История эта приключилась в начале в второй половины восьмидесятых годов прошлого столетия в одной из общаг Томского политеха. Обычная комната на четверых второкурсников: Алекс, Толик, Серега и вашего скромного слуги. У нас с Толиком были девчонки из нашей общаги, у Алекса была городская подруга, а Серега был «холостым».
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря). Заинтересовало, что же такого израильтяне в ней намодифицировали. Не поверите - у нее ствол обрезан!
Случилось эта история году так в 1988, в славном городе Братске. Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар ж.пой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:
- Оооп-ля!!!
Хотите верьте, хотите нет - передо мной сейчас комплект документов на выдачу кредита одному 23-летнему недоумку, который в графе "Профессия и должность" написал "IT аналист"...
Вот сижу и думаю, стоит ли давать кредит IT аналисту?
Был со мной случай пару лет назад... Мчусь с работы к врачу по набережной Яузы, опаздываю. Ну, конечно, тут как тут ГАИ с радаром. Останавливаюсь, лезу за документами и... Ужас! Пусто! кроме кошелька - ничегошеньки. Все впопыхах оставил на работе. Выхожу и, пытаясь быть улыбчивым, заявляю гайцу: "Ты не поверишь! Документов нет никаких!".
И что я слышу в ответ?
"Ну, а деньги-то есть?"
Киваю.
"Ну тогда все в порядке!"
И правда, через пару минут с полегчавшим кошельком в кармане я уже ехал дальше...
К нам на завод приехал Батюшка. За продукцией - маслице, творожок, сметана.
Встречаю его на проходной. Поручкались - друг-друга давно знаем. То-се, лево-право.
Спрашивает: - Как дела?
Я: - Вашими молитвами!
Батюшка: - Нашими молитвами долго не протянешь!
Молодец! С юмором мужик!
Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и...
Обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ.
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен!
Навеяло рассказом, про бабушку не говорящую по-английски. Похожая история рассказана одной знакомой.
Приехали они в Америку на ПМЖ. Престарелая мама по-английски не говорит. А молодежь уже нашли работу и домой проходят после 6-ти. Бабушке наказано, если звонят и говорят по-английски - отвечай "Please, call after six". Что означает, для того кто не знает английского, "звоните после шести". Бабуля немного перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим "Please, call after sex", то есть "Звоните после секcа".
Однажды, одна русскоязычная знакомая позвонила им после шести и говорит "Вы хоть знаете, что ваша мама отвечает на звонки?".
Смеялись долго...
Послал я тут недавно документы из США в Читу, почтовой службой FedEx. Через пару недель, я решил проверить, дошли ли мои документы до адресата. Звоню им в FedEx значит...
Спрашиваю, а не дошли ли мои документы и получаю ответ, что мол они уже в Москве и в 8:00 вечера будут доставлены адресату! Глянул я на часы: 9 утра здесь, то биш 5 вечера в Москве ну и 11 вечера в Чите мда.. Ну я ей так и излагаю..
На что получаю совершенно замечательный ответ: "У меня тут часы на стенке висят, время в России показывают. В России сейчас 5 вечера и посылка Ваша будет доставлена в 8".
У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попросили кошку кормить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то раз захожу - а из открытой форточки один за другим шесть котов выпрыгивают. Кавалеры, туды их в качель...
На следующий день я перед тем, как заходить, закрыл наружную форточку. Когда я зашел в квартиру, между рамами окна один на другом были четыре кота. Они по привычке прыгали в открытую внутреннюю форточку и падали между рамами ;-) Так вот - там была самая настоящая борьба за существование! Четыре полудиких кота на площади 0.2 квадратных метра ;-))
Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ) Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.
С сыном (6 лет) смотрим телек вчера, идет реклама про тампоны "...новые Оби скользят и все удобно и комфортно". Сын сидит рассуждает себе под нос: "Так... я знаю, что они скользят... осталось только понять ГДЕ?
Шел 1988 год. Мне 2 года, маме 20, едем в переполненном трамвае в час-пик. Какой-то парень начал заигрывать с ней. Не получив ответа, он спросил меня: "Девочка, а почему у тебя мама такая злая?" а я, не задумываясь, на весь трамвай: "Она у меня не злая, просто писать хочет!". И тут же, доев мандарин, отдаю маме корки со словами: "На мам, папе на самогонку отдай!", и это на весь трамвай! Мама до сих пор мне об этом случае напоминает!
В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "Русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой.
Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома
Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.
Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться... Прихожу домой, жена:
- А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, и ей что-то в стиле "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да, я свою мымру отправил, в общем жди меня скоро буду". Сколько криков то было)
Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
Со слов одного из вахтовиков-нефтяников: "Млять, ну ты представляешь. 15 лет я уже на северах батрачу. И каких только шалав здесь не драл и все было нормуль. А тут решил отодрать библиотекаршу, и вот те раз - намотал себе венеричку"..
Еду я по городу, немного превысил скорость, и гаишник тут как тут. Тормозит меня, подходит к машине. Я спешил по делам и сразу ему говорю: "Сколько?". Гаишник отвечает: "Ты мне всё давай, я сам отсчитаю."
