У меня обвисшая грудь четвертого размера. Всегда комплексовала из-за этого, так как все парни любят аккуратную подтянутую грудь. Нашла себе парня на 12 лет младше меня, он тащится от моих сисек и кончает только тогда, когда делает галстук. Всегда хотела сделать подтяжку груди, но он категорически против. И мои комплексы начинают проходить.
В нашей деревне жил дядя Паша, который каждое утро возил молоко в соседнее село на молочную ферму. В шесть утра он объезжал на лошади с телегой всех желающих сдать молоко. Возвращался после обеда всегда пьяный, в горизонтальном положении, поэтому обратно лошадь шла сама. Подходила к его дому и ждала, когда он проснется.
Были с подругой в Германии. Обе в совершенстве владеем немецким. Как-то общались с группой немецких парней, завязалась приятная беседа. И тут они спрашивают, а зачем мы, русские, учим немецкий. На что подруга абсолютно серьезно ответила, что «язык врага надо знать». Их лица были бесподобны.
Мой папа всю жизнь проработал водителем. В 90-е гг. он был личным водителем начальника, которого возил на серой Волге, телефонов не было. Еще папа очень любил громко слушать музыку в машине. Как-то папа приехал за своим начальником. Дорога, как обычно, из пункта А в пункт Б. Начальник сел в машину, дверь захлопнулась, папа сразу поехал. Музыка гремит. Папа приехал в пункт назначения, оборачивается, а там... начальника-то нет! Оказалось: начальник сказал, что покурит и хлопнул дверью, а из-за громкой музыки папа не расслышал, что ему сказали, на автомате сразу же поехал, услышав хлопок двери. «Стою я, значит, курю, а моя машина поехала без меня. От удивления просто застыл с раскинутыми руками», - позже рассказывал начальник. P. S. Папу не уволили, этот случай еще долго вспоминали со смехом.
Мне 28 лет, и у меня появился дар после шести лет брака. Когда муж не может что-то найти, я говорю волшебную фразу: «А если найду?» — и нахожу нужную вещь с первой попытки. Без фразы вещи не находятся. Всегда поражалась, как мама всё находит, теперь знаю секрет.
Пошла выгуливать своего собакена. В лифт зашла дамочка наподобие типичной "чикули". Красотка в шубе и на каблуках. Тут раздаётся характерный звук и весьма очевидный запах. Дамочка кривится и говорит: "Боже, кормите поменьше свою собаку!". На первом этаже гордо удаляется. Но я-то знаю, к сожалению, все мелодии и ароматы, исходящие из моего пёселя, так что обман был мной раскрыт. Но, чёрт возьми, меня восхитила эта уверенность в себе и способность выходить из неловкой ситуации!
Привезли племянника трех лет в гости. Укладываю его спать, он рассказал мне стих про Робина Бобина Барабека. "Теперь твоя очередь", — говорит. А у меня ни один детский стишок не всплывает в голове. Начинаю декламировать: Под насыпью, во рву некошенном, Лежит и смотрит, как живая, В цветном платке, на косы брошенном, Красивая и молодая. И до конца с выражением. Расчувствовалась, и ещё пару десятков стихов Блока! Дитё уже спит давно, а я читаю тихо вслух. Давно на душе так хорошо не было.
Год назад собиралась выйти замуж по расчёту. Жених в курсе, это был совместный расчёт. Но среди условий брака было отсутствие измен с обеих сторон. За неделю до свадьбы, прощаясь с холостяцкой жизнью, переспала с лучшим другом, и не было в моей жизни ночи лучше. В день свадьбы друг пришёл на регистрацию раньше, поздравил только меня, отдал подарок и собрался уходить. На вопрос, почему не останется на регистрацию, прозвучал следующий ответ: "Если там спросят, есть ли в зале противники этого брака, я так и скажу. Потому что я люблю тебя." Поцеловал в щёку и ушёл. Уже через несколько мгновений, за минуту до открытия дверей ЗАГСа, я объясняю жениху, что не хочу за него замуж и сбегаю с собственной свадьбы. Не без труда, но нахожу своего друга, чтобы объяснить, что все годы дружбы любила его без памяти, но от собственной глупости решила, что взаимности нет... Спустя год у меня снова свадьба. И на этот раз никакого расчёта, только настоящая любовь. Представить страшно, как я была близка к тому, чтобы лишить себя этого счастья...
Работаю педиатром. Только после института. Приходя на вызов к ребёнку, всегда стараюсь мыть руки, и очень хорошо, когда мне дают жидкое мыло и бумажные полотенца. А есть такие родители, которые чуть ли не силком заталкивают в ванную, где валяется обмылок с лобковыми волосами и висит полотенце, которым на вид вытирают ноги.
Собрались с друзьями на дачу, шашлыки, пиво, водка и прочее. Попросил знакомую подругу одолжить фотоаппарат. Предоставила, но с условием, чтобы не удалял фото (и почему нельзя было просто вытащить флешку). Накануне поездки разыгралось любопытство, пролистал фотографии, а там подруга эта сношается со своим мужем, с соседом, с соседом и мужем одновременно, с какими-то девицами. Жду теперь не дачи, а тот момент, когда пойду отдавать ей фотоаппарат))
Не приходите в заведения общественного питания (кафе, боулинг и прочее) перед закрытием! Персонал уже все убрал и сидит считает минуты до того момента, когда сможет уйти домой, и, когда вы приходите и говорите: "О, вы ещё полчаса работаете, сделайте мне кофе/пиццу/включите песню в караоке", — вас искренне ненавидят.
В ресторане, в котором я часто бываю, я наслушался всякого. Но апогеем всего стало это: муж с женой, в районе 35 лет. У мужа звонит телефон, он поднимает трубку и говорит туда: "Дарова, Серый". И трубка на все помещение отвечает ему женским голосом. Мужика это не смущает и он продолжает говорить "Серый". Когда он закончил разговор фразой: "Ну, вечером увидимся же, тогда и поговорим, хах", то его жена тихо спросила: "Опять Серый?". В ответ: "Ага, ну я вечером на работу, сама знаешь".
Как-то раз в детстве отец моей подруги пришёл к нам в школу и, спутав со спины учительницу физкультуры (у учительницы маленький рост) со своей дочерью, отвесил учительнице смачного леща и сказал: "Мелкота, вали на урок!"
Муж моей подруги у неё первый и единственный. Он подал на развод после того, как она впервые за три года брака забыла смыть за собой в туалете. Сказал: «Такие толстые какахи могут быть только у того, у кого жопа растянута анальным сексом, а я тебя туда не трахал». А у неё просто физиология такая :(
Мой молодой человек не любит мыться. Раз в неделю для него предел. Я не нашла ничего лучше, чем сказать, что одна из моих странных сексуальных фантазий — это смотреть, как он намыливает себя. Теперь мы по вечерам проводим всё время в ванной, он долго намыливает себя моим дорогущим гелем для душа, пахнет клубникой, и у нас наконец шикарный и не доводящий до рвоты секс.
Когда мне было 18 лет, я поехала с ребятами на машине кататься. Это было так круто, особенно когда ещё и тачка у кого-то была. Покатались и решили выпить пива. Остановились, болтаем, и подруга просит сходит с ней в кусты. Я отошла, а она под чьим-то балконом присела. И вдруг на меня выливается ведро воды со словами: "Хватит ссать под балконом, суки". Подруга сухая и довольная ржёт с меня. Обидно было ехать домой переодеваться. Мама тоже долго смеялась.
Моя свекровь считает, что при общении с мужчинами нужно всячески демонстрировать свою слабость. И достигла в этом больших успехов: женщина, которая может самостоятельно настроить в квартире вай-фай, в присутствии своего мужа хлопает глазками и нежным голоском рассказывает, что не знает, какую кнопочку нажать на стиральной машинке. Свёкор на всё это благополучно вёлся, а явных несоответствий (например, того же вай-фая) как-то не замечал. Однажды он вернулся домой за забытым телефоном и застал "хрупкую и неприспособленную к жизни" жену перевешивающей люстру. Она потом, когда рассказывала мне эту историю за чашкой чая, смеялась и говорила, что если б застал с любовником, вопросов было бы меньше. Но изображать беспомощность всё равно через некоторое время продолжила.
Скоро лето, короткие шорты, юбки. И я не знаю, кто, блять, сказал прекрасной половине нашей планеты, что ноги брить нужно только до колена. Волосатые ляхи - это не норма. Если кто-то думает, что этого не видно, то они ошибаются. Один раз заметила девушку, которая сидела напротив меня в автобусе: красивая, в коротких шортах, а наружу волосатые ляхи. Ну, что за… Волосы были светлые, но длинные. Теперь постоянно замечаю таких и их огромное количество :(
Начала учить английский язык на более высоком уровне. Естественно, нахожу слова, которые до этого вообще никогда не употребляла. Так вот «gosling» в переводе на русский — «детёныш гуся». Или в переносном значении «дурашка», «глупыш». Вот теперь жить с секс-символом Райаном Гусёнком)))
Прошлым летом приехал на дачу. Основная цель моего визиты была как следует выспаться. Ложился в 9, а вставал в 12. Со временем даже начал понимать, что дача это не так уж и плохо. Да и в обед можно поспать часиков до пяти. Но мой чудо отдых длился недолго. Родители стали говорить, что я совсем мало времени провожу на улице. Прислушался. Вынес кровать из дома и поставил в тенёк. С утра просыпаюсь под пение птиц, а засыпаю, любуясь на звезды. Вот это кайф!
