмущением заявляет:
"Ну надо же! Я вчера всю книжку пролистала! И нету там таких песен!"

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Плотник - золотые руки, но образования класса полтора наверное. И вот находит этот Коля по дороге на работу калькулятор (приличный такой калькулятор Casio... и во время перекура он достаёт его из кармана и начинает изучать.
А в курилке сидят человек 10 мужиков. Вот этот Коля давит на кнопки, набирает какой-то пример и у него на первой строке дисплея высвечивается слово "Answer", а на второй какое-то там число. Он спрашивает у сидящего рядом мужика:
- Чего это слово означает?
Тот ему в шутку отвечает:
- Не видишь, что-ли, анус.
- Ах, ну да, точно! - говорит Коля и продолжает изучать калькулятор.
Мужик удивлённо спрашивает у Коли:
- Ты хоть знаешь, что такое анус?
Ответ:
- Да ё.. твою мать, я что в школе не учился, знаю я всё, синус, косинус, анус.

Сейчас вышел из дома, после обеда захотелось выпить пивка, где нидь на терске, благо дни еще солнечные, но по дороге чего то зашел в магазин сладостей, купил 4 пакета конфет, 2 шоколадки и вернулся домой, сейчас пью чай с лимоном, во оно как бывает.

Разговаривали мы с моей подругой и с другом. Ну я ещё та приставучая, взяла и толкнула его, а он об батарею шмякнулся одним местом, и начал на меня матом орать:
- Ты чё бля*ь ох)$&@, я ж млятb себе там почти всё чуть не раздавил!
Ну а я отвечаю:
- А девочкам тоже больно иногда бывает, когда она на периле сидит (на турнике), ну знаешь палка такая, на которой подтягиваются!?
- Он: но это не так больно...
- Да понятно, что вам не больно, мальчикам, ведь когда вы на турнике сидите у вас яйца разъезжаются!

Было это не так давно. Еду я в автобусе домой. На одной из остановок заходит девушка неописуемой красоты: высокая, стройная, блондинка и т.д. и т.п. На следующей остановке заваливает мужик явно подшофе. Окинув взглядом салон, подсаживается к этой самой девушке. Автобус трогается, как вдруг этот мужик громко портит воздух. Все в шоке, девушка особенно. Затем этот перец, повернувшись к девушке, изрекает: "Вали все на меня, мне все равно на следующей сходить!"