Ненавижу Новый Год. Так случилось, что три года назад я встречала этот праздник в компании парня и ещё нескольких человек. Под утро все разошлись спать. Мне захотелось в туалет. Сделав свои дела, я осталась на улице, чтобы покурить и подумать о грядущей свадьбе с парнем. Докурив, я отправилась в комнату, где должен был спать мой ненаглядный. Войдя туда, я просто оцепенела. Верхом на нём скакала во всю одна из наших знакомых. Со слезами на глазах, я уехала домой. И больше никогда его не видела.
Как-то раз накормила человека, который совсем спился. Он жил в гараже у знакомого, топил печь, за что его кормили и разрешали ночевать там же. Здоровый мужик, вечно хотел есть, полтора зуба во рту, лет 40. Пока ел, разговорились. Было у него всё: высшее образование, работа, жильё. Проиграл всё в казино, спился. Я ему говорю: — Ты понимаешь, что ты на дне, и впереди у тебя ничего нет? На что он ответил: — А мечты?
Больше двадцати лет в подвешенном состоянии, семь лет сомнений, и наконец-то грамотный ответ и осознание того, что да, я могу быть донором крови. Первая донация позади. Кайф.
Когда мне было 10 лет, погибли мои родители, и сестра матери взяла в свою семью. В 18 лет мне было велено убираться из дома. Я устроилась учеником мастера на швейную фабрику, получила место в общаге. Прошло много лет, тётя считает меня неблагодарной тварью, а я ее ненавижу. За то, что продала дом моих родителей и купила дочери квартиру; на мое пособие покупали вкусности и тайком от меня ели, а мне варили рисовый суп; за обноски ее дочери; за то, что была прислугой; за то, что унижали, что сирота.
Работаю в компании, где около 400 сотрудников. Недавно парень сделал предложение, подарил кольцо с довольно заметным бриллиантом. Никому не говорила об этом. Увидев его у меня на руке, незнакомые люди начали обсуждать: одна сказала, что не приняла бы такое дорогое кольцо, лучше детям голодным помочь. Другая сказала, что я меркантильна, ещё одна сказала, что не работала бы на моем месте. Надо сказать им, он ещё линзы цветные мне купил. А надо было, наверное, детям в Африке купить очки.
Я 6 лет работала в детском лагере. Было очень много детей за эти годы. Но одного мальчика не забуду. 14 лет, развит не на свои годы, как физически, так и умственно. Раздолбай. Любимчик у девочек. Любимчик у вожатых. Было понятно сразу, что у него ко мне интерес не только как к воспитателю, но и чисто мужской тоже. Но я не придавала этому значения, так как это нормально в подростковом возрасте мечтать об училках, медсестрах, вожатках. Тем более, выглядели мы ровесниками почти, я мелкая сама по себе. Я ему стала старшим товарищем, мы общались и после лагеря еще года три. Общались в аське и по телефону. Он рассказывал мне про друзей, девушек, родителей, школу... я не занудствовала, смеялась с ним. Виделись мы только летом в лагере. Потом как-то сошло общение на нет. И вот у меня семья, ребенок. И он мне пишет. Ему уже 22. А мне почти 30. И я понимаю, что хочу его. А он и не скрывает этого. Грустно, что когда-то между нами встал возраст. Ну а сейчас... сейчас никак. Желаю ему счастья.
Мой замечательный, любимый папа погиб, когда мне было шесть. В день рождения своей младшей сестры он торопился привезти алкоголь на праздничный стол и попал в аварию. Его вторая сестра, недавно вышедшая замуж, стала требовать свой долг с нашей квартиры, 400 тысяч рублей. 400 тысяч в 90-е у только что овдовевшей учительницы с маленькой дочкой. Бабушка видела всю эту ситуацию, но только разводила руками. Каким-то чудом мама нашла другую работу, влезла в долги и отдала тёте деньги. Сейчас мне 25. Отцовская родня обижается, что я не уделяю им внимание и не хожу в гости. Мама давно простила, а я все еще не могу.
У меня ротвейлер. Обученный кинологом, послушный и на 100% уравновешенный пёс. А недавно въехали новые соседи, которые считают, что эту собаку в квартире держать нельзя. Находила у двери еду с крысиным ядом, пачкали дверь чем попало, закидывали яйцами из окна квартиры, постоянно приходят с криками и угрозами, хотя моя собака даже не рычала в их сторону ни разу. От постоянного стресса пес стал нервным и пугливым. Не знаю, что делать. Кем же надо быть, чтобы ротвейлера довести до нервного срыва?
Работаю в сфере обслуживания. За день через меня проходят около 150 человек, я консультирую их по услугам, совершаю продажи, но я заметила, что не смотрю им в глаза. Никому из них. Не могу и не хочу. Смотрю в глаза и будто перенимаю весь их груз на себя. Я слышу их проблемы и вижу их недостатки. Главное — не смотреть в глаза, тогда никакой моральной усталости.
С парнем 5 лет вместе. Его родители помогли купить квартиру, машину, найти хорошую работу. Организовываем свадьбу на 110 человек с бюджетом в полтора ляма. Вот только замуж за него уже не хочется. А без него я никто и нет у меня ничего.
Моя начальница одна воспитывала сына. Когда ему было 6 лет, он повадился бегать в кинотеатр через дорогу от дома, не обращая внимания на меры предосторожности и проезжающие машины. Однажды на этой самой дороге сбили кошку, мать взяла его за хобот и повела смотреть на размазанные по асфальту кишки и глаза, сказав: "Тоже самое будет и с тобой, если не будешь соблюдать правил дорожного движения". Сыну сейчас 40 лет, маму обожает и носит на руках, аккуратист во всем.
Страшно возбуждаюсь за рулём. Еду по ночной трассе, играет классная песня, а у меня насквозь мокрые трусики. Это чувство власти от управления огромной грудой металла, ощущение собственной «взрослости» и огромное желание заняться сексом. Теперь мечтаю заняться с мужем сексом в машине... Уехать в тихое место и трахаться, трахаться, трахаться...
Лет в 13 пошла в театральный кружок при колледже. Выступали мы в разных театрах нашего города. Но запомнилось мне особенно одно. Играли мы "Волшебник Изумрудного Города", мне достались две роли: Королева Мышь и летающая обезьяна. А от природы достались мне длинные густые черные волосы на ногах, и побриться я перед выступлением забыла. С Мышью проблем не было — длинное платье скрывало все. И вот выхожу я: в коричневых шортах с хвостом и соответствующей обезьянам волосатостью. По сценарию я должна была соблазнить льва. Было ужасно стыдно, но директор кружка похвалил за креативный подход к роли.
У моего мужа три дня назад родился сын на стороне. Ребёнок сильно недоношенный, лежит в инкубаторе. Вот уже три дня я не нахожу себе места. Моя жизнь разрушена. Мужа люблю такой любовью, которая не каждому дана в этой жизни. Я уже не знаю, что и думать. Для себя решила, что если ребёнок не выживет, то переступлю через себя и попытаюсь простить. Я тварь, которая желает смерти младенцу.
Я тусуюсь с байкерами, там есть один чувак, ему уже тридцать пять, а мамулечка по-прежнему звонит ему в самые неподходящие моменты и контролирует. "Ты не замёрз? Ты надел тёплую шапочку? Ты уже покушал?" А если он пытается объяснить, что он уже взрослый и как-нибудь сам разберётся, что ему надеть и когда ему покушать, его мамуся хватается за сердце, устраивает истерику и клеймит сынулю неблагодарной тварью. Мол, я для тебя всё, а ты мудило. Естественно, у чувака никогда не было нормальной девушки, и, естественно, его стебут все друзья. Я эту историю рассказала своей сестре, которая чрезмерно опекает своих детей, в надежде, что она задумается, а она на это изрекла: "Наверно, его друзья просто завидуют, что у него мама заботливая, а у них нет".
Терпеть не могу ходить с мужем по магазинам. Гель для душа он может выбирать четыре часа, сумку мы покупали с 9 утра до 6 вечера; покупка обуви затягивается на 2-3 дня; если нужна куртка на осень, то выбирать он её начнёт в апреле и ходить будет по магазинам каждые выходные. Один он ходить отказывается. Я люблю своего мужа, но как же бесит это шмотничество.
Всегда просыпаясь и делая процедуры в ванной, выполняю их с закрытыми глазами - уж очень хочется спать. Так, один раз, когда начала чистить зубы почувствовала странный вкус явно не зубной пасты. Это быстро привело меня в чувство, и я выплюнула все, что было у меня во рту в раковину. Как оказалось, на моей щетке мило сидело что-то похожую на сороконожку или может быть жирного паучка - по месиву из зубной пасты и его лапок было не понятно. Впредь, войдя в ванну, я открываю глаза.
В начальной школе надо мной сильно издевалась одноклассница. Высмеивала внешность, некрасивую одежду (жили бедно), настраивала против меня всех вокруг. А мама твердила, мол — "не обращай внимания и отстанут", ей было все равно. Как-то раз девчонка меня совсем достала, вернувшись домой в слезах, не знаю, что нашло на меня, я распечатала на компе кучу визиток "секс по телефону" с ее домашним номером. Получила пиздюлей от мамы, от класснухи, но тем не менее сработало — она отстала от меня навсегда)
Воспитываю одна троих детей, младшему полгода. Алименты не получаю, пособие с работы скромное, выкручиваюсь, как могу. Люблю детей очень сильно, счастлива оттого, что они есть у меня. Периодически, конечно, проблемы накрывают с головой, но это проходит, я справляюсь. Только боль от невозможности разделить с кем-то свою радость всегда со мной. Хочется делиться их успехами, достижениями, улыбками, в конце концов, но увы. Ненавижу себя за то, что у них нет и не будет папы, как его не было у меня.
Сейчас все такие фифы, модно ходить на улице без лифчика. А я никогда не забуду, как меня избивала мать ремнём и орала матами о том, кто я, и как таких зовут. А мне было 11 лет, и единственное подобие лифчика в стирке было в тот день. Выскочила в магазин, надеялась, мать не заметит. Заметила.
