Я не очень хорошая хозяйка, у меня частенько не хватает времени прибраться или помыть посуду. Муж нередко замещает меня на кухне. А все потому, что половина дня уходит на обнимашки — просто сидим/лежим с сыном-детсадовцем или с мужем, если он выходной, и обнимаемся... Дома не всегда порядок, но всегда — любовь.
Стояла на оживлённом перекрёстке в центре, рядом остановилась бабулька, перекрестилась и побежала через дорогу на красный. Теперь думаю, что бабулька, которая полтора года назад выскочила за 100 метров до светофора в третий ряд под колеса мужу, видать, перекреститься забыла, сука.
Мой бывший курил траву и принимал лсд, потому что Стив Джобс так делал. Прочитал трансерфинг, поверил в силу мысли, поэтому сидел на диване и мечтал о богатстве, не делая ничего. Искал работу год, так как "это все фигня и платят мало", а он же крутой — его такое не устраивает, хочет сразу классную должность. Я приходила с работы, видела его на диване, платила по счетам и слушала, что все будет, главное визуализировать. Ушла, а вслед он мне сказал, что я пожалею и вернусь, когда он разбогатеет.
Работаю в конторе редактором документов. То есть я проверяю и перепроверяю грамматические ошибки в тексте. Фактически, мне платят за ошибки людей. Люблю свою работу и тех, кто не умеет склонять и забывает ставить запятые.
Я уже два года живу с мужем в его квартире, ремонт там делали его родители. Все там прекрасно: евро ремонт, техника, все есть. НО! Блин, как же мне хочется вернуться обратно в дом родителей в свою комнату и никогда не выходить оттуда! Не знаю, что это за странное желание, но порой оно охватывает меня настолько сильно, что я вру мужу, что еду по делам, а сама приезжаю в дом родителей, зная, что никого нет, и сижу в своей комнате, занимаюсь разными делами, отдыхаю. Это мой маленький мир.
В течение сентября каждые выходные гоняем за грибами. То с семьей, то с друзьями с ружьями, заодно пытаемся поохотиться. Так уже месяц мне снятся одни грибы. Всю ночь, сука! Причём одни белые! А домой довозишь хуйню всякую...
Мой муж делает всё от него зависящее в сексе, чтобы я кончила, но получается у меня нечасто. Однажды когда он уже кончил, а я нет, я поделилась, что никогда не мастурбировала в душе. Тогда он отвёл меня в ванную и направлял струю мне на клитор, мне удалось кончить. Это была невероятная близость с ним, люблю его за настойчивость в достижении цели.
Каждый день, прогуливаясь по утрам с ребёнком, прохожу мимо лавочек с бабульками и слышу обрывки их разговоров. Вчера они обсуждали всемирный заговор, а сегодня - каково на вкус человеческое мясо о_О
Моя подруга претендовала на вакансию креативщика в одно рекламное агентство. Послала им своё резюме. В качестве своего креативного портфолио к резюме степлером приколола подборку своих стихов о суициде. В общем, взяли её на работу. На всякий случай взяли.
Хочется подняться на самый высокий пик в городе и со всеми силами, что есть, проорать: "Заебало!" Чтобы сотни, тысячи таких же, как я, эхом подхватили это. Чтобы это громогласное эхо прокатилось по всему городу, по всей стране, да что там… По всему миру.
Моя подруга живёт с маниакальной идеей, что кто-нибудь «украдёт её судьбу». Она скрывает о себе всё: от магазина, где одевается, до турагентства, где берет путёвки. Маршрут до работы, любимый кинотеатр, сайт со смешными картинками - всё в секрете. Верит, что для неё у вселенной подарочки, но она их упустит, если кто-то пойдёт по её пути. В последнее время эта мысль разрослась, даже не спросишь, где кофе пила. Жду, когда пройдёт это весеннее обострение.
Устроилась на новую работу. Уже оформилась, захожу в свой отдел, а там... играет радио! Как в моих самых страшных кошмарах. И приходится слушать его, пускай и тихо, но целый день! Причем музыка абсолютно нормальная. Я сама музыкант, пишу музыку, но к вечеру я уже ее искренне ненавижу и хочу просто тишины. Самая любимая музыка вызывает раздражение. И самой ее писать больше не хочется.
Зимой, из-за моих подростковых ссор, папа отвлёкся от дороги, и руль вывернуло. Помню крик мамы, несущийся на нас большегруз и боль. В машине из пятерых — меня, родителей и маленьких сестёр — выжила только я. В больнице год, потом в интернате. Мысль, что умереть должна была я, а не они, не отпускает меня, грызет изнутри, так что воздух перекрывает, в глазах темнеет; пью таблетки пачками, но не помогает совсем. Мне очень жаль: как же я хочу обратно, туда, чтобы замолчать!
Опять все сотрудники пошли после работы выпить, а меня не пригласили. В прошлые выходные были у сисадмина на новоселье тоже без меня. Захожу в курилку - замолкают. Никаких личных разговоров, шуток, анекдотов при мне, только работа. Я одинокий директор небольшого предприятия.
В детстве любила залипать взглядом на взрослых мужиков. Просто на улице, в очереди находила мужчину и смотрела, не отводя взгляда, на него. Каждый раз этот человек меня замечал и подмигивал, а я смущённо отводила взгляд и пряталась за родителей. Зачем я это делала — не понимаю до сих пор, но для меня это было что-то вроде экстремального хобби.
На днях у моего брата был день рождения. Этой "крошке" исполнилось 28 лет. В тот же день папа подарил маме букет из 101 ромашки и детскую соску. Он делает так каждый год со дня рождения брата, то есть 28 лет. А вместе они уже 29. Я не знаю, откуда он достаёт эти ромашки, особенно в таком количестве, но я, если честно, чуть-чуть завидую родителям. Они пронесли любовь через всю свою жизнь.
Встречаюсь с парнем пять лет. Впервые не сдержалась и пукнула при нем. После чего он сказал, что наши отношения достигли высшего доверия и сделал мне предложение.
Сегодня в конце сна убийца выстрелил в упор мне в голову. Самое необыкновенное в этом было то, что после выстрела я подумала: "Я мертва, но продолжаю существовать. Всё же жизнь после смерти есть". Потом стало появляться чувство эйфории, и тут я резко проснулась. Но осталось приятное послевкусие от своей смерти.
