Мой друг — вегетарианец. Как-то во время обеда разговорились с ним о причинах такого типа его питания, ну и на мой вопрос "а, почему ты, собственно говоря, не ешь мясо?", он ответил: "Отец — заядлый охотник — часто брал меня с собой. Когда я вырос, завел собаку, стал больше охотиться с ней, а потом и вовсе начал ходить один. Тем не менее всегда было слишком просто: я мог выследить, поймать и пристрелить кого угодно. Это было неинтересно — убивать кого-то, кто намного слабее тебя. Когда я понял это, охотиться стало скучно, а есть мясо отвратно, как будто беззащитных детей ем". И вроде как должна была моя любопытная душа на сим успокоиться, но шутник внутри меня заставил поглумиться над ним: "Ну, с такой логикой ты вполне можешь людей есть, только выбери себе противника посильнее и вперед". Он на секунду задумался, потом посмотрел на меня, улыбнулся и сказал: "А вот это действительно могло бы быть интересно". Последующее время обеда прошло в неловком молчании, но к вегетарианцам теперь отношусь с осторожностью.
Мои родители — алкоголики. Когда мне было пять лет, они сожгли наш дом. Потом мы бомжевали, голодала я дико, все деньги, которые появлялись, они тратили на спирт. В школу я не ходила, писать, читать не умела. В 11 лет они стали продавать меня за алкоголь и еду. В 15 наконец я попала в детский дом, там научили читать, писать. Но все равно чувствую себя отсталой. Много упустила и как бы ни пыталась учиться, голова не работает, памяти нет, соображаю туго и постоянно от людей слышу упрёки, какая я тупая. А я так устала.
Я безумно ревнивый человек. Работа связана с командировками, и как только я возвращаюсь домой к своему мужчине, в меня как будто вселяется бес. Я проверяю сливы во всех раковинах и ванной комнате на наличие чужих волос. Вынимаю из корзины все грязные полотенца и постельное бельё и внимательно изучаю их. Мыло рассматриваю под увеличительным стеклом, чтобы разглядеть возможные углубления от длинных ногтей. В прихожей делаю отпечатки пола на белые салфетки, чтобы изучить следы от обуви. Все презервативы, хранящиеся в доме, пересчитаны и сфотографированы с датой производства, чтобы в случае использования и подмены, она была выявлена. Количество женского шампуня, которым может воспользоваться потенциальная любовница, отмеряю до миллиметров и записываю. Иногда кажется, что я уже сошла с ума, но обращаться к доктору страшно.
Хотели устроить с парнем романтический вечер, купили вина, фруктов, шоколад. Набрали ванну. Осталось лишь открыть вино. Штопора дома не оказалось, и парень решил протолкнуть пробку внутрь бутылки. Меня попросил придержать бутылку руками. И вот мы вроде уже почти это сделали, как внезапно бутылка лопается. Наши руки в крови и порезах, кровь остановили и поехали в больницу зашиваться. Попили вина... Кухня потом была, как после зомби апокалипсиса: везде кровь, осколки, вино.
Вся моя одежда — краденые вещи. Огромный гардероб: куча туфель, сумок и прочих прелестей. Самый шик — шуба за 200к, выносила и от адреналина чуть не упала в обморок. Никаких знакомств в магазинах нет, зарабатываю больше, чем дохера, но никак не могу избавиться от этой напасти. Особый кайф приехать куда-нибудь в "Сельпо" и вынести полмагазина. Жертвую на лечение всяким котикам и пёсикам, бездомным помогаю, но этот бич всегда со мной(
Как известно — у детей всегда есть собственное видение на некоторые вещи. Вот я в детстве подхожу к старшей сестре с гордой улыбкой, будто все тайны мира разгадала и говорю: — Я поняла, почему люди чешутся! — Ну, и почему? И тут мой гениальный ответ: — Микробы по нам бегают и нас щекочут))
Пошла вешать объявление на подъезд, где в нецензурной форме разъясняется, почему мусор и использованные прокладки выбрасывать надо, блять, в мусорку! Живём перед красивым леском, много птиц, бывают белки. Всегда зимой вешаю кормушку на окно, синички уже знают, куда лететь. Однажды я обнаружила там зацепившуюся прокладку в кровище! Над нами ещё семь квартир, кто кидает мусор из окон — непонятно. Но скоро камеры поставлю таким макаром, ибо это уже пиздец!
Я зрелый парень. Люблю чистоплотность. Не знаю почему, но я кайфую, когда под конец дня от коллеги исходит запах месячных. Он напоминает запах псины. И да, он меня дико возбуждает.
Живу с мужем уже 5 лет, детей нет и пока не собираемся, но быт дается тяжеловато. Муж решил сделать мне разгрузочную неделю. С понедельника до воскресения мы питаемся в ресторанах или кафе, уборку дома делает клининговая служба, собаку выгуливает специальный человек. А я просто расслабляюсь. Один раз за эту неделю мы идём в сауну, занимаемся каждый день сексом долго, а не как обычно редко и перед сном две минуты. Это так помогает отвлечься, потом так спокойно на душе, даже скучать начинаю по пылесосу.
Мой муж не умеет выбирать подарки. Долго думала, как на День рождения получить желаемого, а говорить прямо всё, что хочу — ему вряд ли запомнится. Обычно мужчины, при всей их любви, забывают. Но я нашла выход. Каждый раз, когда что-то хочу, пишу в один Word документ. И перед Днём рождения отправляю список сестре втайне от мужа. А мужу говорю, пусть посоветуется с сестрой, мол, она женщина и знает меня хорошо. Та советует мужу отличные подарки, муж счастлив, что всё решил сам. Список дать напрямую — не вариант, обижается.
Однажды переходил двухполюсную дорогу с маленькой дочкой на руках. По ближайшей полосе ехала "бэха" и остановилась, пропуская нас. Я пошёл, но заметил, что по второй полосе несётся старенькая "лада". Так вот эта "бэха" резко передом заняла и правую сторону, создав живой щит между нами с дочкой и второй машиной. "Лада" оттормозилась кое-как. Нас, наверное, не сбило бы, так как я был на чеку, но этот поступок мужика из "бэхи" я вспоминаю уже несколько лет с мурашками на коже. Супермены среди нас.
Работала я как-то в ветеринарной клинике, и клиенты всякие встречались. Но больше всех удивила девушка, изредка приводившая на прием своего плюшевого медвежонка. Ну, что взять с больного человека, делали медведю "укол", и хозяйка счастливая шла домой)
Я всегда была уверена, что у меня лучшие друзья. На каждый мой День рождения приходит толпа людей, все веселятся, празднуют, а свой 25-й День рождения я не могла справить — заболела. И меня не поздравил никто, я весь день ждала хоть весточки, хоть смски от многочисленных друзей, а поздравила только мама, хотя все знали, что у меня праздник, и что я болею. Вот так я и поняла, что друзья у меня есть, только когда я накрываю стол с едой и алкоголем.
В 90-е после развода родителей и раздела имущества нам с мамой досталась однокомнатная хрущевка без балкона на первом этаже в "пьяном" районе. Мать спала с ножом под подушкой, так как однажды мы вернулись домой, а у нас на кухне какой-то мужик жрет нашу еду. Влез через форточку.
У меня с матерью близорукость. Гуляли как-то в лесу, наслаждались видом природы, пока на горизонте не заметили собаку, крупную, рыжую и очень пушистую, похожую на Чау-чау. Она стояла, не двигаясь, в напряжённой позе, как будто решалась атаковать нас или нет. Её маленькие глазки смотрели на нас в упор, видимо, пытаясь уловить в наших движениях признаки страха. Мы оглядывались в надежде увидеть хозяина этого грозного зверя, но никого не было. Мы простояли так пару минут, но собака по-прежнему оставалась неподвижной. Не знаю, что нами тогда двигало, возможно, страх отупил наш разум, но мы решили медленно подойти к этому рыжему чудовищу. В общем, чудовище оказалось обычным "лохматым" пеньком. Через месяц обзавелись парой очков.
Никогда не стоит выходить замуж за своего диетолога! Во-первых, на свадьбе будет не торт, а овощное уродство в форме пальмы, а во-вторых, во время ПМС он будет утешать не киндер-сюрпризом, а ягодами годжи и шутками про ожирение. «Я просто хочу есть» — весомая причина при подаче на развод.
Когда жила одна и было лень ежедневно стирать своё нижнее белье, разбрасывала его по квартире или прятала, если ожидались гости. Лень сняло как рукой, когда в забытых на пару недель трусах увидела рой личинок.
У подруги свадьба была в деревне. Все жители очень дружные и помогают друг другу в горе и в радости. Соответственно, свадьбу делали с помощью соседей: просили делать салаты и принять на ночёвку гостей. Одна соседка делала селёдку под шубой и проверяла рыбу на наличие костей, облизывая филе. То есть языком. Близких друзей невеста шёпотом об этом предупредила. Селёдку под шубой ели не все.
