Когда пошла в первый класс, была очень верующим ребёнком. Первые недели учебы, учительница поднимает на ноги весь класс и начинает громко нас отчитывать. А я боялась и боюсь громких звуков. Испугалась её криков настолько, что начала читать "Отче наш", а знаю я его только на старославянском. Обалдевшая учительница от такого замолкает, удивлённо смотрит на меня и почти жалобно: "Садитесь". На меня орать с тех пор она побаивалась. Хотя злая и плохая тётка была.
В 11 лет отдыхала с родителями в Турции (сейчас мне 20), и на одной из экскурсий у мамы разболелась голова, она попросила меня сбегать в магазин, рядом с которым стоял наш автобус, купить ей кофе. На тот момент я могла сказать что-то типа "coffee, please", и тут ко мне подходит молодая улыбающаяся девушка с турком и говорит: "Hi, young beauty! How old are you?" На что я собственно и ответила: "I'm eleven (11)". Тут завязался диалог этой девушки с турком, но уже по-русски: "Не, слишком маленькая, не подойдет!" "Какая разница, по ней все равно не видно, не думаю, что возраст будут спрашивать". "Все равно, 11 - мелкая ещё!" Я взяла этот кофе и бежать к автобусу с огромными глазами.
Когда приходим из магазина, пакеты всегда ставим в угол. Пока разберёмся, пока руки помоем, он стоит в углу и ждёт своего часа. Недавно возвращались с четырёхлетним сыном из садика, он на улице набегался, плюс подъём на четвёртый этаж силы не прибавил. Зашли в квартиру, и сынок садится в угол. Я ему говорю: "Ты чего там уселся, раздевайся давай". На что сын, подняв на меня грустные голубые глаза, заявил: "Мам, я пакет". Как я его понимаю, я к концу недели тоже пакет.
На днях приснилось, будто была у меня прямоугольная машинка для убийств, которая работала по принципу измельчителя мусора. Я приехала домой, дома был кот. Я его глажу... беру машинку и начинаю измельчать кота. Кровища. Я нашинковала полкота, он ползет на передних лапах по коридору, и я думаю: о боже, что я делаю, он ведь живой. И решаю его убить совсем. Измельчаю кота. А потом жарю его кусочки на сковородке и кладу в миску. Когда рассказывала подруге, ревела, как ненормальная.
Сказала мужу, что хочу купить живую рыбу, но убить её сама не смогу. На это он рассказал мне, как однажды его мама купила мороженую рыбу, а в морозильнике она ожила. Мало того, что свекровь чуть рассудка не лишилась, когда услышала нечеловеческий шум посреди ночи, так и до утра потом всей семьёй не спали. Ждали, пока рыба своей смертью умрёт.
Сын был у бабушки, позвонил и сказал, что выпал зуб. А мы за то, чтобы детство и вера в чудеса длилась как можно дольше. Звоню маме и говорю: — Мам, он положил зуб под подушку для Зубной Феи, забери зуб и положи денежку. Звонит мне мама: — Я деньги положила, но зуб не нащупала, попробую забрать попозже. Звонит утром мне сын: — Мам, ты представляешь, мне Зубная Фея деньги положила, а бабушка их хотела украсть! Да... неудачное время забрать зуб выбрала, и отмазка фиговая получилась))))
Я и подруга работали на двух работах, выходных не было четыре месяца, зато накопили почти по 500 тысяч рублей. Хотели отправиться в большое путешествие надолго. В поездке оказалось, что подруга не взяла с собой деньги. Вообще! У нее были брони и билеты, она два дня ела за мой счёт, а потом рассказала, что слишком устала за неделю без выходных, уволилась с одной работы, а деньги со второй тратила. Но поехала со мной, чтобы «не подставлять», ведь одной мне было бы скучно. Попросила деньги в долг.
Моему отцу 50 лет, недавно женился официально в четвёртый раз. Ей 23 года. Заделал ей ребёнка, родилась дочь. Всего детей у него пять, все от разных женщин. Чувствую себя бывалой героиней "Санта- Барбары", ибо мне 33 года, и я старшая из этой пятёрки. Отец, кстати, не красавец и не богач, он обычный мужик.
Я аллергик. И порой с организмом творится адовая Кончита. С сильно пониженным иммунитетом приходят аллергии на воду, на никотин, на солнце, на лактозу, на цитрусы, на шерсть, на пыль — огромный список, ширящийся год от года. В такое время мне кажется, что я просто слишком большая сучка, и у организма аллергия на самого себя.
Всегда собираю все маленькие флаеры с названиями и описаниями фильмов, когда иду в кино. Собрала уже целую коллекцию. Зато теперь больше нет проблемы с часовым поиском и выбором фильма, ведь куча идей всегда под рукой!
Давно купила и пользуюсь специальной накладкой на писю, чтобы в общих туалетах пИсать стоя. На новой работе кабинки снизу открытые. Стала замечать, что коллеги за моей спиной хихикают и секретничают. А тут шеф вызвал и говорит: "Наши дамы с тобой в один туалет ходить не хотят и заявляют, что ты мужик". Я ему все объяснила, но просила молчать. Теперь хожу, коллег стебу, то, типа, яйки почешу, то подмигну. А недавно шеф всем билеты в бассейн и сауну раздал, и мне на женское время. Вот визгу-то было!
Пошли с мужем в поликлинику, он сидит в очереди, я бегаю по своим делам. Подошла к нему, а он нагнулся и стал заправлять мои джинсы в ботинки. Такой ненависти в направленных на себя женских взглядах еще не видела.
Весной похоронили деда. И вот уже полгода всей семьёй из кожи вон лезем, чтобы не дать бабушке впасть в отчаяние. Согласно графику, все дочки и внучки навещаем, покупаем продукты, подарки, делаем уборку, помогаем с заготовками. Ба одной в доме грустно, но переезжать наотрез отказывается. Озлобились, стала сплетни распускать внутри семьи, всех будто нарочно ссорит, и в деревне про родных невесть что наговаривает. 82 года, как подменили человека. И лучше уже не будет. Ножом по сердцу каждый раз.
Отдыхал в деревне вместе с одной девочкой, ходили в лес, на пруд и катались на великах. Перед отъездом по домам пригласил её на свидание. Мы гуляли до полуночи, и у меня созрел грандиозный план. Говорю: "Поздно уже, мои закрылись на щеколду, не знаю, где ночевать буду". К моей радости она сказала: "У нас на сеновале места много, можно у нас". Там мы легли по разные стороны друг от друга. Через какое-то время я привстал и стал смотреть на неё, она тоже поднялась и говорит, как мне послышалось: "Иди отсюда". Позже выяснилось, что она сказала: "Иди сюда". В тот момент у меня был пульс ударов 150, и я не расслышал, дебил, встал и ушёл, а так бы в 13 лет познал "из чего же сделаны девчонки".
Однажды в Берлине в магазине увидела красивую и необычную мужскую рубашку. Купила брату. Но брату она оказалась велика, папе мала, мужа сестры не устроили рукава. Так она и пролежала у меня в шкафу три года. Через три года я встретила и полюбила мужчину, с которым мы почти сразу поженились. После свадьбы думаю - дай мужу предложу рубашку. Достаю - у него шок. Три года назад в Берлине он увидел эту рубашку, и она ему запала в душу, но взял мало денег с собой и не купил. Рубашка села на нем идеально.
На днях узнала, что мой дедушка переехал жить к любовнице. Человеку между прочим 84 года! И это уже четвертая дама после смерти бабушки. Похоже, на пенсии жизнь только начинается.
Купила йогурт в бутылочке. Сделала пару глотков и понимаю, что вкус отвратителен. Вылила в раковину. Из бутылочки вывалился облезлый трупик мыши. Вырвало, выпила воды, снова вырвало, выпила еще воды, вырвало.... Пол литра водки - ни в одном глазу. На непрозрачную тару смотреть не могу - истерика. Есть тоже не могу. Известная марка йогурта.
Завидую людям, которые фанатеют от современных исполнителей, особенно от российских, ибо они могут ходить на их концерты, отрываться и, если повезёт, пообщаться вживую. А те группы, от которых фанатею я, такие бородатые, что либо уже распались, либо их лучшие годы уже прошли, и сейчас играют совсем не то, либо их лидер/лидеры вообще давно умерли. Не говорю, что современное музло говно, слушают не то, нет, есть хорошая музыка, просто не получаю от неё таких эмоций, как от старых команд. Приходится смотреть записи лайвов или идти на концерты трибьют-бэндов, а так хочется услышать, как ребята играли вживую...
Подвозили с мужем его племянника 12 лет, и когда заиграла песня про "районы-кварталы", он спросил, кто это поёт. Просчитали — оказалось, что его ещё в проекте не было, когда мы пели эту песню. Почувствовала себя древней в 25.
Купила с рук аквариум. Сижу дома, наполняю, таскаю вёдра воды. Подхожу к аквариуму с очередным ведром и понимаю, что он потёк — стоит в луже воды, хотя я наливала аккуратно. Сижу и рыдаю, потому что отдала немаленькие деньги, готовила сюрприз близкому человеку. Звоню продавцу, высказываю всё, что о нём думаю. И вдруг мой кот подходит к аквариуму, засовывает лапы в воду, вынимает и оставляет лужу воды под аквариумом, которую я приняла за течь. Быстро бросила трубку, испугалась и не извинилась.
