10 дней диеты глазами мужчины.

День первый.

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что! Непонятно.

День второй.

Мне кажется, катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза - тёща активно поддержала Катю.

День третий.

На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "тебя что, жена не кормит! Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!

День четвёртый.

Кот на волю попросился. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый.

А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие люби, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!

День шестой.

Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.

День седьмой.

Ура, пятница! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: "милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут. Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, Мама". Вот героическая женщина. И где она прячет его?

День восьмой.

Все пропало. Кот на балконе тёщину заначку нашел. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.

День девятый.

В гости явилась катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она чудовищный промах допустила. Сказала кате: "дорогая, ты похудела. День десятый.

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И. джинсы на ней легко застегнулись! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а катя нет. И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "Эталонные" джинсы я подальше спрятал. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст.