Пошла вешать объявление на подъезд, где в нецензурной форме разъясняется, почему мусор и использованные прокладки выбрасывать надо, блять, в мусорку! Живём перед красивым леском, много птиц, бывают белки. Всегда зимой вешаю кормушку на окно, синички уже знают, куда лететь. Однажды я обнаружила там зацепившуюся прокладку в кровище! Над нами ещё семь квартир, кто кидает мусор из окон — непонятно. Но скоро камеры поставлю таким макаром, ибо это уже пиздец!
Я зрелый парень. Люблю чистоплотность. Не знаю почему, но я кайфую, когда под конец дня от коллеги исходит запах месячных. Он напоминает запах псины. И да, он меня дико возбуждает.
Живу с мужем уже 5 лет, детей нет и пока не собираемся, но быт дается тяжеловато. Муж решил сделать мне разгрузочную неделю. С понедельника до воскресения мы питаемся в ресторанах или кафе, уборку дома делает клининговая служба, собаку выгуливает специальный человек. А я просто расслабляюсь. Один раз за эту неделю мы идём в сауну, занимаемся каждый день сексом долго, а не как обычно редко и перед сном две минуты. Это так помогает отвлечься, потом так спокойно на душе, даже скучать начинаю по пылесосу.
Мой муж не умеет выбирать подарки. Долго думала, как на День рождения получить желаемого, а говорить прямо всё, что хочу — ему вряд ли запомнится. Обычно мужчины, при всей их любви, забывают. Но я нашла выход. Каждый раз, когда что-то хочу, пишу в один Word документ. И перед Днём рождения отправляю список сестре втайне от мужа. А мужу говорю, пусть посоветуется с сестрой, мол, она женщина и знает меня хорошо. Та советует мужу отличные подарки, муж счастлив, что всё решил сам. Список дать напрямую — не вариант, обижается.
Однажды переходил двухполюсную дорогу с маленькой дочкой на руках. По ближайшей полосе ехала "бэха" и остановилась, пропуская нас. Я пошёл, но заметил, что по второй полосе несётся старенькая "лада". Так вот эта "бэха" резко передом заняла и правую сторону, создав живой щит между нами с дочкой и второй машиной. "Лада" оттормозилась кое-как. Нас, наверное, не сбило бы, так как я был на чеку, но этот поступок мужика из "бэхи" я вспоминаю уже несколько лет с мурашками на коже. Супермены среди нас.
Работала я как-то в ветеринарной клинике, и клиенты всякие встречались. Но больше всех удивила девушка, изредка приводившая на прием своего плюшевого медвежонка. Ну, что взять с больного человека, делали медведю "укол", и хозяйка счастливая шла домой)
Я всегда была уверена, что у меня лучшие друзья. На каждый мой День рождения приходит толпа людей, все веселятся, празднуют, а свой 25-й День рождения я не могла справить — заболела. И меня не поздравил никто, я весь день ждала хоть весточки, хоть смски от многочисленных друзей, а поздравила только мама, хотя все знали, что у меня праздник, и что я болею. Вот так я и поняла, что друзья у меня есть, только когда я накрываю стол с едой и алкоголем.
В 90-е после развода родителей и раздела имущества нам с мамой досталась однокомнатная хрущевка без балкона на первом этаже в "пьяном" районе. Мать спала с ножом под подушкой, так как однажды мы вернулись домой, а у нас на кухне какой-то мужик жрет нашу еду. Влез через форточку.
У меня с матерью близорукость. Гуляли как-то в лесу, наслаждались видом природы, пока на горизонте не заметили собаку, крупную, рыжую и очень пушистую, похожую на Чау-чау. Она стояла, не двигаясь, в напряжённой позе, как будто решалась атаковать нас или нет. Её маленькие глазки смотрели на нас в упор, видимо, пытаясь уловить в наших движениях признаки страха. Мы оглядывались в надежде увидеть хозяина этого грозного зверя, но никого не было. Мы простояли так пару минут, но собака по-прежнему оставалась неподвижной. Не знаю, что нами тогда двигало, возможно, страх отупил наш разум, но мы решили медленно подойти к этому рыжему чудовищу. В общем, чудовище оказалось обычным "лохматым" пеньком. Через месяц обзавелись парой очков.
Никогда не стоит выходить замуж за своего диетолога! Во-первых, на свадьбе будет не торт, а овощное уродство в форме пальмы, а во-вторых, во время ПМС он будет утешать не киндер-сюрпризом, а ягодами годжи и шутками про ожирение. «Я просто хочу есть» — весомая причина при подаче на развод.
Когда жила одна и было лень ежедневно стирать своё нижнее белье, разбрасывала его по квартире или прятала, если ожидались гости. Лень сняло как рукой, когда в забытых на пару недель трусах увидела рой личинок.
У подруги свадьба была в деревне. Все жители очень дружные и помогают друг другу в горе и в радости. Соответственно, свадьбу делали с помощью соседей: просили делать салаты и принять на ночёвку гостей. Одна соседка делала селёдку под шубой и проверяла рыбу на наличие костей, облизывая филе. То есть языком. Близких друзей невеста шёпотом об этом предупредила. Селёдку под шубой ели не все.
Хорошие оценки в школе — не всегда залог успеха. Моя любимая школьная подружка была в начальных классах троечницей, а на вступительных из вуза была выгнана за шпаргалки. Что не помешало ей уехать в 20 лет в Австралию, выучить английский язык (в школе учила немецкий), получить там образование. Перевезла на материк и младшую сестру, и родителей. Многого добилась и живёт припеваючи. Горжусь ей. И я, в школе отличница, до сих пор не знаю, чего хочу, живу на одном месте и боюсь перемен.
Когда мне было 2-3 года, в щеку покусали комары. Казалось бы, что ничего необычного в этом нет. Но суть в том, что я три месяца расчесывала эти укусы каждый день, это были уже кровавые раны. И только потом мама догадалась заклеить их пластырем. Шрам остался до сих пор, мне 22. Поражаюсь сообразительности мамы и тому, что я вообще выжила с ее способностями.
Искренне не понимаю, кто эти суперлюди, которые могут высморкаться в людном месте аккуратненько в платочек. Когда сморкаюсь я, мне кажется, что это размазано чуть ли не по всему лицу! Еще и нос потом от остатков вычищаю минут пять(
Жена — мастер маникюра. Любовница — фанат маникюра. И какой же это был пиздец познакомить их. Нет, меня не спалили, но теперь я слушаю от двоих про лунки на ногтях, про френч, матовый лак и так далее...
Имитирую оргазм. Муж считает, что с его членом в 20 см он просто бог секса, и от одного вида оного я должна биться в конвульсиях. Когда ласкаю себе клитор во время секса, он очень обижается. Если прошу его потеребить мне, делает это через силу. Говорить уже устала. Проще мастурбировать.
Решил помочь людям — подвести какую-то большую непонятную вещь. Загрузили мне её в багажник, и сюрприз — весь багажник залили каким-то трансформаторным маслом. Стою, смотрю на это всё и так захотелось просто пойти домой, и представить, что это всё мне приснилось...
