Когда нужно принять важное решение, а общественное мнение давит, представляю себя сиротой, у которой нет ни родителей, ни друзей, и не нужно ни перед кем оправдываться и волноваться насчёт того, что скажут другие. Работает на ура.
На первом курсе отправили нас неожиданно на медосмотр. А я была в любимом лифчике, который уже выглядел не вау, но удобный... Сказали раздеться до пояса, но можно в бюстгальтерах, так как один из врачей мужчина. Мне было ооочень стыдно в таком заходить, и это даже перекрыло всё стеснение перед мужчиной. Поэтому я оставила лифчик и зашла прям так! Мне сказали, что бюстгальтер можно было не снимать. А я уверенно заявила, что принципиально его не ношу, считаю, что вредно. На что мне ответили: "Ну и правильно!"
Работаю няней в детском саду. Часто воспитатели просят меня посидеть с детьми во время тихого часа. И есть мальчик и девочка, которые постоянно (независимо друг от друга) дрочат. Весь тихий час! Я корректно прерываю это действо, но вскоре процесс возобновляется. И я не знаю, как быть! Они краснеют, подёргиваются, пыхтят... Это трындец. Поговорить с воспитателями и спросить, что они делают в таком случае, духу пока не хватает. Надо ли говорить родителям? Или прерывать? Или пусть дети познают уже своё тело? Ничего не знаю. Я растеряна и в конкретном шоке.
Я свадебный фотограф. За весь день, когда работаю, стараюсь сделать красивые портреты бабушкам и дедушкам, так как потом они смогут использовать эти фото на памятник.
Не матерюсь совсем, но пополнила словарный запас цензурных ругательств благодаря доктору Быкову. Мне легче (высказала все же), обидчики теряются, свидетели ссоры ухохатываются.
В праздники муж напился, поругались. Уехал на такси к матери за 200 км. На полпути начал махать руками, таксист съехал в кювет. Муж пьянющий поперся в лес и пропал. Я его искала полночи, звонила матери, через сервис узнала номер таксиста, чтобы понять, почему не доехал, далее полиция, поисковый отряд волонтеров. Нашла полиция, лежал в поле. Сказали, ещё минут 15 и не выжил бы. Лежит в больнице, уверяет, что ему хватило, чтобы больше не пить. А я не знаю, что мне делать. Я очень хочу верить.
Мой бывший парень обожал мой минет. Когда я сделала его ему первый раз (в моей жизни это тоже был дебют), он не мог поверить, что я без опыта. Я была счастлива, возомнила себя профессионалом. Тем более парень старше и имел опыт. После расставания, когда уже оба были в отношениях с другими, случайно встретились и болтали; тоже вспомнил, как шикарно я это делаю. А вот нынешний ни слова об этом так и не сказал. Вот и думаю: то ли бывший всё время приукрашивал, то ли нынешний на комплименты не горазд.
У нас с мамой есть «ритуал» — стараться каждый вечер после работы и учебы гулять вокруг нашего вполне милого района. Это длиться уже около пяти лет. И вроде бы и маршрут один и тот же, и окрестности не меняются, но это мои самые любимые прогулки. Мы обсуждаем все на свете, разговариваем по душам, смеёмся из-за ерунды, я делюсь своими переживаниями, мама всегда поддерживает и помогает решить проблемы. Она всегда держит меня за руку, как маленькую. В эти моменты я самый счастливый в мире человек.
Класса до четвертого стриглась коротко. Ну как стриглась. Это было так: бабушка портняжными ножницами делала несколько щелчков вокруг головы и гордо говорила, что это стрижка "под пажа". Я же, ессно, гордилась, нося эту стрижку. Тут достала детские фото. Мать моя прокуратура! Освенцим отдыхает — челка под углом 30 градусов, везде клоки! И под этим — моя гордая и счастливая рожа. Эх, детство!
Как-то просыпаюсь посреди ночи после грандиозной пьянки в гостях, все спят, во рту — сушь. Помню, что у меня должна была остаться заныканная в холодильнике бутылочка колы. Иду к нему — на месте, моя вожделенная. Открываю, делаю большой глоток, и... мой рот оказывается буквально слеплен чем-то густым и приторно сладким. Еле выполоскала это нечто водой из-под крана. Наутро оказалось, что мою колу выпили, когда я уснула, а в холодильнике в такой же бутылке был домашний сироп для блинчиков.
При заезде в номер неебического пятизвездочного отеля города Пафос выяснилось, что в туалете нет ёршика. Позвонила на ресепшн, попросила организовать. Приходит уборщица, и с порога мне: — Руссия? Я такая: — Ага. — Ну да, вы всегда ёршик просите. Не понимаю, это только русские за собой черкаши не гнушаются подчистить, или просто остальные настолько культурные и воспитанные, что даже какули у них не пачкают фаянс...
Я боюсь дыроколов. Маленьких, больших... любых. Этот звук режущейся бумаги просто выворачивает, и окутывает ощущение, что он дырявит не бумагу, а мои руки. Не могу с ним работать, не зажмурив глаза.
У моей бабушки есть три дочери, одна из которых моя мама. Недавно бабушка скончалась, и на 9 дней моя тетя собрала стол. Чуть позже она заявила, что все должны сдать ей по 1000 рублей за еду и водку, так как она потратилась из своего бюджета. Хотя у нее осталось наследство в виде квартиры, дачи и 100 000 рублей. Моей маме и второй дочери ничего не досталось, потому что мать не захотела участвовать в "битве за наследство", зная характер своих сестер, а вторая тетя уступила из-за угроз первой. Общение прекратили полностью.
Всю жизнь была обладательницей маленьких сисек, просто мизерных. Сама худая, невысокая. А они взяли и отросли на 19-м году жизни! Не сильно, но есть. Теперь сижу, трясу ими и залипаю. Счастливая, как никогда прежде.
В порыве ссоры ударила со всей силы любимого шлангом пылесоса. Разбила ему бровь и веко. Он простил, но я себя простить не могу. За мельтешащие мысли о том, что насилие — лучший выход при ссоре, так как она моментально заканчивается утешением, за злорадство и пустоту вперемешку с любовью, отчаянием и страхом. Ведь я не поняла, как могло задеть и бровь, и спину. Он сказал, что удара было два, а я этого не помню совсем. После этого я не могу ни уважать себя, ни доверять себе, мне мерзко от тех жутких мыслей.
Когда я была маленькой, мы жили рядом с бабушкой. Я часто ходила к ней после школы, и было очень тяжело расставаться, когда за мной приходили родители. В такие моменты она выглядывала в окно и махала мне рукой на прощание, а я плакала ещё сильнее. Я давно выросла, успела переехать, с бабушкой стали видеться реже. И вот я в родном городе, пришла к бабушке в гости, а на прощание она, как и в детстве, махала рукой из окна. Села в машину и разревелась.
Временно не работаю. Живу вместе с парнем. Он уходит на работу, а я делаю вид, что тоже встаю, даже умываюсь, но потом всё равно ложусь обратно в кровать и сплю до часу дня. Потом смотрю ролики на Ютубе, играю в Симс или валяюсь в кровати. За час до его прихода привожу квартиру в идеальный порядок, готовлю прекрасный ужин, крашусь и красиво одеваюсь. Он считает меня идеальной хозяйкой, которая проводит время за хобби, а я лентяйка. Стыдно безумно.
Друг нашел себе девушку, точнее женщину. Она старше на 8 лет, двое детей. Когда начинали отношения, она была замужем второй раз. А у него еще даже серьёзных отношений не было. И он всё никак не может её бросить. Он знает, что она ему изменяет, ей постоянно звонят какие-то мужики, она постоянно где-то шляется, он уже дважды лечил ЗППП, но он считает, что не пойман — не вор. Смотрю на него и удивляюсь...
Я врач-реаниматолог. Работаю и в больнице, и на скорой. Много разной жести и чернухи видел, никогда не теряю самообладания, не испытываю страха или отвращения. Делаю свою работу чётко и уверенно. Но ужасно боюсь уколов. По работе нужно раз в год проходить мед. обследование, в том числе нужно сдавать кровь на анализ. Каждый раз впадаю в нервный мандраж при виде иглы, бледнею и иногда даже падаю в обморок. Никому об этом не рассказываю.
Я всю свою жизнь слышу, что я эгоистка, принимала это и боролась. А тут задумалась: уже несколько лет я не хожу на пляж, потому что кто-то брезгует, кто-то комплексует; не езжу на море ни с кем, потому что люди не любят его; банально почти не гуляю в парках, забыла, когда была в лесу - то насекомых мы боимся, то цивилизацию любим. Хожу в кино, которое не люблю. И ещё много мелочей. Где та грань, когда заканчивается твой эгоизм и начинается эгоизм других?.. Сложно.
