На выпускном сработала пожарная сигнализация, и по громкой связи объявили эвакуацию. Но никто не сдвинулся с места! А директор сказал: "Ну что вы, сейчас вручим аттестаты и сделаем перерыв на пожар!" — и продолжил вести линейку.
По пьяни познакомился в клубе с девушкой и пригласил её домой. Возле дома в палатке купил "без палева" презервативы, чтобы не подумала, что мне только это от неё и нужно. После секса пошёл в туалет скинуть и пописать, а когда включил свет, увидел, что член у меня почернел! Протрезвел моментально и чуть не словил инфаркт, а через минуту допёрло, что презик-то чёрный.
Ездили с подругой на пару дней в Хельсинки и были шокированы количеством красивых парней там. Ну, поголовно симпатяги! Как с обложки. Молодые водители автобусов, строители-монтажники, в общем, любые парни в форме, особенно полицейские, вызывают желание срочно что-нибудь нарушить и быть "задержанной"! У них, наверное, ген привлекательности с рождения.
Когда я была маленькой, я очень любила выступать дома для семьи (петь, танцевать, рассказывать стихи). И мне безумно нравилось, когда мой дедушка меня объявлял: "И сейчас на этой сцене только для вас выступает артистка Погорелого театра Настя!" Я до 9 лет свято верила, что это какой-то супер-театр, и всю жизнь мечтала в нем выступать. Очень разочаровалась, когда все-таки поняла суть фразы...
Моя девушка прочитала гороскоп, потом она что-то там подумала, затем говорит мне: "Милый, вот я лев по гороскопу, и сегодня я поругаюсь со своей второй половинкой". Я ей сказал, что не стоит верить в эту чушь, так как пишут всякую фигню, а потом такие глупышки накручивают себе всякое. Она мне ответила: "Значит я глупа, я дура, верю всему и всем, да пошел ты!" В итоге мы поругались. Я злой взял этот журнал и прочитал, что "козероги должны избавиться от старого хлама". И тут уже задумался я)))
Ночевал как-то у девушки. Утром проспал, и тут приезжают родители. Девушка сует меня в проем между шкафом и стеной голым, а у предков собака жуть громкая и злая подходит ко мне и даже не гавкнула. Так и подружились. О моем присутствии так и не узнали :D
Как-то рылась по маминой просьбе в их с папой бумагах — дипломах, паспортах, свидетельствах — у каждого в доме есть такой ящик, и наткнулась на маленький потертый кожаный блокнотик. Там на единственной странице написано стихотворение — признание в любви. Оказывается, папа маме так сделал предложение. Ничего трогательнее в жизни не читала, хотя стихоплет из него и достаточно посредственный. С тех пор храню его у себя в укромном месте, чтобы всегда помнить, что настоящая любовь есть!)
Моя мама окончила вуз, в котором я учусь сейчас. Мы обе знаем греческий язык. Обычно мы не подаем виду, но ругань в доме разрешена только на греческом. Наши кот и пес очень переживают за нас, когда мы ссоримся. Когда я похвалила мамин ужин на греческом, кот, сидя у меня на коленях, вцепился мне в руку, а пес укусил мать за ляжку. Стоим в ванной, поливаем друг друга перекисью, проклинаем греческий язык, а животные довольные сидят — думают, помирили.
Мой бывший часто с хитрым видом отпускал шуточки про секс в те дни, когда у меня были месячные. Я не обращала на это внимания, пока не узнала, что он уверен в том, что тампон внутри девушки во время ходьбы ездит вверх-вниз, имитируя половой акт и заставляя девушку регулярно испытывать оргазм в течение дня.
Тайком от мужа ем капустные кочерыжки. Он против, так как считает, что в кочерыжке все самое вредное. А для меня это путешествие во времени. Мама всегда, когда готовила, чистила и отдавала их мне. А сколько счастья было осенью при засолке капусты. Моя прелесть!
Товарищ был, в одной компании общались, приближалось ему 27, до сих пор девственник. Замкнутый, непривлекательный и с загонами, красотку искал — зарабатывающую и юную. Но её всё не было, и он решил вызвать профессионалку. Единственный такой долгожданный секс в жизни... и заразился сифилисом. Ох и ржали мы над ним каждый раз. Прошло порядка 7 лет, а девушек после так и не было, не верит теперь женщинам.
Познакомился с девушкой (работала с ментами) в клубе, пока ехали к ней, она подбросила наркоту в авто, меня тут же приняли. Менты просили денег. Детали все не описать, текста много будет. За полгода войны с ними я победил. Обошлось не без связей. Благодаря мне, из тюрьмы вышли несколько человек, которые не нашли им денег. Даже 18-летняя девушка сидела ни за что. Ее отец сказал мне: "Я в зале суда видел только одного мужчину, и это был ты". Угроз была тьма, но я был очень зол на их беспредел.
На протяжении нескольких лет периодически снилась женщина, с которой как будто изменяет муж. Забивала, думала на подсознание, бабские штуки всякие, пока один раз не встретила эту даму, выходящую из нашей квартиры с мусорным пакетом и с моим ахуевшим мужем. Заехала домой факс забрать..
Всегда, когда прихожу в частную клинику, говорю врачам, что сравниваю мнения специалистов и уже знаю, что со мной. В 90% мой метод не подводит, меньше впаривают выдуманных диагнозов, а пытаются честно сказать сколько будет стоить, какие скидки предложат, чтобы полечилась у них.
Часто смотрю на людей вокруг и думаю, за что их можно любить. В какие их черты (внешности и характера) и привычки я мог бы влюбиться? Преподаватель химии мило улыбается, у него на щеках при этом появляются забавные ямочки. У соседки прекрасный стиль, она всегда одевается очень элегантно, а еще у нее глаза удивительного цвета. А тот парень на перекрестке что-то воодушевленно рассказывает подруге и задорно смеется, и смех у него красивый и искренний. А за что можно полюбить меня? Хотел бы я знать.
Я люблю мазаться йодом. Это мания, наваждение. Как только вижу дома заветную баночку — не могу удержаться. Я разрисовываю себе руки, ноги, делаю йодовые сетки, нахожу болячки, которые можно обработать, делаю йодовые маски для ногтей или ванночки, или даже ванны. На меня не оказывают такого действия крема, масла или зелёнка, но измазаться йодом — как обязанность, это стало сродни курению, я вижу пузырек и срываюсь. Не знаю, что меня так манит, но мне 22 и я йодофил.
Бесят люди, которым рассказываешь о каких-то своих проблемах и переживаниях, а они тебе в ответ: "Твои проблемы — хуйня! Вот у меня проблемы так проблемы!" Я всё понимаю, но почему то, что мои проблемы меньше, не даёт мне права на переживания? Напоминает какое-то изощрённое хвастовство и попытку возвыситься над другим за счёт масштаба проблем, которые часто больше лишь на чуть-чуть.
Есть у меня две знакомые. Первая очень неудачно сломала ногу — операция, физиотерапия, перевязки. Но через три месяца вышла на работу, а ещё через три поехала за границу в отпуск. А через год бродила по Альпам своими ногами! Вторая подвернула ногу — трещина. Нога по колено в гипсе, два месяца лежала пластом, ныла, требовала, чтобы носили по лестнице. Сейчас, спустя год, демонстративно хромает и ноет, бросила заниматься танцами. Первой 70 лет, а второй — 30. И кто из них старый?
В детстве очень боялась попасть под свет луны. Думала, что как только окажусь под луной, то превращусь в оборотня и убью много людей. Я ещё и брата совратила к этой мысли. Мы вместе смотрели лунный календарь и прогноз погоды. Когда было безоблачное небо в полнолуние, наглухо задёргивали шторки на окнах. Зачем-то ещё чеснок ели в этот день.
Мой муж — человек очень сдержанный, эмоции всегда внутри, не болтлив, не сентиментален. Я сразу поняла, что он будет доказывать любовь делом, а не сладкими словами.. Недавно решили поменять диван в гостиной, ему уже лет 30 наверное, драный весь, поломанный, трещит, скрипит; хотели ехать новый заказывать. И вот муж выдаёт: "Знаешь, не могу я диван этот выкинуть, дорог он мне очень - мы ведь на нем первый раз поцеловались!..." В общем, оставили мы ещё пару воспоминаний о диване
