Мечтаю о создании мини-портала для обмена едой и ништяками. Я живу в Канаде, моя семья и друзья разъехались по всему земному шару. Везде продаются разные продукты (скоропорт, который не пошлешь почтой и не повезешь в самолете). Так бы хотелось поделиться с мамой салатом, приготовленным из тех продуктов, которых не найти в магазинах Израиля, или попробовать коктейль, который сделал мой брат на другом конце света.
Поспорила со своим мужчиной: кто первый выпьет — лишается солидной денежки. Была уверена, что очень легко выиграю. Он держится как заправский ЗОЖист, а я… а я извелась вся! Так хочется глоток вина. Прямо даже снится. До этого спора и не подозревала, что алкоголизм ко мне подкрался так близко. Прошло-то чуть больше десяти дней.
Готовила селедку под шубой, вспомнила прикол про розовый майонез, спрашиваю у мужа, где купить его. Он удивился и говорит: "Готовь как обычно, зачем нам эти изыски". Эх, не понял прикол.
Встречался с девушкой шесть лет, души в ней не чаял, готов был пожертвовать чем угодно, лишь бы она счастлива была. Недавно сделал ей предложение, а в ответ получил шокирующее: "Извини, но я последние три года тебе изменяла, люблю другого и выйду замуж за него".
Моя мама в 48 выглядит просто потрясающе, и, как следствие, у нее всегда есть ухажеры, с одним из которых у нее и завязался роман. Но он закончился, потому что он узнал, что мы с сестрой – не мамины подруги, а её дети, а ведь он хотел себе непорочную девственницу! Он ожидал, что женщина под пятьдесят, с разводом за плечами, будет девственницей... Мы втроём ржали так, что даже бате позвонили, чтоб он послушал.
Работала в следственном комитете определённое время. Сидит в кабинете злодей в наручниках и спрашивает меня: "Девушка, а Вы косметикой пользуетесь?". На мой утвердительный ответ выдаёт: "А Вас не интересует косметика «Орифлейм»? Я являюсь представителем и могу Вам что-нибудь предложить". Поняла, что они везде.
Самым постоянным в моей жизни оказался любовник, предупредивший заранее: "Это на разок-другой". Менялись работы, мужчины, города, а любовник всё один и тот же. Фраза "на разок" как на заевшей пластинке. Разок длиною в 7 лет. Скоро женимся.
Ехал я как-то в поезде в купе на юг отдыхать. Со мной в купе ехала девушка лет 20. Она читала книгу в позе лотоса в коротеньких шортиках, и из-под шорт выглядывали половые губы. Я ей пальцем аккуратно показал, мол, видать, спрячь. На что она ответила, что ее киска наблюдает за мной.
Я не могу смотреть порно. Дело в том, что по образованию я оператор, по профессии — осветитель. Многолетняя работа в кино даёт о себе знать не самым лучшим образом. Я постоянно замечаю проколы со светом, киноляпы, некорректную операторскую и режиссёрскую работы. Даже при просмотре лучших порнух я постоянно отвлекаюсь и не могу расслабиться. Когда поступала, то знала, что работа в кино тяжёлая, но меня никто не предупреждал, что я даже подрочить нормально не смогу!
Зимой моя мама обнаружила в своём подъезде пропитого, побитого и обмороженного бомжа. Она вызвала скорую. Как ни странно, у бомжа был при себе паспорт. Врач скорой посмотрел документ и сказал: "Игорь Иванович, это Вы?! Мы ведь у вас в больнице практику проходили!" Оказалось, в прошлом бомж был хирургом, что называется "от бога", брался за сложнейшие операции, все его знали. Стал безбожно пить, потерял работу, семью, квартиру. А сколько жизней мог спасти.
Живу в США, встречалась с парнем из Сирии, который в прошлом занимался транспортировкой грузов по воде. Один раз снимает штаны, а под ними трусы с русской надписью "Охраняется женой". Купил он их в Одессе на развале, во время одного из вольных плаваний, о переводе не думал и не знал. Надпись я, конечно, перевела, но как достойно перевести слово "пиздец", все ещё не знаю.
Я была классе в третьем, захотела прогулять школу, и не нашла ничего лучше, как позвонить маме и сказать, что у меня температура. На случай, если она проверит градусник, когда вернётся с работы, я решила нагреть его, и от большого ума сунула его в кружку с кипятком. Он конечно не выдержал и треснул, но с виду остался цел. Решила сказать, что уронила. Через некоторое время подумала выпить чайку (конечно из той же самой кружки), и, когда допивала, обнаружила на дне шарики ртути. Поняла, что она попала в организм, и, зная из уроков ОБЖ, чем это грозит, приготовилась к скорой и мучительной смерти. Позвонила маме попрощаться, у неё - слезы, жуткая паника, она бросилась звонить в МЧС, там над нами поржали и сказали, что в градусниках ртуть безопасная. До сих пор вроде жива.
Собрались переезжать из съёмной квартиры, где прожили более 15 лет. Во время сборов откуда-то нашёлся мой мобильник, который якобы у меня украли в 2005 году, точнее, я так думала. Это была моя первая мобила Siemens. Купила с барахолки зарядное устройство. О, Боги, телефон работает. А на нём мои wav файлы. Как же клёво слушать медляк, "сатисфекшн" и остальную кучу дребедени. Вернулась в те недалёкие 2004-2005-ые. Всплакнула.
Пришла на работу с несвежей головой, но глаза накрасила ярче обычного. Коллега (мужчина) сделал мне комплимент, что у меня новая прическа, и мне очень идет. Видимо, мне идет грязная голова)))
Поставили на дегустацию в супермаркете. Пришла бабуля на вид из тех, кто забил на свой внешний вид и гигиену ещё до распада Союза. Дала зубочистку в руку, чтобы всё было по правилам. Она её потеребила в упаковке с полминуты, я немного отвлеклась, поворачиваюсь к ней, а она грязными руками начала хватать еду и запихивать в рот, смачно облизывая пальцы, а потом снова в еду. Она сожрала половину всего и молча убежала. Дегустацию убрали. Сама никогда больше попробовать нигде не буду.
Я тот человек, который побывал в запретном доме - доме натурального попа. По наивности ожидала увидеть обычную на вид хатку, отсутствие роскоши... Короче, рукописные портреты в золотых рамах, дорогущий паркет даже на полотке, рукодельный домик (подарок президента), кожаная мебель, плазма и редкие издания Библии в драгоценностях, в корне поменяли отношение к религии.
Подруга с мужем пришли в офис продаж квартир. Сели на переговоры к менеджеру. Менеджер, потея и смущаясь, косо смотрел на жену и украдкой поглядывал на мужа. Подруга предложила осмотреть объект. Когда все встали, из-под стола выбежала их чихуахуа, и менеджер в истерике воскликнул: "Так вот что тёрлось о мою ногу!". Работа в офисе встала.
Пошел на почту получать заказанный гриф для гитары. Вместо него получил пенал-таблетницу. Вот уж действительно - слишком стар для рок-н-ролла, слишком молод, чтобы умереть.
В детстве любила играть в больницу. И чем болезнь страшней, тем интересней было. И почему-то самой "страшной" болезнью была... беременность. До сих пор помню, как с подругой запихивали кукле под платье маленьких игрушечных щеночков, а потом устраивали роды. Главное было не забыть сказать кукле: "Поздравляем, у вас десятиройня!"
