Выиграл крупную сумму в конкурсе в инстаграме. Сразу же мне написала девушка с просьбой отдать деньги ей, так как это была её последняя надежда на жизнь. Проигнорировал и добавил в ЧС. Через неделю любопытство пересилило, перешёл через её профиль по ссылке в ВК. Там стоит статус "извините, но я больше не могу мучиться от болей". Она была больна, и срочно требовалось лечение. Сборы продвигались крайне медленно, и она покончила с собой. С ужасом осознал, что даже если бы можно было переиграть, я поступил бы также.
Однажды кошка не пришла с улицы, проснулся в 12 ночи, на термометре -42, вышел во двор, а там собакен, обняв, кошку греет. Загнал их в гараж, они там так и спали в обнимку. Однажды пропали оба, нашел их логово — сделали подкоп под дом прям под печкой, в любой мороз им тепло. Посмотрел видео с камеры, кошка показывает собаке, где рыть, тот роет, кошка примеряет, выходит, собака опять роет, потом оба залезли внутрь. Из норки шел пар — тунель 2, 5 метра.
Мой брат однажды привёл домой девушку и говорит мне, чтобы я в комнату не заходила какое-то время. Я сразу поняла, в чём дело. Через какое-то время он выходит из комнаты и говорит ему помочь кое с чем. Оказывается, они потеряли где-то использованный презерватив. Ну, мы искали его минут двадцать, а потом брат не выдерживает и говорит: — Да где он может быть? — Где-где, в пизде, — ответила злая я. Оказывается, эта резинка была у неё в вагине. Как так можно… До сих пор краснею и смеюсь.
Свадьба моих родителей проходила в тот же день, что и у брата моего отца. У обоих родились четыре дочери. Мой дядя воспитывал дочерей, как принцесс. Мой отец видел в нас детей своей жены. Мы делали всю работу по дому, чинили сантехнику дома, весной вспахивали огород. Мы росли пацанами. И всегда он был недоволен нами. Как итог: наши кузины, никогда не знавшие тяжёлого труда, удачно вышли замуж и живут, ни в чем не отказывая себе. А мы все также батрачим, только теперь замужем.
Знакомая открыла кафе в нашем крупном городе на центральной улице. Частенько хожу мимо и помню, что на этом месте никто из арендаторов не задерживался, все сливались быстро. А у неё поперло. Немалую роль сыграла турецкая диаспора, муж у неё турок. Стало, короче, там весело, стало хорошо. Мы тоже заходили с коллегами. И тут за месяц до Нового года арендодатель вырубает им электричество. Банально позавидовала. Знакомая съехала в другое место, к ней продолжают ходить клиенты... А тут уже месяц пустота)
Парень решил отметить получение прав после года лишения. Отгуляли круто, чуть-чуть не хватило. Решили до ночника доехать — в соседнем дворе, три часа ночи. Ерунда, никто не поймает. Он, конечно, за руль, весь такой пьяный и счастливый. И вот она — судьба-злодейка в виде патрульной ДПС, которые заехали в этот же ночник за водичкой. Теперь снова ходит пешком.
Как-то на Рождество мы повесили на своих дверях красивый рождественский венок. Так соседка баба Катя чуть ли не каждый день звонила в дверь и интересовалась, не помер ли у нас кто.))
Уезжала на неделю к родителям в другой город. Муж не смог со мной поехать - работа не отпускала. Возвращаюсь, встречают собака и радостный муж. Муж и говорит: "Садись, сейчас я хвастаться буду". И обращается к собаке: "Лала, принеси тапочки". Собака уходит и возвращается с тапочками в зубах. Муж опять: "Лала, принеси пульт от телевизора". Собака возвращается с пультом в зубах. И муж такой: "Лала, принеси Твикса". И собака аккуратно тащит по полу за голову кота, а тот лежит на спине спокойно (кот жив-здоров).
Иду по подземному переходу, внутри кто-то поёт, а у меня ребёнок в коляске вот-вот уснул... Даже подумать не успела, что, мол, трындец, сейчас ребёнок проснётся, как музыкант стал тихо играть медленную мелодию. Вот такое маленькое и одновременно большое добро! :)
Ужасно стыдно, но я вдруг поняла, что подсознательно прячу еду от парня (живём вместе)... Потому что задолбал всё сжирать! Я редко покупаю себе вкусности, но это всегда что-нибудь особенное: какая-нибудь дорогая шоколадка или пакетик сушёного манго, или фисташек. Мне такой покупки хватает на неделю-две. Не жалко поделиться, но как же бесит, когда он сжевывает мои деликатесики за пять минут, даже не почувствовав вкуса! Даже не заметив! Чувствую себя каким-то жадным гурманом...
Подруга работает в парикмахерской. Пришла к ней девица лет 30 с густыми чёрными волосами и попросила перекрасить её в блондинку. Подруга отговорила клиентку (очень жаль красивые и здоровые волосы портить), а та на следующий день снова пришла, но уже со светленьким мальчиком лет шести. Решила перекрасить сына в брюнета. Пока подруга офигевала, та девушка пояснила, что они "не сочетаются по цветовой гамме". В итоге всё-таки эту бестолочь сделали блондинкой, подруга перестала жалеть её волосы.
Я очень ограничена в выборе цвета маек, кофт и рубашек. Дело в том, что у меня повышенная потливость. Потею, когда жарко и даже холодно. Поэтому выбор всегда на тёмных или чёрных цветах. Бывает, увижу майку или платье классное и красивое, яркий цвет, но купить не могу, так как будет всё видно. Перепробовала много чего, но ничего не помогает.
Угораздило лишиться девственности и заразиться всякими болячками. Теперь каждый поход к гинекологу или на сдачу анализов — это пытка. Каждый раз говоришь врачам, чтобы были поосторожней, потому что был всего один половой контакт, но они как будто не слышат. Они ещё и шутить умудряются, мол, как же ты потом сексом будешь заниматься, "да я же ничего не делаю, чего ты мне врёшь", "не больно же". А потом я вижу, как они из меня вынимают это зеркало в кровавых выделениях. Бесит!
Универ. Второй курс. Сессия. Едем с подругой в автобусе домой, обсуждаем предстоящие экзамены, кому и что осталось сдать. Говорю, что сильно устала, сил нет, приеду домой и поплачу. Тут ко мне подошёл мужчина и со словами: "Не грусти!" — вручил бутылку вина))
Как же вымораживает, когда на работе какие-то вещи нужно законспектировать/написать на флипчарте, и обязательно просят это делать девушку/женщину. Особенно если она одна. При том, что должности и статус у всех одинаковые. И все 10 мужчин, вроде серьёзные люди, говорят: "Давай, у девушек почерк лучше". Принципиально никогда этого не делаю.
Стою на кухне. За спиной сын (4 года) возится с игрушками и задаёт вопросы обо всём на свете. Зашёл разговор про то, что надо думать, прежде чем что-то сделать. "А почему?" — спрашивает сын. Я оборачиваюсь, хочу ему привести пример и вижу, как малой стоит с пальцем в носике чайника, и как-то загадочно улыбается. Еле вытащили.
В ноябре меня в ВК нашел бывший одноклассник, который был в меня влюблен, а я в него — нет. Разговорились, то-се, он пригласил встречать вместе Новый Год. Я сразу обозначила, что никакого интима, просто посидим по-дружески. И вот 31 декабря я прихожу к нему, а никто не открывает. На звонки и сообщения одноклассник не отвечает. Ну что, быстро созвонилась с друзьями, приехала к ним, отметила. Третьего числа он мне пишет, мол: "Вот ты меня динамила в школе, а теперь я тебя продинамил, ну как, умылась?" В ответ прислала ему фотографии с праздника и заблокировала.
Был однажды на так называемой вписке. И там у одного паренька остро встал вопрос большой нужды. Так как туалет был занят людьми, занимающихся любовными утехами, то он не придумал ничего лучше, как пойти на кухню, открыть духовой шкаф, достать оттуда противень, нагадить туда с покер фэйсом при всех и поставить противень обратно в духовку, так сказать, жариться.
Живу одна. У меня есть собака, которая всегда цокала по ночам когтями по полу в квартире. Что только я ни делала: стригла когти, накладки на них делала, специальные носочки надевала. Всё бесполезно. Весь пиздец ситуации я осознала, когда в очередной раз проснулась от цоканья когтей в коридоре, а собака в этот момент впервые в жизни спала в моей кровати.
Муж постоянно писает в раковину. Пыталась с ним поговорить. Без толку. Ну, хорошо. Смирилась. Но теперь этот урод стал ссать в раковину на кухне! И он не смывает за собой! Как же это бесит. Особенно бесит, когда я кладу сковородку в раковину или тарелки грязные, чтобы потом помыть — он ссыт на них. И не смывает! Дома вонь, как в привокзальном туалете. Уже подруг стыдно звать в гости. Приходится драить каждый день средствами, чтоб запаха не было. Он не драит, потому что это не мужское дело. Развожусь!
