Ненавижу медовики. Когда мы с братом были маленькие, мама оставила нас на деда и ушла на работу. Дед принёс нам торт-медовик, напился портвейна и захрапел на диване. Ножами нам пользоваться было строго запрещено, поэтому торт мы кушали ложками, оставив маме ровно половину. Она сильно избила нас ремнем, увидев дырки в торте, и заставила доедать сквозь рвоту и слёзы. Мы выросли, но так и не смогли понять, чем провинились тогда. Мама говорит, что не помнит этого, а мне до сих пор обидно.
Мама с папой вместе с 18 лет. Папа производит впечатление представительного сильного мужчины: две машины, квартира, несколько бизнесов, всегда хорошо одет. Есть одно но: деньги на все это дала моя бабушка! Он же об этом забывает. Считает, что он дал нам все, хотя машину, образование, жильё — все я получила сама. Денег нам никогда особо не давал, маме едва хватает на продукты домой. Недавно купил себе ружьё за 500к. Мечтаю уговорить маму переписать все имущество на бабулю и бросить этого мудака.
Стала любить Новый Год с того момента, как повзрослела. В детстве это было так: пьяные родители, толпа их друзей, вечно недовольная бабуля и отбой в 00: 30. И с каждым годом все хуже и хуже, а о подарках с 10 лет уже и речи не было, так как у меня появился брат. Теперь же я отмечаю Новый Год с парнем и друзьями — вкусно едим, пьем совсем чуть-чуть и либо смотрим новогодний фильм, либо идем кататься с горки и пускать салюты. Жду праздника с нетерпением.
Однажды на нашей лестничной клетке поселился мужчина, похожий на самого обычного бомжа. Мне тогда было лет девять, а брату 15. Все соседи проходили мимо, и только брат подошёл к нему с едой, водой и спросил, как он тут оказался. Оказалось, мужчина сбежал из места, где работал в рабстве за гроши, терпел насилие, а сейчас направляется домой, но у него совсем нет денег. Брат достал все сбережения, купил билет до его родного города и еды в дорогу. Хочется верить, что он попал домой. Братом горжусь до сих пор.
Мне 31 год, меня безумно возбуждает нижнее бельё моей жены. Когда её нет дома, я беру её трусики или бюстгальтер и дико на них онанирую. Это как наваждение — я практически не могу себя контролировать. А после того, как кончил, начинаю себя за это корить, мол, как так, ты ж взрослый мужик, возьми себя в руки... Как-то решил об этом сказать своей супруге, как ни странно, она приняла это и более того, её это стало заводить. Я сконфуженный...
"Девушка, извините, пожалуйста..." — это обращение на улице по инерции замедляет мой ход, но потом я резко ускоряюсь, чтобы помощь не понадобилась мне. Однажды вечером по пути домой остановили трое парней узнать дорогу. Вежливо, воспитанно и даже почти мило, если бы внезапно я не вскрикнула от удара шокером по ноге. Пока в моей голове проматывались все варианты развития событий, они просто смотрели и улыбались. Продолжения не было — получив нездоровое удовольствие от страха в моих глазах, меня отпустили.
Мои глаза! Нет, не так — МОИ ГЛАЗА этого не видели! Пришла на днях к подруге, а она готовит кушать. Пока я попивала чаёк, она что-то чистит, режет, руки, в общем, заняты. И тут она резко останавливает этот процесс, поворачивается к выходу из кухни и зовёт мужа. Тот приходит, а она ему: "Почеши пизду, а то руки лень мыть", — и он при мне лезет ей в штаны и усердно там наяривает. После нюхает руку и говорит: "Фуу... упрела вся, помойся потом". Я не ханжа, но это перебор.
Моей маме 54, она врач, ходит на дом в основном, и она может не мыться неделю. Когда ей говоришь, что от неё пахнет, она закатывает глаза и отвечает: "Я не чувствую, никто не жалуется, нормально всё, на выходных помоюсь". Коллеги нос воротят, друзей у неё нет, отец от нас ушёл лет 10 назад. Причём, я не помню, когда это началось или же я раньше просто не чуяла... Мне стыдно за то, что мне стыдно за неё(
Мой ученик (9 класс) не мог выговаривать слово "hundred". Говорю ему: "Ты Децла знаешь? У него дреды. Так что запомни: ХАН ДРЕД". Кивает, проговаривает, получается. В конце занятия спрашивает: "А кто такой Децл?"
Я цирковая гимнастка. Парни, как об этом узнают, сразу как-то воодушевляются и стараются быстрее уложить меня в постель в поисках чего-то необычного. Вот и нынешний после двух месяцев секса стал требовать экзотики. Так достал, что я во время секса встала в позу паука и стала делать ему минет. В забеги на долгие дистанции золото досталось бы точно ему, и, надеюсь, при слове "минет" он ещё долго будет заикаться.
— Здравствуйте, что будете заказывать? Что будет пить ваша девушка? Сказала я своему мужу, который, не зная, что меня перевели в другой ресторан на время привел туда свою пассию на свидание. И не могу же скандал закатить, работы лишусь. — Нам, пожалуйста, вино и вот это блюдо, спасибо. И глазом не повел, еще чаевые оставил. Даже не испугался. А после смены, вернувшись домой, его вещей уже не было. И вот не знаешь даже, когда все стало плохо между нами. Еще вчера приносил цветы.
Год после развода, борьба с унынием. Я вся такая несчастная регистрируюсь на сайте знакомств. Первое сообщение — "выходи за меня" (фоток ни у кого в профиле не было, только возраст/рост/вес). Я ответила: "Выйду, пошли подавать заявление, плати госпошлину". Он сказал брыть паспорт с собой, идём завтра. Назвал адрес ЗАГСа и время встречи, ну, а я взяла и пришла... И подали заявление. И через месяц поженились. Сегодня у нас уже две дочери и два сына)
Я, наверное, настолько редко разговариваю, что бабушка считает каждую мою фразу событием года. Бесит, что любую мою фразу она пересказывает ВСЕМ. Ну, или она просто любит поболтать, а я настолько не люблю впускать чужих людей в свои мысли и свою жизнь, что всё время молчу. Ну, не люблю я слышать, как она рассказывает своим друзьям, что я сказала ей. Так же очень любит преувеличивать. Она пригласила меня куда-то, я улыбнулась, а через 10 минут уже слышу, как она говорит по телефону, что я на седьмом небе от счастья.
Отмечала Новый Год в баре. По случайному стечению обстоятельств там оказался и мой бывший со своими друзьями. Делала вид, что его не замечаю, так как расстались не слишком хорошо — я спалила на измене и выгнала из квартиры. Итак, по телевизору бьют куранты, бывший, смотря на меня, говорит: "Хуёвого года, сука!" — вскрывая шампанское. Пробка каким-то образом летит ему точно в глаз. Вопль, мой гомерический смех.
До того, как я встретил свою девушку, многие считали, что я гей. У меня много кремов и гигиеничек, я встаю утром за час, чтобы одеться и уложить волосы. Делаю замечания знакомым женщинам, если у них кривой макияж или плохо подобрана одежда. Но нет, я не гей, не метросексуал. Я бывший танцор. Нас учили тому, как собраться самому и накрасить девушку, и сделать ей прическу, если рядом нет зеркала. Моя девушка растяпа и балдеет от того, когда я делаю идеально ровный хвост.
Приехала в деревню. Первый день после душного города, Сибирь, глухомань. Наслаждаюсь ярким солнечным утром, вышла покурить и посозерцать. Вокруг ни души, красота благодать. Докурив, вернулась в свой домик досыпать. Наутро все соседи в деревне активно обсуждают, какую марку сигарет я курю и материал моего халата... Деревня)))
В детстве так верила в Деда Мороза, что тщательно готовилась к его приходу: писала письмо, раскрашивая его, готовила различные поделки, вешала на ёлку конфеты на ниточке, чтобы, так сказать, задобрить Дедушку. Безумно радовалась, когда с утра обнаруживала пустой фантик на ёлке и отсутствие письма. Значит, письмо попало к получателю! Спасибо моим родителям за эти чудеса. Своим детям обязательно буду так же создавать новогоднюю сказку!
Муж решил отрепетировать Новый Год заранее и напился. Прихожу с работы, а он в какашку, сидит почти голый, в танки рубится. Я ругаюсь, а ему весело. Решил мне жопу показать, встал, стянул трусы, нагнулся, но не удержал равновесие и с разбегу загремел башкой в стену. Теперь не могу злиться, сижу, ржу, лёд к его голове прикладываю. Шишка, кстати, как в мультиках — большая и красная.
Сидим в травматологии с мужем и дочкой трех лет. А все потому, что, когда они бесились в другой комнате, дочка прибежала пожаловаться, что папа кусает за попу и ноги, а я посоветовала ей укусить в ответ. Кто ж знал, что он в одних трусах лежит и телик смотрит уже. Подбегает ребёнок и с диким криком кусает папу за то, что первым бросается в глаза — бугор в трусах...
Утро в России после Нового Года — это когда ты стоишь на кухне в девять утра с похмельем в растянутой футболке и труселях, полностью открыв окно, завариваешь дошик, а мимо проходит какой-то парень с не лучшим видом и весело так кричит тебе: "С Новым Годом!"
