Как понять, стоит ли общаться с человеком, или это безнадежно.

Я уже лет десять, а то и дольше модерирую всякоразные пси - форумы. За это время я выработала мега - навык оочень быстро определять тип общения: с добром ли пришел человек или сейчас начнет рассказывать какие мы здесь все тупни. Делюсь своими лайфхаками.
Три критерия, которые я выбрала для себя как ориентиры:

1 какую эмоцию приносит человек, уместна ли она. Что именно он выливает: гнев, удивление, стыжение, интерес, принятие, радость и далее по списку.

В случае если вы в психотерапевтическом чате и договорились, что все эмоции уместны, там не вопрос. Каждый говорит о любых чувствах и эмоциях. Но если вы в своем блоге выложили пост о том, как испекли пирог, а человек говорит, что вы ерундой занимаетесь, и пирог ваш фиговый, то тут вопрос.
Абсолютно любой человек вкладывает в общение свои эмоции. Он вам их принес и сейчас вручит. Стоит только научиться определить эту эмоцию, можно сразу же чуть ли не половину общения отправлять в бан. В случае если, конечно, нет задачи разгребать чужой гнев и попытки стыдить.
Без единого грубого слова и через "Простите, Извините, Спасибо и Пожалуйста" можно так облить стыдом, что вы замрёте, и не поймёте что происходит. Когда все слова собеседника вроде ровно ложатся, он не грубит, не хамит, а вас будто оглушило или заморозило. Значит он вложил или стыд, или страх, или обесценивание, отвержение. На уровне слов это сложно понять, но ваши эмоции и тело откликаются раньше, чем доходит до рационального мозга.
2 какие смыслы приносит человек.
За словами всегда есть нечто, что порождает эти слова. То, что человек хочет сказать на самом деле. Только в том случае, если он скажет прямо: "Господибожемой, да что за Придурок Этот Текст Писал, Какой Бред", он сразу же себя выдаст.
И хитренькие люди говорят: "вот вы в своем тексте говорите, что земля это эллипс, а я читал у редиса огуречикова, что земля плоская, и держится на трех черепахах. Он авторитет, в отличие от автора, у него ученая степень и медалька". Усиливаем стыдом: "у автора вообще есть образование, или он школу прогуливал? Какой эллипс? Все нормальные люди понимают, что земля плоская".
Каждый из нас живёт в своих личных смыслах: этики и неэтичности, добра и зла, чёрного и белого. Это глубочайший уровень и опоры личности. Об нас люди свои смыслы размещают.
Таким образом, если вложенный вами смысл противоречит картине мира и ценностям такого человека, он придет к вам шатать ваши смыслы. Упаковать это можно очень мило, ни одной матерной буковки не будет. Но и без матерных букв можно сказать "Автор Идиот" красивейшим текстом.
Все свои смыслы человек будет транслировать и в общении с вами. Таким образом, если в его картине мира люди - гады, человек будет этим фонить и вам транслировать. Опять же, многие обижаются "как он Может Считать Меня Гадом, я же Хороший". А вы тут не при чем, ничего личного. Человек об вас проживает свои личные смыслы.
3 с какого уровня человек пристраивается: сверху, снизу или на равных.
Это читается в том, как человек строит фразы, какие слова подбирает, какие суффиксы применяет, в тоне голоса и прочих параметрах. Это ощущается: он сейчас мысленно забрался на стульчик и поучает, или же сидит с вами за одним столом и на одном и том же с вами уровне обсуждает проблему как со взрослым.
И теперь главный секрет: собираем все три пункта:
1 замечаем, какую эмоцию принес человек, уместна ли она?
2) какой смысл он вложил, 3 с какого уровня пристраивается.
В случае если человек:
- Стыдит или наезжает, - транслирует смысл "Автор Идиот, а ещё Очки Надел", - пристраивается сверху, отчитывает как нашкодившего котенка, то психологически грамотный и здоровый диалог на таком фундаменте невозможен. Человек или по эмоциям стукнет, или будет шатать смыслы, или станет на стульчик и будет поучать.
Чтобы все это осознать, важны хорошо сформированные категории недопустимого, то есть понимание "вот за эти мои Границы Другим Нельзя, так я не Общаюсь". Желающие настроить свои границы в общении могут определить:
- Какой тип эмоций в отношениях для вас допустим? Есть ли в ваших отношениях место для стыда, страха, обесценивания или же вы это не готовы проживать в своих отношениях и просто не пойдете в отношения где такое есть?
- Какой уровень смыслов вам важен, и какие смыслы вы не готовы принимать? Умеете ли вы читать чужие личностные смыслы и те смыслы, которые вкладывают в общении с вами?
- Из какого уровня пристройки вам комфортнее всего общаться? Люди с низким уровнем самопринятия часто вступают в отношения, где партнёр пристраивается сверху, из позиции родителя. А они в роли ребенка, которого родитель учит и наставляет на путь истинный или же сами становятся родителями взрослым дееспособным людям.
Сейчас нет оценок хорошо/плохо, это просто повествование, которое направлено на более глубокое понимание себя и того, какие отношения вам нужны и важны. Юлия сыпачевская.