Сплю я спокойно, вдруг просыпаюсь (в субботу). Смотрю на время вижу 06:55. Соскакиваю бегу за зятем (он работает со мной) он соскакивает, бежит, психу*т. Жена ему кофе наводит. Поехали на работу, подъехали...
А дальше догадались сами какой сегодня день. Ну и рассказали всем про это часа три смеялись
Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чурка (гость из ближнего зарубежья). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос (после которого из под стола вытаскивали всем отделом):
"А звездочке это волосатый точшке?"
Подруга рассказала. Ее отец отключил телефон, а она хотела что-то с его телефона скачать.
Она: - Пап, скажи пин код.
Отец: - Пин код.
Она: - Нее.. пап, скажи пин код телефона.
Отец: - Пин код телефона.
Она: - Ну паааап! Скажи циферки!!
Отец: - Циферки!
А отец ее офицер российской армии... xpен чего вытянешь.
Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория.
Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть :)
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и…
Правильно, звонит жена :)
Не ржали только писсуары :)
В маршрутке видела объявление:
"Уважаемые пассажиры!
Просьба об остановках объявлять заранее и погромче, так как водитель глуховат, и ему необходимо время, чтобы переставить протез с педали газа на педаль тормоза."
Историей про "крутых" женщин и поезда напомнило.
Прошлый год. Весна. Вагон СВ. Занял положенное место. Входит пара, он с благородной сединой за 50, она за 30. Брезгливо оглядывают меня, и начинают возмущаться, мол покупали билет в женское купэ и т.п., зовут проводницу, требуют поменять место, та говорит что как тронемся, так и займется, а сейчас надо пассажиров принять.
Он сочувствует, она брезгливо оглядываясь на меня - внимает. Наконец, он уходит, поезд трогается, дама выходит из купэ. Я-то наивный, думал к проводнику :)
Через 20 минут она возвращается с коньяком и шоколадкой, кладет это все на столик, не обращая на меня внимания переодевается в спортивный костюм и говорит:
- Ну что, молодой человек, не сильно я старая? Меня кстати Лена зовут...
Ух какая это была Дама! Опытная, страстная, ухоженная!
С тех пор мне нравятся дамы за 30 :)
Идём с женой, гуляем. Она задумчиво:
- Похолодало, пора джинсы менять.
Я:
- На что?
Она:
- На такие же, только другие..
Почему-то мне сразу анекдот вспомнился про Гиви, который себе машину купил, "цвет как спэлый-спэлый памидор, только бэлый!"
Непонятки, или испорченный телефон.
В свое время друзья-студенты подрабатывали на ремонтах. В данном случае отделывали они какое-то кафе в Сестрорецке, и произошел несчастный случай.
У них была странная конструкция лесов (хотя, может, так и должно быть, я не спец). В общем, стояли там невысокие подмостки, а на них козлы. Сооружение оказалось неуйстойчивым, и в один далеко не прекрасный момент что-то сломалось.
Моя знакомая упала с 5 метров на кучу битого кирпича, проехавшись лицом по стене. К счастью, пострадала не очень сильно: лицо поцарапано, легкое сотрясение, могло быть гораздо хуже.
Узнали мы об этом по телефону. Фраза была следующая:
- Она зачем-то пошла в лес с козлом, и там с этого козла упала. Зачем ей в лесу козел, не понимаю.
Немецкую пенсионерку пришлось вызволять из мебельного магазина, после того как она заснула на одном из выставленных образцов кроватей. 71-летняя Гертруда Миллер позвонила в полицию, проснувшись в магазине и обнаружив, что он закрыт.
- Кровать, на которой она заснула, находилась в углу, и служащие магазина её не заметили, - сказал полицейский. - Она в восторге от качества кроватей, но не от качества обслуживания.
Дело было в Чертановском суде г.Москвы. По коридору идет тетенька, по всему виду - посетительница. По тому же самому коридору идет девушка, небольшого роста, хрупкая, с кучей папок в руках.
Логика проста: раз у девушки в руках папки, значит она работник суда, она же "справочное бюро". Рассуждая подобным образом, тетенька обращается к ней: "девушка, не подскажите, как найти судью такую-то?". Девушка оборачивается и с важным видом отвечает: "Я вам не девушка, Я - Ваша честь!" (для непосвященных "ваша честь" - это обращение к судье).
Тетенька на это не растерялась и с огромным удивлением заявила: "Надо же!!! Первый раз в жизни вижу СВОЮ честь!"
Знаете, бывают такие случаи, когда начинаешь переосмыслять жизненные ценности, и этот один из них...
Иду по улице, (бандана, кожаный жилет, джинсы с ремнем-цепью - джентльменский набор) вдруг слышу детский голосок "Подождите, дяденька, остановитесь!"
Несколько удивившись, останавливаюсь и оборачиваюсь. Передо мной стоит девчушка лет семи и хлопая ясными глазами спрашивает "Дядя, а вы панк или гот?"
Секунд тридцать я думал, как же объяснить ей кто такие металлисты... Наконец рука на автомате сложилась в "козу" и мне кое-как удалось сформулировать ответ...
Возможно я не прав, но девчушка ушла с каким-то восторженно-непонятным выражением лица...
Может лет через десять она этот разговор вспомнит =)
Недавно видел в автобусном телевизоре рекламу одной автошколы: "Мы научим Вас ездить даже если у Вас есть права!"
С одной стороны смешно, а с другой очень даже обидно, т.к. эта фраза очень даже красочно иллюстрирует ситуацию Российского автообразования.
80-е годы. Мы, группа отдыхающей молодёжи, взяли билет на концерт Л.Вайкуле. Круто. Гордимся собой. Девчата собираются, как всегда...
На концерт уже опаздываем. Выбегаем на дорогу ловить "тачку". Ну нет "тачек" и всё тут (вечер). Все на нервах, все виноваты, всё плохо...
Вдруг откуда не возьмись появляется... такси. Скоротечная атака, "тачка" блокирована, и мой диалог с таксёром:
- Ну блин, в вашей Одессе, такси невозможно поймать, мы же на концерт опаздываем!!!
На что таксёр невозмутимо отвечает:
- Извините, я не знал, в следующий раз я приеду раньше..
Жил я по-молодости в семейном общежитии коридорного типа, где мужской туалет на одном этаже, а женский - на другом.
Понадобилась мне дрель. Поднялся этажом выше. Дали мне напрокат механическую приспособу с крутящейся ручкой. Время вечернее, позднее, надо бы, думаю, в туалет зайти, чтоб потом ещё раз на этот этаж не подниматься. Зашёл в кабинку (чужая дрель в руке, на подоконнике не оставил, чтоб не стащили). Делаю свои дела, слышу мужики в коридоре возле туалета начинают кучковаться, спичками чиркают, курят.
Выхожу из кабинки с дрелью, предварительно спустив воду, трое знакомых смотрят на меня сочувственно, а хозяин дрели спрашивает:
"Ты у меня зачем дрель брал?... Ну хоть помогло?
Много лет назад одна компания отдыхала на Югах. Недалеко от санатория была шашлычная, где подавали отличный местный коньяк. Компания туда зачастила. Когда срок путевки заканчивался, сложились и заказали у хозяина целый ящик: в Ленинграде, мол, будем пить и тебя вспоминать!
В последний день тот с радостью исполнил просьбу. Вспоминать хозяина и его мать начали вечером того же дня - в бутылках оказался чай... Побежали разбираться: как ты посмел так обмануть?!
Хозяин очень обиделся:
- Это вы меня обманули! Сказали - пить будете в Ленинграде, а сами вон что?!
Повозмущался - но все же заменил чай на коньяк...
Пришел мужик в магазин купил 1 кг мандарин. Пришел домой, смотрит, а 4 мандарина гнилых. Мужик не долго думая взял эти 4 мандарина и пошел обратно в магазин! Попросил чтоб ему позвали менеджера!
Пришел менеджер, мужик стал орать что ему продали 4 гнилых мандарина. Менеджер в свою очередь пытался доказать, что они нормальные.
Мужик менеджеру и говорит:
- Если съешь эти 4 мандарина, я уйду и слова не скажу!
Короче менеджер с горем пополам съел 2 мандарина!
Мужик орет мы на 4 договаривались.
В итоге менеджер, чуть не проблевался, съел все мандарины!
А мужик еще сильней как заорет:
- Администратора мне, менеджер сожрал мои мандарины!!!
Утро. Похмельный, с тяжелой головой, заползаю на кухню с мыслей о еде. Ложу котлеты в микроволновку, выставляю время.
Жду. Прошла минута... две... три... - микроволновка все еще работает.
Подхожу смотрю на циферблат - б%я, вместо время ввел... сейфа пин код
Август. Турецкий отель аll inсlusivе. Вечереет. Я сижу за столиком бара около бассейна и поглощаю бесплатные напитки. За соседним столиком трое:
два мужика лет по сорок и дочка одного из них, девочка лет десяти-одиннадцати. Мужики явно инклюзируются уже давно и успешно.
Наконец, они решают отваливать из бара, и папаша неуверенным голосом, с запинкой обращается к дочери:
- Слушай, а мы… эта… мы здесь с мамой?
Прихожу как-то с работы, злющая, смотрю, в прихожей куча грязи и следов от ботинок. Я, как положено, руки-в-боки и на мужа: "Какая сволочь тут натоптала?".
Муж, совершенно индефферентно отвечает - "Половой натоптыш".
Конечно, настроение сразу улучшилось от гомерического хохота.
Дождливый, осенний промозглый день. Шляюсь по городу с целью подышать свежим воздухом. Впереди меня идёт, обнявшись, парочка влюблённых под одним зонтом. Становлюсь невольным свидетелем их разговора.
Девушка глянула под ноги:
- Вот чёрт, опять в лужу влезла - уже в кроссовках вода хлюпает! Эх, сейчас бы завалиться в тёплой комнате с тобой в кровать и заняться любовью! К тебе нельзя?
- Нет, ведь выходной. Мои предки весь день дома торчат. Может, к тебе?
- Было бы солнечно - мои старики бы уже с утра на даче ковырялись. Но сегодня - сам видишь.
- Ну, ничего, - с воодушевлением произнёс парень, - ничего, ничего! Вот скоро поженимся, обзаведёмся своей квартирой и долгие годы в такую мерзкую погоду будем все дни с утра до вечера нежиться в постели, и заниматься сексом!
- Ничего не выйдет, - после долгой пазы меланхолично ответила девушка. - Трое детей никогда не дадут валяться в постели целый день.
