Подслушано: Ваши анонимные откровения

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить.

Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА...

Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. И получилось так, что ему случайно перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но вместе гопники поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы. Мужик достает мобилу и звонит своему другу:

-На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!

Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:

-Пацаны, приезжайте скорее!! МЫ ПОПАЛИ!!!

В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:

- Нравится?

Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:

- ЗАЧЕМ?

А он и говорит:

- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!

А Вы говорите немецкое чувство юмора.

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями, мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:

- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!

Ответ последовал мгновенно:

- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!!!

История из жизни про знакомого журналиста. Рассказал он лично)))

Как-то раз он ездил в Германию по работе, поздно возвращался в номер, на улице ни души. Сам он не совсем славянской внешности и вдруг ему на встречу выворачивает толпа германских скинов. Начинают, что-то орать и толпой на него рванули, он офигел как дал деру, они его уже почти догнали, когда он перебежал дорогу на красный свет... Все скины остановились и стали ждать зеленый.... На улице ночь, ни одного человека, ни одной машины... Немцы, блин)))

Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта, куда я хожу, довольно таки большая. Ну так и вот, стою, значит, сопли морожу, рыба не ловится, и, как на зло, погадить приспичило. До берега км 7, не меньше. Поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему.

Значит сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:

- Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь!

Не въехав в тему я:

- Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает, да и народу, кажись, по барабану.

Следующая ее фраза, полный аут:

- Не скажите, я, например, все в бинокль видела!

Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики.

Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема – импотенция. На что жена мне сказала:

- Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:

- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?

- Есть.

- А ему сколько лет?

- Сорок три (шутит, ребенку - 14).

- Дядя Вася, а тебе сколько лет?

- Тридцать четыре (правда).

Сынуля дооолго думает и выдает:

- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

Областное ГАИ, очередь на обмен/получение прав. Передо мной в очереди стоит парень, судя по телефонным звонкам ему на сотовый - помощник депутата Государственной Думы, причем работает не первый срок. Строит из себя крутого естественно: вагоны с товаром туда, деньги сюда, с теми переговорим, на тех наедем.
Заходим с ним вдвоем в кабинет сдавать документы, далее стандартная процедура: гаишники пробивают по базе были ли штрафы, оплачены ли они.
Слышу, как этому товарищу удивленно говорят: "надо же, за 10 лет и ни одного нарушения!".
В ответ он скромно потупив глаза и с самым серьезным лицом ответил: "Знаете, я это, очень аккуратно вожу..."

Отдыхал в Одесском санатории.
Пансионат. Столовая. Время обеда: народ быстро поглощает принесенную еду, надо ведь и на пляж успеть. :) В проход между столами выходит женщина - культработник санатория, она же массовик-затейник, и начинает громко (чтоб услышали все) кричать:
"Уважаемые отдыхающие, администрация санатория просит вас не выносить еду из столовой, и не кормить ею собак. Собаки ЭТО НЕ ЕДЯТ!"
Чем же нас таким кормили, если собаки от этого отказывались?!