Это было в период появления прокладок на нашем рынке. Тогда по телевизору шла реклама где наглядно показывали принцип действия прокладок. Брали синюю жидкость проливали на поверхность прокладки, объясняя как впитывается жидкость. Смотрели мы телевизор всей семьей. Рядом сидела 18-ти летняя дочь. Но ее вопрос сразил нас наповал - "А жидкость где брать-то?"
Сажусь в поезд метро, двери закрываются, и голос объявляет:
- Уважаемые пассажиры, приносим извинения за неудобства, на следующем перегоне будет тестироваться тормозная система..."
Часть народа заметалась, а двери-то уже закрыты! :))
История про Вывески (именно с большой буквы).
Киев... Одна из немногих тихих улочек (ну, или относительно тихих). Старые дома...
И вот, в одном из угловых (запомните это) домов поселяется увеселительное заведение. Не то ресторан, не то спорт-бар, не в этом суть. Никто особенно не обращал внимание на него, пока оно не заимело, как всякое уважающее себя заведение, неоновую ВЫВЕСКУ. И стало называться это заведение «Яблочко». И в все бы ничего, но, как мы помним дом угловой, и теперь с одной стороны дома над входом гордо светится название «ЯблО», а с другой стороны уже скромнее «Очко». И каждый раз проходя мимо думаю – «и кто-то же туда ходит, не боится».
Шли мы с молодым человеком однажды по рынку в небольшом поселке городского типа. Внимание привлек мужчина, с небольшим самодельным прилавочком, на котором были разложены носки. Он громко кричал: "Носки, свежие носки, покупайте свежие носки!". Мы естественно подошли и спросили: "Как это свежие носки? А что бывают не свежие?".
"Да", ответил он, "Бывают заветренные, не свежие, они по 20 рублей, а эти свежие, из новой пачки, они по 25 рублей, абсолютно свежие".
И говорил он все это на полном серьезе, видимо веря в свежесть своих носков ))
За достоверность ручаюсь ))
У меня появился новый партнер по бизнесу - Серега. Двухметровый добряга-грузин.
Его друзья рассказали, как он однажды разгадывал кроссворд. Пару строчек остались неразгаданными. После небольшой проверки, выяснилось, что на вопрос «какой корнеплод безуспешно пытались вытащить с грядки три животных и три человека.. из пяти букв»
(Вы думаете – репка? Нет!!!) Стоял четкий ответ – «СВЁКЛ»!!!
Иду вечером с работы (тороплюсь) догоняю в впереди идущую девушку, и когда поравнявшись с ней слышу как звонит ее мобильный. Она резво вытаскивает его из сумочки и выдает такую фразу:
"Привет солнце, а ты где? ааа... в раю? Не уходи оттуда я щас приеду". И резко сворачивает к такси.
Всю дорогу домой размышлял что это за рай, может бар или кафе?...
Вчера утром рассказывал коллегам о правилах фэн-шуя, мол, мебель в офисе у нас не так стоит. Сначала они слушали, но потом все испортила, вызвав смех своим вопросом молодая специалист Нина, болтавшая до этого по сотовому: "Извините, Иван Иванович, я прослушала, что у вас не так стоит?
Есть у клиентки подруга. Иногда ходят в кабак. Подруга тормозов не имеет и по пьяной лавочке безотказная, как автомат Калашникова. Потому иногда имеет честь быть "поиметой" неизвестно кем. Зная свою бля&скую натуру, на очередной попойке усиленно давала себе установку: что бы там ни случилось - КОЛГОТКИ НЕ СНИМАТЬ!!!
Утром встречаются. У подруги хмурый вид. Первая и спрашивает, что, мол, как вечер закончился? Чё колготки? Та отвечает:
- Да я хрен там помню, чё было... Утром проснулась, вторая мысль: "КОЛГОТКИ!!?" Шлёп-шлёп себя по бёдрам... Ффуххх, на месте. Ноги с кровати спускаю... А колготки... НА БОСОНОЖКИ НАДЕТЫ!
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
В ночь со вчера на сегодня ей пришла эсэмэска, мол, мама, я в беде, положи на такой-то номер 1000 рублей. Мама прочитала её, сходу поняла, что имеет дело с кидаловом, перевернулась на другой бок и уснула дальше. Рассказала мне. Я, с гордостью:
- Мамочка, какая ты молодец, даже ночью вспомнила, что я тебе про мошенников рассказывала!
Мама, пренебрежительно:
- Да я вообще ничего не вспоминала. Там было написано "палажи", а мои дети такие ошибки даже пьяные не делают!
Дочка, 2.5 года, внимательно рассматривает знаменитую фотографию Мерилин Монро (ну, та, где она в белом платье, обдуваемом снизу). Спустя довольно продолжительное время, поднимает на меня взгляд и обескураженно спрашивает: "Тётя хочет писать???"
Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь... И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой... И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась... Звонила, извинялась, валила на свою старость.
У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть.
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.
Россия неожиданно сыграла в ничью с Англией 1:1. В понедельник, шеф сидел в своем кабинете предельно суровый - не подходи. Свет был почему-то выключен, был только тот, что падал из окна. Те, кто выходил, понимали причину, но не обсуждали даже шепотом. У шефа была сбрита правая бровь.
Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха.
