В нашем (некогда провинциальном, а ныне гастролирующем по всей планете) театре как-то я столкнулась с моим любимейшим писателем. Он был безбожно красив, седовлас и обаятелен. Подписывает он, как оказалось, только книги, поэтому на завалявшейся в сумке бумажке он начеркал мне изящный иероглиф. Сказал, означает «благополучие»... И оказалось, нифига он мне не благополучия пожелал, а написал слово «жопа».
Стаж курения 8 лет. За эти годы не возникало и мысли завязать с этой пагубной привычкой. А тут снится сон: сидит бабуля и зовет меня к себе. Понимаю, что эта бабушка мне очень знакома, но не могу вспомнить, кто это. Подхожу, сажусь с ней рядом, она начинает гладить меня по спине и говорит: "Дочка, бросай курить, а то с легкими будут проблемы". Я поднимаю глаза и понимаю, что это, блять, Ванга. От удивления я проснулась, после чего подумала и пришла к выводу, что всё-таки курить придётся бросить.
Работала в организации. Отношения на рабочем месте очень не одобрялись, но у меня завязался роман с молодым человеком, который работал со мной в одной смене. Всё бурно, страстно, но тайно, после работы. Однажды на работе у меня пропали деньги, я пожаловалась начальству. Через пару дней уволили моего парня, якобы, это он украл. Я точно знала, что он не мог. Не знаю, почему на него подумали. Но самое страшное, что ему сказали, что это я на него указала. Пиздец. Я больше его не видела.
Волосы от природы были так себе - тонкие, жиденькие, секлись. Перепробовала кучу профкосметики, потом перешла на натуральные маски - кефир с хной, розовое и репейное масло, амла, горчичная маска для ускорения роста... Стало намного лучше, волосы "ожили", но результат все еще был неидеальным. На каком-то форуме вычитала, что можно промывать волосы собственной мочой... и только потом уже шампунь и кондиционер... Грива у меня теперь роскошная, но на вопрос "как?" я все еще вру, что дело только в натуральных масках, а то ведь заклюют нахер...
Когда мне было 17 лет, я лежала в больнице. Однажды в столовой на обед была манная каша с водой, которая воняла хлоркой. Никто есть эту гадость не стал, зато кому-то пришла в голову затея поиграть в войну. Война получилась на славу. Когда в меня прилетела ложка с кашей, я тоже не осталась без участия. Стены, пол и все присутствующие были грязными. Самое интересное, что это была взрослая больница, и в войну играли и бабушки, и дедушки))
Восемь лет прошло с тех пор, как я вышел из запоя, который длился порядка 15 лет. Просто, без какой-либо причины взял и остановился. Переехал на юг, снял однушку, нашел подработку, завел собаку. Жизнь, если ее можно так назвать, налаживается, но захотелось выговориться. Мне всегда было комфортно наедине с собой, а недавно вдруг накатило. Второго января 1995 года у меня родилась дочь. В ту же ночь, под Грозным, я впервые убил человека. Вернувшись, жена мне сообщила, что с убийцей жить не сможет. Ушли.
Тётя подобрала на улице девочку спаниеля. Она прожила у неё лет пять, а потом у неё прорвало трубу (первый этаж), воды пара см. Она прям в кроссовках пошла на кухню, где на единственном сухом островке сидела собака. Тётя сняла обувь и только хотела шагнуть в воду, как вперед неё метнулась собака, и тут же упала замертво. Оказалось, что были проблемы с проводкой, и вода была под напряжением.
Только женщина может надеть заведомо неудобную и натирающую, но красивую обувь и таскать с собой удобную, чтобы переодеть, когда станет совсем невмоготу.
Моими волосами несколько лет занимается один и тот же мужчина. Прекрасно выравнивает, укладывает, рассказывает про средства укладки и вообще имеет отличный вкус. Намного лучше, чем у моего парикмахера. Это мой молодой человек, он просто рано облысел.
У меня недавно нашли камни в жёлчном пузыре и, соответственно, посадили на диету. Решила я немного отойти от диеты и побаловать себя горячим бутербродом. Без колбасы, конечно. Только хлеб, сыр и помидор. И вот я приступила к наслаждению бутербродом, но стоило мне только его надкусить, как во рту почувствовала вкус плесени... хлеб начал портиться. По-моему, сама жизнь даёт мне знать, что надо следить за здоровьем. Поэтому мой завтрак — чай и сухари.
У моей девушки просто воняет вагина, и у неё очень длинные чёрные волосы вокруг ануса. В остальном она очень хорошая и добрая. Но вышеуказанные обстоятельства очень омрачают нашу интимную жизнь, а как тактично, чтобы не обидеть, донести до неё своё негодование, я не знаю. Так и живем.
Работаю врачом в крупной больнице. Родственники и знакомые достали. То на консультацию договорись, то зайди проведай, то лекарство купи. Первого мужа бабушки (ух, какая степень родства! Я его раньше видела только на фото) приперли с инсультом. Я его дочку привела к лечащему врачу, тот ей обрисовал перспективы, объяснил, что нужен уход, памперсы, профилактика пролежней и прочее. Доча повздыхала, повернулась ко мне, сунула 500 рублей и говорит: "Если не хватит - сама добавь. И позванивай нам, как он тут".
Дико бесят те, кто медленно идёт посередине дороги (или коридора на работе), не давая возможности обогнать себя. А когда просишь пропустить, то реагируют так, будто призрака увидели: глаза по рублю, лицо удивлённое, как будто шагов у себя за спиной не слышно. И вообще, он тут один на всей планете!
Вышел покурить на балкон. Высунул голову посмотреть, осталось ли место на парковке, и тут мне на макушку прилетает шматок блевотины. Сука... Сверху ещё десять этажей, выбежал с настроением "убивать", но так и не смог понять, с какого этажа прилетело. Ненавижу ебучих соседей.
В детстве мы с подругой решили ограбить магазин с игрушками. План был такой: пойти домой, взять все имеющиеся ключи, подобрать (обязательно какой-то подойдёт), за ночь вынести все игрушки. Дома за собиранием ключей застал отец, спросил, что нам нужно в его инструментах, узнав причину, — дал ремня мне и подруге. Так сорвался мой первый бизнес-план.
Гулял по парку и увидел тысячную купюру. Нагнулся её подобрать, а она, хуяк, и вперед поскакала. Я прыгнул на неё, и, пиздык, оторвался совсем маленький кусочек. И тут из кустов выпрыгивают двое и говорят, мол, это пранк, и они снимают реакцию прохожих. Я спросил: "Настоящая ли тысяча?" — они ответили "да". И тут я каааак въебал в сторону общаги. Они за мной бегут, кричат: "Отдай, блять!" — а я им: "Хуй!" — в ответ. Прибежал и заначку сделал. Если что, я студент.
Муж — айтишник, вечно в работе. Живем вместе 10 лет, страсти, само собой, поутихли. Занимаемся как-то сексом, после чего я, откидываясь на подушки, шутливо интересуюсь: — А ты представляешь кого-нибудь во время секса со мной? Муж, не думая ни секунды: — Да. — А кого? — Компьютер.
Со мной в палате лежат две женщины. Вот только одна из них, несмотря на то, что может ходить, использует только памперсы, судно, часто не попадает, естественно, не моется. Запах в палате соответственный. Я устала дышать ее ссаньем, слушать, как она дрищет в судно и вечно жалуется на боль. А вторая имеет свой бизнес, с мужем катается на яхте, с ней интересно поговорить. Возраст у них одинаковый — лет 60, но одну хочется звать женщиной и восхищаться, а другую бабулей и отойти к подветренной стороне.
Сказал жене, что хочу детей. На следующий день принесла две золотые рыбки и сказала: "Если не умрут через месяц - заведем детей". Сижу, читаю как ухаживать за ними.
Сдавала я экзамен в ГАИ на права. В машине инспектор, директор моей автошколы на заднем сидение. Едем, пока все идеально, я горда собой и начинаю расслабляться. И тут инспектор судорожно начинает показывать мне налево, ещё так рукой трясёт сильно, и сам прям психует — дергается! Думаю, неужели не сказать вслух! Поворачиваюсь и ору мол: «Да что Вы хоти…» — и понимаю, что у мужика приступ эпилепсии. Сделала разворот, припарковалась у аптеки аки профессионал, инспектора откачали, экзамен сдала)
