Подслушано: Ваши анонимные откровения

Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один друг, так скажем, солидной комплекции.
Кто-то его спрашивает:
- Такая туша! Сколько же ты весишь?
Тот отвечает:
- 108 килограммов.
И добавляет:
- Центнер с х*ем.

Дело было летом в Севастополе, на незастроенном тогда кусочке степи у бухты Омега (это еще при советской власти было), смотрю в трубу теодолита, разбиваю участок для геофизических исследований (инженерно-геологические работы под строительство). По участку проходит народная тропа, по которой публика ходит на пляж купаться.
Идет мамаша с ребенком лет 6. Я как раз командую парню на рейке "влево-вправо". Ребенок спрашивает у матери: "А что это дядя делает?". Ответ сразил наповал: "Кино снимает".
Но это были цветочки. Через некоторое время идет пара - девица с кавалером. Девица спрашивает своего спутника: "А что это они делают?", на что парень солидно ответствует: "Радиацию меряют!"

Дело было у нас на работе, ехали мы в кунге (кто не знает, кунг - большая коробка позади кабины водителя). Нас было трое, сидим, радио слушаем, по-моему "Русское радио". Я достал нож и сижу, режу тряпку какую-то, а второй паренёк встаёт и пытается чего-то там с пола взять. При этом его естессно колбасит по всему кунгу (дороги у нас не очень то ровные), того и гляди на нож напорется.
Вот я ему и говорю: - Слушай, ты сейчас как в анекдоте, упадёшь случайно на мой ножик и порежешься пятнадцать раз.
А в это время по радио вёлся какой-то разговор, ну и так в конце моей фразы ведущий передачи говорит:
- Ну пятнадцати раз много, хватит и двух... :)
Р.S. До сих пор не знаю, про что он там говорил по радио.

Сначала хвалимся, что них@ра не учили и ох.енно сдали сессию.
Потом, что них@ра не работаем и получаем х@рову кучу денег.
Затем жалуемся, что платим х@рову кучу денег каким-то долбо@бам, которые них@ра ничего не делают.

Так вот, в свое время я готовился поступать в МГИМО, Как водится, репетиторы, но занимаются они парами. Так вот, со мной в паре была девушка из ОЧЕНЬ состоятельной семьи. О других ее качествах поведаю далее.

Итак, литература. Препод спрашивает:

- Ирина, вы читали Обломова?

После минутного молчания, Ирина гордо говорит: - Смотря что!

Поступила? Конечно!

Знакомая рассказала. Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию - страх божий, да и только. Притом, мучается насморком. Ну, заходит она, устраивается в креслеце. А врач тем временем никак не подымет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом. Доктор поднимает голову:

- Ну, чего плачешь, красави...? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО!

Всегда ценила в мужчинах откровенность.

Сайт о вариантах списывания на экзамене. Все разное предлагают, и тут вот это (орфография сохранена): "Перцы! Запоминайте ещё один способ! Для этого нужен один человек, автомобиль и громкоговоритель, как на ментовских тачках! Отправляешь по смске другу номер вопроса, он подъезжает к окну аудитории, в которой вы пишете, и начинает громко и быстро начитывать ответ на ваш вопрос! Препод пока расчехлиться, кому какую информацию передают - день закончится! Способ проверен! Главное - ничего не бояться"

Я конечно понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить.

Сегодня я опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон, где сидел один парень. Через 2 остановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, явно гопники, орут... и тут один кричит парню:

- Слышь, пацан, открой форточку, а то жарко".

Смотрю а парень сидит у аварийного окна (целое, без форточки)! Глянул на них, встал и говорит:

- Какой базар!....

Достает из сумки кувалду, как долбанет по стеклу, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другой вагон, а парниша в догонку им:

- А вам прикурить не надо?

Те в ужасе свалили!

У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения), где все друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС.
Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль, мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник РОВД и начальник отделения ГИБДД. Понятно, что ущерб они взыщут.
Поразила их реакция (я сидел в машине нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная), и вылетевшая фраза:
- Ты нас выслеживал, что ли?

Было это в Казани...
Лет эдак 20 назад... Садимся в трамвай на остановке рядом с рынком. Заваливается тетка кило примерно так на 120, держит в руке авоську, в другой ячейку с яйцами... Встала у передней двери, отодвинула дверку кондуктора, с улыбочкой:
- Сынок, я туточка на подоконник поставлю яйца...
Тот видать кивнул... Она приоткрыв дверь поставила свой хрупкий груз, и стоя в салоне, присунув руку поддерживает его, чтоб не упал...
Остановка... Народ пропускают в переднюю дверь, проверяя билеты... Кондуктор посматривает на выход, тетка мешает выходу пассажиров... Кто то не выдержал:
- Вышли бы что ли пока... Вы же всем мешаете...
В ответ:
- Что Вы пихаетесь, не видите я у водителя яйца держу...
Это было нечто!!! Я пропустил свою остановку))