Подслушано: Ваши анонимные откровения

Снимаю комнату. Хозяйка работает в каком-то злачном заведении, но свою 15ти летнюю дочь воспитывает весьма строго.
Смотрит доча телевизор, заходит маман. Слышу вопли:
- А ну немедленно выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мама это комедия!
- Ни х..я себе комедия!!! Они там еб...ся, а ей смешно!!!

Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так меедленно:

- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...

Логично, однако

Приятель мой работает следователем и время от времени дежурит в опергруппе, выезжает на разные происшествия.

Поступает вызов - в квартире одной труп, мужик вроде повесился, надо поехать осмотреть, узнать, был ли криминал, ну, и дальше по ситуации. Приезжает группа на адрес, звонят в квартиру, а там - свадьба гуляет

Молодой человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято, шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах.

У знакомых девочка Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:

- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?

- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать.

За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:

- Маш, а это как?

- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах...

Общая истерика.

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.

Спрашивает: - Как имя вашего кота?

Я говорю: - Фидель..... Теперь уже Кастро.

В 90-Х годах все распродавали... Мой друг Геша купил по случаю полный комплект генеральской формы-китель, брюки, рубашку, галстук и фуражку... Заодно купил и погоны, и, прибалдев, звездочки к ним... Поскольку Геша считал, что каждый, кто отслужил в армии 2 года - генерал по духу и крови, а так же знаниям (мытья тех же туалетов).
Пришпандорив на погоны по две звезды и сделав себя генерал-лейтенантом (как это сейчас похоже на новоявленную украинскую власть), оделся полностью и пошел посмотреться в зеркало...
В это время звонят ему в квартиру - Геша открывает и видит: сосед разинув рот и выпучив глаза смотрит на него и молчит, видно дар речи потерял...
- Ты чего? - спрашивает Геша.
- Разрешите идти, товарищ генерал? - отвечает сосед.
- ИДИ! Но за пивом!...
Пьянка удалась..., а сосед теперь ищет форму маршала...

Ситуация такая, задался я приобрести жилье в ипотеку. Конечно же влом бегать по банкам узнавать где какие преимущества. "Мы же цивилизованные люди". Поэтому начал обзванивать банки. Среди банков (не все работают по ипотеки) вижу банк с названием "Ипотека инвест". Ну думаю эти точно должны специализироваться на данной услуге. Звоню. Следует диалог:
- Здравствуйте банк "Ипотека инвест".
- Здравствуйте, меня интересуют ипотечные программы, с кем я могу проконсультироваться?
- Извините, но у нашего банка нет ипотечных программ

Слушаю старые песни советских композиторов. Очередной файл называется Power.mp3
Power?? Название песни советского композитора? Начал слушать - оказалось, что это "Поверь".
До этого последний раз была подобная реакция, когда увидел песню "Milyj moj idiot" ("Милый мой идёт").

Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно.
"Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" - подумал Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и шваброй.
Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик развернулся...
Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро:
- Все, чувак, все понял, базара нет!
С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал стрекача.