Спустя год, еду наконец-то домой на Новый Год к родителям. Со мной тяжеленный чемодан и рюкзак больше, чем я, полные подарков! Дорога тяжёлая и долгая, но все это неважно, ведь я еду домой: очень соскучилась.
Выронила в автобусе пропуск в универ. Его поднял мужчина и, видимо, не сразу меня заметив, кричит моё ФИО, мол, отзовитесь. Я говорю, что это я. Он смотрит на фото, на меня, на фото, на меня. Пренебрежительно сщурился и сказал: «На фото вы посимпатичней». А это фото с первого курса, на фотке я бухая после сдачи ЕГЭ, и, мне кажется, ущербнее этого фото у меня ничего не было.
Жил-был у меня настоящий сибирский котяра, который мурчал, как трактор, и всегда будил меня вперёд будильника. Припёрла я домой кошечку породы скоттиш-фолд. Маленькая серая крошка! Ну и всё, растаял мой сибиряк, поплыл и начал ухлёстывать за девахой. Теперь им обоим плевать на меня, со мной никто не спит, мне никто не мурчит, и никто меня не будит. А я всего лишь хотела приумножить это счастье!((
Во втором классе решили с подругой проучить задирающую нас одноклассницу, написав в школьном туалете "Насьтя Л. - дура". И вот уже мы сидим в классе, избавившись от улик (мелков). Идёт разбирательство: кто же всё-таки написал? Учительница раздала нам бумажки, мы должны были написать имя Настя. И кто ж знал, что из всех учащихся только мы напишем имя с мягким знаком? Так нас раскрыли. Отмывали кафель в туалете.
Было мне лет 5-6, с подружкой и ее беременной мамой пошли гулять в парк рядом с домом. Плетясь сзади, нашли использованный шприц и с нетерпением ждали, как сейчас поиграем в доктора. Мама, увидев это, разумеется, заставила выбросить, чего мы, конечно, не сделали. Одно неловкое движение и, сидя на фонтане во время наших игрулек, я падаю щекой на этот шприц. Благодарна судьбе, что шрам — единственное последствие. Вспоминаю — и мурашки.
Много лет во время работы фоном включаю один и тот же сериал — после финальной серии сразу первую, и так по кругу. На разных языках, с разными дубляжем. И вот приехали — в компе проблемы со звуком, ни через колонки, ни через наушники, вылечить пока никак не получается. Работа стоит.
Был у меня друг, с которым мы ходили выпить почти все выходные. Помню, как вытягивал его из драк, останавливал машину 30 раз, потому что его тошнило, как он чуть не уехал домой к трансу и его секундный полёт с барной стойки. Но когда он начал встречаться с одной особой, бил себя кулаком в грудь и утверждал, что он за ЗОЖ, так что, когда я позвонил ему и предложил поехать выпить, он громко отчитал меня, заявив, что я ему порчу жизнь. Позже мне пришла смс: «Прости, она была рядом, в 9 в баре».
Парень любит называть меня чалупой (мексиканское блюдо), потому что ему нравится слово, и немного похоже на мою фамилию. Относилась к этому никак, ничего такого. Теперь он как больной постоянно бурчит или напивает себе его, сделав из слова уже и глагол, и прилагательное, а меня потихоньку начинает бесить. Вроде безобидно, но молодой человек конкретно меня заебал.
Вышла замуж, с мужем ругались буквально каждый день, поэтому подали на развод. Когда нас развели, пошли попить кофе, отметить, и что вы думаете? Живем вместе, счастливы! Скоро собираемся пожениться!)
С детства нас с подругой всегда сравнивали родители. Мы росли, и она становилась все лучше и лучше меня. Она была красивой, веселой, душой компании. А я всегда была второй. Но однажды пути разошлись, и она уехала в столицу на пмж. А я расцвела: оказывается, я тоже красивая и могу быть душой компании! Но каждый раз, когда подруга возвращалась, все мои комплексы возвращались вместе с ней. Когда она погибла в ДТП, я почему-то испытала облегчение. И мне ужасно стыдно за это чувство.
До семи лет с христианством не сталкивалась особо. Жила в Японии, родители атеисты, и мама не рассказывала про христианство. Дедушка и бабушка со стороны папы (японцы) — синтоисты. В семь лет я впервые приехала к бабушке в Россию. По-русски говорила с большим акцентом, и вообще не шибко хорошо понимала. И вот бабушка решила крестить меня, чтобы Бог за мной присматривал. Но не получилось. Не смогли объяснить, какой именно Бог. Ох, уж этот языковой барьер.
Самая большая моя мечта - узнать все-все секреты петербургского метро! Побывать на закрытых станциях, тайных переходах, скрытых помещениях, секретных тоннелях. Но пока из всех секретов я знаю только, что в маленьких круглых люках на станциях скрываются питьевые фонтанчики, как в зарубежных школах.
Сижу на лавочке. Читаю. Подходят три бабушки, садятся рядом, начинают о своем говорить. Ну а я что, я читаю, они мне не мешают, я им тоже. Все было вроде нормально, пока они не начали травить анекдоты про хуй. Ржали все вчетвером.
Сходила на курсы тайского секса. Первым этапом нужно сделать расслабляющий массаж. В итоге парень засыпает каждый раз после массажа и до секса дело не доходит : |
Мой молодой человек решил сесть на диету, но сказал сразу, что не собирается полностью отказываться от жаренных блюд с использованием масла. Так как я немного разбираюсь в этой теме, переодически спрашивает совета у меня. И вот недавно поинтересовался, можно ли есть макароны, после положительного ответа последовал вытекающий вопрос про муку, в конце из этих трёх фактов пришёл к выводу, что чебуреки на диете вполне уместны.
Недавно с братом сидели и болтали ни о чем, и разговор зашёл в дебри «кто как ходит в туалет». Тут 35-летний мужик поворачивается и многозначительно говорит: «А вы когда на корточках писаете, то как наклоняетесь?» — я в недоумении прошу пояснить, а он добавляет: «Ну, как, у вас же струя назад бьет».
В прошлом году маму заставила поменять золотые коронки на зубах на белые. Она обещала вернуть деньги, как только получится, хотя я не настаивала и изначально распрощалась с 2000$. Тут она выгодно продала кое-что и решила вернуть долг. Но не деньгами, а новой техникой в моей пустой квартире, которую я только купила. Я изначально просила не покупать телевизор, а она купила и сказала, что будет смотреть сама, когда будет приезжать в гости.
В детстве я была пацанёнком. В шестом классе познакомилась с компанией ребят и представилась им Сашей — мальчиком. Тусили вместе недели две. За всё это время они не заподозрили подвоха, а у меня появилась девочка, с которой мы даже целовались. Неудачники. Из всех она выбрала меня))
Решила завести хомяка. В магазине прям влюбилась в одного из них, но достали мне другого... Это был самый тупой хомяк в моей жизни. Как-то раз Хома пропал. Обыскала в доме всё, около месяца не сдавалась. Нашла на балконе в трёхлитровой банке... Упал и, видимо, не смог вылезти. Зажарился, бедняга...
