По долгу службы приходится принимать входящие звонки от клиентов. Никогда не верьте вежливым словам и радостному голосу. Скорее всего, за секунду до этого вас успели грубым голосом обматерить и послать.
Работаю в банке. Одна клиентка, имеющая большую задолженность по кредиту, сначала намекала, а потом уже открытым текстом заявила, что мы должны всем отделением выплатить за неё часть кредита. На наш отказ и объяснение, что платить ей придётся самой, искренне удивилась; по её словам, каждый вечер мы всем коллективом делим всю сумму, которая находится в кассе, и расходимся по домам с мешками денег! Было бы, конечно, неплохо :)
К кумовьям никогда не ездила с пустыми руками, крестнице и её старшему брату дарила подарки. Всегда ездила с ночевкой, так как они жили в деревне. В очередной раз приехала, всё как всегда. И когда я начала собираться домой, заметила пропажу части денег из сумки, у меня был шок... Ещё с вечера кум жаловался, что денег нет совсем, а с утра хвастался, что где-то заработал именно ту сумму, которой у меня и не оказалось. Я больше не смогла к ним приехать, хотя очень хотелось видеть крестницу, но не смогла.
Тетушка занимается handmade. Делает поделки, используя искусственные цветы. Суббота, чаепитие. Тетушка делится событиями: "Ходила сегодня в ритуалку, нет цветов для поделок, которые нужны. Зато гроб за 45 тысяч показали".
Как-то заболела сильно: температура, нос заложен, — отпросилась домой. Захожу в вагон метро и вижу, что много людей стоит, а рядом с одним парнем свободно. Вижу, что пьяный, ну и хрен с ним, думаю, так паршиво, потерплю. Села и сама уснула, на него завалилась. Он проснулся и говорит: "Мадам, раз вы полюбили меня и в такой непростой ситуации, я предлагаю вам руку, сердце и двух котов". Краснею, думаю, ну, с кем не бывает. Волшебный момент. И тут я вдыхаю полной грудью и ощущаю поистине волшебный аромат говна.
У вас кошка не кастрирована? В период течки орет и днем, и ночью? Мешает уснуть? Есть выход (не градусник)! Кладете кошку животом вверх поперек колен. Рукой прижимаете бедра кошки к своему бедру так, чтобы давление концентрировалось у кошки на "копчике". Копчик в свою очередь оказывает давление на причинное место кошки. Это производит эффект, как если бы это был настоящий кот! И вуаля, кошка перестает кричать, а вы спите спокойно. И период течки так длится неделю, а не месяц.
Я собираю коллекцию, в которую заношу фамилии, поразившие мое воображение. Пока самыми крутыми были Зачешигрива, Покинь-Борода и Слыш, но недавно я нашла фаворита. Все думаю, как живётся людям с фамилией НЕХ.
Когда я был маленький, увидел как в магазине одному мальчику не купили паровозик, он дико завизжал и сказал, что уйдет из дома, после чего ему купили эту игрушку. Пришел домой, говорю: "Мам, купи мне новую машинку!", она ответила, что не купит, но я туже сказал, что уйду из дома и закатил истерику. Спустя полчаса мама выставила меня за дверь с кульком (хлеб, масло и еще что-то), я пару часов плакал и просил впустить... Впустила при условии, что больше никогда так не скажу.
Болею я алопецией давно. Так давно, что уже смирилась с париком, прекрасно себя чувствую без волос и вообще не комплексую. Пошли в аквапарк, приклеила на специальную ленту парик. Проплавав два часа в воде, завершить решили взбиранием на стену, как у скалолазов. Однако, руки соскользнули, парик слетел и... Остался на поверхности воды. Пока я вынырнула, нашла и надела его, человек эдак пять испытали шок. Бедняги. Простите меня!
Хотел попасть в училище ВДВ, готовился, тренировался, учился, но... Не хватало веса. Копил заветные килограммы, жрал кое-как в себя и прям в самый минимум попал. Все. Перешагнул порог. И, ебаный в рот, какой ебаный хер дёрнул меня дать второй шанс фастфуду. Сутки гадил, чуть не скопытился и потерял заветные килограммы. Не поступил. В прямом смысле просрал свою жизнь.
Есть у меня одна история, которую внукам точно будет стыдно поведать. История о том, как мы с мужем, путешествуя по стране на машине (универсал), ночью в лесу, развлекаясь в машине, решили выйти в туалет через заднюю дверь. Вместе. В чём мать родила. А в машине дверь захлопнулась. Ночью. В лесу. Голые.
В детском саду один мальчик сломал мне ключицу. Потом в школе этот же мальчик, опять ключица. Институт — та же история. Первое свидание — случайность и треснутая ключица. Несложно догадаться, что с ключицей снова всё не в порядке. Мой уже муж (тот самый мальчишка из детсада) на романтическом ужине открывал шампанское, блять!
Я книжный маньяк. Каждый раз, заходя в книжный магазин "просто посмотреть", выхожу с кучей самых разнообразных книг — начиная от медицины и заканчивая кулинарией. Читаю все и везде — фэнтези в маршрутках, детективы в парке, романы дома. Знакомые всегда дарят на праздники книги. Вся квартира завалена книгами — они просто везде. И... я счастлива!
Работала в продуктовом супермаркете на кассе. Подошла ко мне вечером тройка подвыпивших парнишек со стремянкой через плечо. Шутка за шуткой, купили себе пива, мне шоколадку. И спрашивают: "Девушка, а как же стремянка, стремянки в чеке нет!". А я в шутку говорю, что она по акции: два пива и стремянка в подарок. Ещё и в чек ее вписала ручкой по 1 копейке. А потом оказалось, что они ее из зала спёрли! А охраннику чек мой совали, мол, мы ее по акции приобрели! Да, мне влетело, но я защищалась!
В детстве были с родителями в гостях у обеспеченных людей. Там в конце вечера давали кофе с Амаретто. Пшикали его из баночки. Впечатлилась. Через неделю к нам приехала тётя из деревни. Попросила сделать ей кофе. Я предложила ей попробовать кофе с Амаретто. Она согласилась. Пшикнула папин дезодорант в Нескафе. Ей понравилось)
На днях проходим мимо птичьего рынка, за нами идут папа с дочкой лет шести. Папа говорит ей: "Так, барышня, возле собачек долго не вздыхаем. Ну, и возле котят тоже..."
Готовлю торты на заказ. Именинник захотел тортик в виде мадагаскарского таракана. Сделала, как настоящий — когда разрезаешь, там крем (даже цвет похожий подобрала). Именинник прям в щенячьем восторге, его друзья тоже. А вот жена нет, сказала, что, как настоящий таракан. Мальчику стукнуло 44 годика.
Встречалась только с врачами. Вывод: медики — извращенцы. Один плеваться на меня любил и куни делать после того, как пописала. Второму подавай лупить меня мокрой плетью до крови и ебать, пока не обоссусь. Месячные, анал, что угодно — ни черта им не противно, мол, "не такое видали на работе". И самая романтичная забота — это вопрос: "А стул у тебя нормальный?" Выхожу замуж за врача. Здоровая, но заёбанная.
Пошла как-то с парнем на свидание, давно общались в интернете, нравился по общению, решили, что пора попробовать вживую. Ожидания и в жизни оправдались: очень хорош собой, подкачен, ухожен, стильно одет, очень умен, чувство юмора невероятное. С манерами тоже полный порядок: двери перед дамой открывает, стул отодвигает, ужин в ресторане оплатил, до дома проводил. Одним словом — идеал, а не мужчина. НО запах его парфюма был в точности таким же, как у моих прокладок-ежедневок... Эта ассоциация настолько въелась в мою голову, что даже все его бесконечные достоинства не смогли это перекрыть. Больше мы не общались...
