Ещё давно купили сыну гитару, ни разу не слышала, как он на ней играет, по этому поводу часто кричала на него, мол, зачем взяли, инструмент простаивает. Вчера я прихворнула, и муж пошёл за лекарствами, сын, видимо, подумал, что я тоже ушла, взял гитару и начал играть (видимо, он всегда так делает). Он прекрасно играет романсы, и мне стыдно, что все эти годы я орала на него...
Поехала в гости к подруге, муж остался дома. Подруга угостила домашней хреновухой, которую я раньше никогда не пробовала. Дальше ничего не помню. Очнулась утром у бывшего. На телефоне от мужа миллион пропущенных. В итоге сломан нос и ключица, развод и раздел имущества. Угостилась, блять, домашней настоечкой.
Проспала на работу, оделась быстро, впопыхах. Несусь на работу вприпрыжку, хорошо, что недалеко. Ловлю на себе заинтересованные взгляды; в голове: "Да, котятки, я ещё очень ничего". Прибежала на работу, успела. На работе зеркало в полный рост — смотрю на себя. Поняла весь ужас заинтересованных взглядов: под брюки я не надела нижнее белье, а молния на брюках расстегнулась, пока я полу-бежала. Короче, мне, похоже, нужно переехать в другой город навсегда.
Парень моей подруги тянул с неё деньги, забирал последнее, свои 45к пропивал за два дня, а потом просил у неё на пиво, и она давала. Зимой приехала ко мне в летних кроссах, потому что милому нужно заплатить кредит. Заставил её занять у умирающей бабули почти всю пенсию, потому что у него кредит. Я занимала ей деньги на еду, а она отдавала всё ему. Никакие разговоры не помогали, она врала, что расстались, и не общаются. В последний раз, когда мы виделись, она попыталась отпиздить меня из-за него.
Живёт у меня взрослая британская кошка. Проблем от неё никаких, главное — лоток менять и корм насыпать. В основном необщительное и неласковое животное. Уехала на полторы недели. Кошку отдала маме и... кошка расцвела: она пела песни маме ночами, сидя рядом, радостно встречала её по приходе домой, проводила с ней всё время рядом, давала себя чесать и гладить. Когда приехала её забирать, она убегала и не давалась в руки, не хотела уезжать. Вот вроде кошка, а так обидно, будто предали :(
Предвкушая вкус плодов райского наслаждения, улёгся я в комнате и начал есть нектарины. Первый зашёл на раз, стал кусать второй — чувствую, хруст: косточка внутри разломилась. Смотрю на половинку в руке, а в сердцевине косточки, развернувшись из клубка, полезло штуки три уховёртки. Тут я осознаю, что у меня из рта, как фильме ужасов, они тоже вылезают. Я давай все выплёвывать, дубасить их тем, что под руку попадётся. В общем, любил я до этого нектарины.
Раздаётся звонок на мобильный в час ночи. Звонит его друг и говорит, что его сбила машина, и он умирает. Я в шоке, ком в горле, прошу адрес, бросаю трубку, вызывают такси и еду. Пока ехала, думала о том, как сказать его родителям, что делать, готовилась к самому худшему, лила слезы. Приезжаю на место, а там никого, только ресторан. Захожу. А он с друзьями, благополучно ест и запивает. Я подошла, без истерик посмотрела ему в глаза, пожелала всем хорошего вечера и удалилась восвояси. Пошутили они.
Недавно завела аккаунт в инстаграме и поняла, что: 1. Мне нечего там показывать. 2. Даже если что-то и есть, низкая самооценка и неуверенность в себе не дает фоткаться у всех на виду и выкладывать фотки. 3. Фотография — это искусство, а руки-то из жопы.
В Московской больнице сосед по палате зарезал мужчину, бедняга ночью стонал во сне. Два удара ножом в грудь, и тишина до утра обеспечена... Теперь у меня появилась вторая фобия! Я храплю во сне страшно, все соседи просыпаются. Работаю давно по ночам, сплю днём, чтоб никому не мешать. Поэтому всегда боялся попасть в тюрьму, был уверен, что уголовники меня придушат в первую же ночь. Оказывается, в больничке тоже могут быть проблемы. И как теперь жить...
Очень люблю ходить большой компанией в походы, но как же бесят халявщики, которые обязательно найдутся! Мы собираемся заранее, закупаем еду, планируем, что взять из вещей. Вот мы разбиваем лагерь и оказывается, что у этих пиздюков нет одеяла, одежды сменной или чего ещё! Хорошо, блять, что палатку взяли. Хотя были пара случаев, когда мне заявили: "У меня палатки нет, буду спать в твоей". Или ещё норма: взять какой-нибудь диетический говносалат, а потом скулить, что кушать хочется или залезть в чужой рюкзак со словами: "А чего у вас вкусненького есть?". Горите в аду, твари! Я тащил на себе это все не для того, чтобы вас снабжать!
Меня три года преследовал один и тот же сон: я вдруг вспоминаю, что забыла о своей собаке, живущей в гараже. Конкретно так, месяц не кормила. В ужасе подхожу к двери, сердце бешено стучит, ладони потные от страха, что же там с ним. Просыпалась просто измученная, разбитая на весь день. Недавно перед сном решила заставить себя открыть дверь, уснула, подхожу, осознаю, что это сон, и нечего бояться, открываю дверь, он прыгает ко мне, лижет лицо. Больше не снился. В реале отдала пса 10 лет назад. Предала.
Было это в школе, в классе восьмом. Решили с подругами приворожить парней, которые уж очень нам нравились. Мы, как наивные идиотки, взяли сигареты (каждой по одной), написали на них ФИО и выкурили. Естественно, кто не курил, тот кашлял и задыхался. И, о чудо, к первой из нас четырех подошел ее возлюбленный где-то через неделю. Потом ко второй и третьей. А моя детская симпатия забылась. Прошло лет шесть, и мы случайно встречаемся. Он проводил меня, потом мы еще раза два виделись. Признался, что любил меня еще со школы. А я замужем.
Расстался с девушкой плохо, ещё года два она донимала звонками, смс, ходила вокруг моего дома, пыталась встретиться, просила вернуться. Потом пропала на год, я обрадовался. Недавно стал замечать ее вечерами рядом с домом, но не придавал никакого значения — может, работает рядом или переехала. Пока не стал находить под дверью окровавленные перья. Когда оказываюсь вечером дома, то стабильно замечаю ее в девятом часу под окнами. Мне стремно.
У меня нет друзей. Не потому что я асоциальная личность. Моя подруга детства обиделась и перестала общаться со мной, потому что я ей первой не сказала о беременности, узнала она от моей мамы. Подруга в институте спала с моим же парнем, подруга на работе обиделась на то, что я поздравила ее с ДР позже на день. Вот думаю, это я дружить не умею или выбирать друзей...
В подростковом возрасте дочь вдруг стала считать себя некрасивой, хотя на самом деле была красавицей. Когда я ей об этом говорила, она отвечала, что любая мама необъективна. Я нашла в интернете онлайн-конкурс красоты и отправила ее фото самое простое. За несколько дней за нее проголосовали сотни незнакомых людей, она заняла второе место. После этого я больше не слышала от нее, что она некрасивая))
Есть две знакомые семьи. Первая: покупают дорогущие шампуни, ковры, итальянские диваны, элитный алкоголь, но живут в потрепанной однушке без ремонта и за границей ни разу не были. Вторая: экономят на всем, заряжают телефоны на работе, закупаются оптом, питаются крупами и макаронами, даже в туалет дома лишний раз не ходят (по пьяни сама поделилась), но при этом посещают дорогие курорты и спа. Такие непохожие, но при общении одинаково сыплют понтами и попытками научить нас "правильной жизни".
Я не могу есть блюда, в которых есть хоть немного чёрного перца. Я чувствую его, даже если в блюде всего щепотка этой злосчастной приправы. Но так было не всегда. В 11 или 12 лет моя мачеха подогрела для меня тарелку бульона. Мне захотелось добавить немножко перца, но у перечницы отвалилась крышечка и упала в суп вместе со всем её содержимым. Мачеха была в гневе, когда я спросила, можно ли вылить эту порцию и взять себе другую; поэтому она заставила меня съесть всё до последней капли. Бульон я с тех пор тоже не могу есть. У меня градом лились слёзы, позже начался отёк слизистой и ужасная изжога, но ей было плевать. Она была довольна собой, даже когда я задыхалась, сидя на унитазе, не в силах справить свои дела из-за того количества перца, что пытался сжечь мой организм изнутри. Сейчас я не могу пробовать что-либо, приготовленное не мной. Казалось бы, чего там того перца. Но сколько же проблем доставляют люди, которые не учитывают мою просьбу при такой возможности. В ресторанах я должна подолгу объяснять официантам своё никчёмное требование, а новые знакомые до сих пор пытаются подсыпать эту приправу в мою еду, мол, "она блефует и выпендривается, сейчас мы это исправим". Мне кажется, что я потеряла очень многое.
Моя мама — невероятный человек! Замуж она не выходила, меня рожала поздно и для себя. Когда я родилась, она нашла другую работу, чтобы забирать меня из сада самой и проводить время вместе. Она никогда не повышала на меня голос, тем более не подняла руку. В три года я умела считать и читать, к пяти я могла писать письма бабушке. Если я не убиралась в комнате, то она начинала убираться сама и лишь приговаривала, чтобы я немного помогла (тем самым я убирала все сама). У меня были сотни развивающих игрушек и книжек. Мы вместе готовили и занимались творчеством. Моя мама шьет, вяжет, вышивает, лепит из глины, рисует. И этому всему она научила меня. Она работала преподавателем в университете, работала на дому, когда вышивала на заказ, шила игрушки или одежду; умудрялась путешествовать и все время проводила со мной. Она спокойно объясняла, как нужно вести себя в обществе, жить ради мечты и делать только то, что хочется. Недавно на моем дне рождения она сказала, что я ее лучший проект, и она полностью мной гордится. Я плакала от счастья.
Самые теплые воспоминания детства - это когда у бабушки и дедушки в деревне собиралась вся родня. Дяди, тети, мои двоюродные братья и сестры - всего человек 20! Летом утром на улицу выносили радио и окунались в работу - помогали бабушке и дедушке по хозяйству. Рубили дрова, косили траву, пололи огород, кормили домашнюю живность, выбивали коврики. Нам, детям, тоже давали мелкие задания, и мы, справившись с ними, играли в игры - прятки, салочки, в доктора... у каждого было свое дело, и при этом все были такие сплоченные. А вечером, после поездки на озеро, обязательно семейный ужин с самыми простыми, но самыми вкусными бабушкиными блюдами из печи. А на ночь детям стелили на полу матрасы, и это было такое приключение - спать всей гурьбой на полу! Щемит сердце, когда вспоминаю те времена. Бабушки и дедушки уже давно нет, да и родня стала меньше общаться без них. Если бы была машина времени, обязательно вернулась бы в те дни хоть на пару часиков...
Я девушка, мне 30 лет. Я замужем за человеком, который изнасиловал меня и угрожал расправой больше 12 лет назад. Можно подумать — неужели так бывает, неужели это судьба смеется мне в лицо или ирония судьбы… Нет, уже тогда я поняла, что люблю его. Проведя в неволе пять дней, я наконец оказалась дома. Но я не могла ни спать, ни есть, ни пить — все мои мысли были о нем. Сколько раз я посещала психологов, психотерапевтов. Сколько раз я слышала: "Стокгольмский синдром", — и то, что все пройдет. Но у меня не прошло. И вот, спустя четыре года после того случая, я встретила его на улице; мы сразу узнали друг друга: разве такое забывается. Я не могу описать всего того, что я чувствовала в тот момент: я бросилась обнимать его, плакать, говорить о том, как сильно я его люблю. Он только улыбался и качал головой: он не верил мне. Я призналась, что никто тогда так и не узнал правду. Я никому, кроме мозгоправов, не говорила о том, что со мной произошло. И он решил дать нам шанс. Мы женаты уже шесть лет, любим друг друга просто безумно. Иногда я оглядываюсь назад и внутри будто что-то переворачивается. И если бы мне предложили прожить мою жизнь с чистого листа, я бы ничего в ней не поменяла.
