10 дней диеты глазами мужчины.

День первый.
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет. Я затрещину получил. И за что! Непонятно.

День второй.
Мне кажется, катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза - тёща активно поддержала Катю.
День третий.

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: " тебя что, жена не кормит! Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!
День четвёртый.
Кот на волю попросился. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый.
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!
День шестой.
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой.
Ура, пятница! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: " милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут. Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, Мама". Вот героическая женщина. И где она прячет его?
День восьмой.
Всё пропало. Кот на балконе тёщину заначку нашёл. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый.
В гости явилась катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она чудовищный промах допустила. Сказала кате: " дорогая, ты похудела. День десятый.
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И. джинсы на ней легко застегнулись! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а катя нет. И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "Эталонные" джинсы я подальше спрятал. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст.