Долго думала, почему мы с парнем никогда не можем урегулировать конфликт мирно, хотя давно уже вышли из подросткового возраста. Взрослые люди, жениться хотели, а разговаривать не умеем. А потом увидела! Увидела, как в его семье мать при гостях и младших детях с матами орет на отца, а тот швыряется стульями, лишь бы не залепить ей... Для них это норма вещей, в то время как меня всегда учили, что крик и оскорбления ничего не решают. В общем, парень теперь бывший... Не хочу такой семьи, как у него.
Купила квартиру в новостройке. Соседей нет. Одна на 15 этаже. Мне 28. Я одинока. Зато у меня высокооплачиваемая работа, машина и новая квартира. Каждый вечер снимаю стресс, танцуя голой в комнате, которую ещё не обставила. Забываю про своё одиночество, представляя себя греческой Гетерой, соблазнительно кружащейся и одурманивающей своими изгибами мужественных воинов и прочих. В не завешанном окне вижу, при включенном свете, своё отражение и поднимаю себе самооценку тем, что пусть у меня полные бёдра и животик, зато такой талией и пластикой многие худышки не могут похвастать. Потом рыдаю в ванной и снова истязаю себя диетами и тренировками. Затем снова танцую и снова рыдаю. В итоге замкнутый круг. Воскресенье. Одинокий вечер. Под саундтрек из фильма "Мулен Руж" устроила очередные дикие пляски. Закончив танце-терапию, обратила внимание на пейзаж за окном, а не на собственное отражение. Ужаснулась и чуть не умерла от стыда на месте. В доме напротив на 15 этаже горел свет. Словно в супер-блокбастере увидела всё за долю секунды. Одинокую лампочку, комнату, заставленную коробками, мужской силуэт у окна и нечто, напоминающее телескоп, рядом с мужчиной. Сомнений не осталось. Новый жилец. Мужчина. Он всё видел. Проклинаю свои телеса и дикие пляски. Стыдно и страшно выходить на улицу. Жильцов в домах по пальцам пересчитать. Вдруг встречусь с этим типом. Радует одно - моё лицо ему не известно.
Работаю су-шефом в ресторане итальянской кухни. Окружающие меня люди думают, что я очень привередлива в еде, но на самом деле каждый день, приходя домой, я просто завариваю лапшу быстрого приготовления стоимостью шесть рублей и наслаждаюсь.
В детском саду на завтрак часто давали творог. Причём, мокрый развесной творог, который я просто ненавидела. У нас в группе была нянька, которая заставляла съедать все, иначе из-за стола не встать. И каждый раз я со слезами давилась этой мокрой белой массой. Один раз, на мой день рождения, мне разрешили не кушать этот творог! Я была очень счастлива, один из самых запоминающихся подарков на день рождения из детства.
Поздний вечер, я еду по трассе из одного города в другой, на обочине сидит собака, снижаю скорость, она садится на задние лапы и выставляет переднюю и "голосует". Охреневаю, останавливаюсь, открываю дверь, собака запрыгивает на пассажирское сиденье. Ехали км 30-35, возле небольшой деревушки начинает гавкать, я открываю дверь, она прощально смотрит на меня, гавкает и уходит в закат. Охуела я знатно, конечно.
Лет в 12 написала подружке, с которой мы должны были встретиться только летом, мол, котик, скучаю по тебе сильно, жду нашего лучшего совместного лета, чмоки-чмоки. Написала, да только в номере одной цифрой ошиблась. Сообщение дошло до бедного женатого мужика, жена которого ночью позвонила мне и матом начала покрывать: "Шалава, что, мужа пытаешься отбить?" Я ничего не поняла, отдала трубку маме, мама пыталась объяснить ситуацию, нам не поверили и просто обещали развод.
Никогда не думала, что быть женой медийной личности так сложно. Фанатки ни во что тебя не ставят, даже травят. Однажды заставили крыльцо моего офиса похоронными венками, а про угрозы по телефону вообще молчу: видите ли, не достойна я его. Люблю своего мужа очень, он посвящает всего себя только мне, но, блять, лучше бы он был слесарем
Я никогда не давала клички своим питомцам. Я всегда хотела это сделать, но различные обстоятельства мешали мне. То кошки были старше меня (в детстве), и имена давала им не я, то собаку назвал кто-то со двора, а мы ее потом домой забрали, то нам отдали собаку, которой уже было 3 года, и давать новую было бессмысленно. Казалось бы, ну вот мелочь же, а так хочется!
Очень часто представляю, что я партизанка, и меня ловит, а потом жёстко трахает красивый немецкий офицер. Перечитала уже все на эту тему, но безумно стыдно перед реальными людьми, с кем это случилось на самом деле.
Я составляю вишлист. Как только что-то приходит в голову — любая, вообще любая хотелка, — записываю. Вишлист у меня большой, уже на 45 пунктов, и на любой кошелёк. Когда меня спрашивают, что подарить, просто присылаю его. В итоге получаю то, что мне нужно, а дарящий не парится с придумыванием, и есть некая доля сюрприза — список же большой. И я люто задолбалась на вопрос «что подарить?» слышать: «Ну, я че-то хз, у меня все есть, придумай сама».
Как же меня раздражает, когда люди просят у тебя отпить «глоточек», а сами выпивают две трети бутылки. Это была моя кола, я покупала ее себе. Если я разрешила отпить немного, это не значит, что все содержимое бутылки перестаёт быть моим!
Я и моя кошка ебанутые, и нам хорошо вдвоём. У меня двухэтажный коттедж, но спим мы в чулане. У меня там домик, спальный мешок и светильник, книжки, фильмы. Кошка с котёнком и со мной наслаждается жизнью, на улице +40 жара, а мы в чулане, в тенёчке лежим. То ли я кошкой стала, то ли кошка мной — я просто наслаждаюсь безработицей и мне хорошо. Хорошо так, что я просто обниму ее и еще посплю! Учусь у кошек, как нужно наслаждаться жизнью.
Ужасные, несмотря на тщательный уход, зубы. Всегда тратила на них кучу денег, пару раз брала кредиты, но последний год было ровно. И вот очередная проблема — только удалять и делать имплантацию. И я внезапно поняла, что мне не нужно откладывать на нее деньги. У меня и накопления есть, и могу, не особо себя ужимая, отдать 50 штук с зарплаты. Только сейчас осознала, что уже не бедная девочка, экономящая копейки.
Недавно был вечер встречи выпускников универа. Мы хорошо посидели, потанцевали, а когда алкоголь ударил в голову, начали вспоминать, как учились, кто кому нравился. Упомянули девушку с потока, которая умерла от рака на третьем курсе. О её болезни мы узнали после смерти, прогулы она прикрывала работой. Одногруппник — дядька два метра ростом, солидный бизнесмен со связями. Как только он услышал о ней, сразу разрыдался. Он сидел далеко от стола, мы не думали, что он слышал нас. После трагедии её мама передала около 40 конвертов с письмами. Каждому человеку она написала что-то своё. Дали слово, что никому не скажем, что она написала. Она пригласила его на рождественский бал, но он струсил и отказал, типа у него уже есть дама. А она всё равно пошла на бал, но с другим. В письме она призналась, что он ей очень нравился, поэтому решилась пригласить его и очень жалела, что её чувства были безответны. Бал был где-то за полгода до её смерти. Он её очень любил, но стеснялся признаться. "Всю свою жизнь жалею, что не пошёл с ней танцевать. До сих пор иногда вспоминаю и не могу её отпустить", — залпом выпил бутылку и ушёл. Мы тупо сидели и молчали минут десять.
Узнала, что на работе говорят гадости за моей спиной. Никому ничего не сказала, так же общаюсь и улыбаюсь. Через два дня ухожу в долгожданный отпуск, на мою должность очень трудно найти замену, ждала полтора года. Радует то, что больше в это подразделение не вернусь. Пока просила в отделе кадров отпуск, получила повышение. Будет моему бывшему начальнику сюрприз... пусть поищет "хорошего" сотрудника!))
Я врач. Как же расстраивают люди, приходящие за «волшебной таблеткой», не желающие услышать рекомендации. Курят, пьют, едят что попало, не занимаются спортом и при этом хотят жить вечной здоровой жизнью. «Это все понятно, доктор, на это времени нет, годы не те, таблетки какие пить?» Но ещё больше расстраивают родные/друзья, которые жалуются на здоровье своё или своих детей и просящие посоветовать «хорошего доктора» вместо того, чтобы что-то изменить в жизни. Когда уже дойдёт, что врачи — не боги.
Наконец я сделала это: кинула горящую петарду в почтовый ящик (в свой пустой). Этот грохот был прекрасен. Сын был в восторге, а вот дочь, взяв меня за руку, сказала, чтобы больше так не хулиганила. Мечты должны сбываться!)
В 2006 снимала комнату в Москве в новом доме. Из обычных проводных колонок компьютера периодически доносилась монотонная речь. Не радио, не переговоры, просто бубнеж, слов не разобрать. Если колонки выключали, голос замолкал. Но если убирали звук на минимум, голос оставался прежним. Упоминала об этом в виртуальном дневнике, спустя несколько лет прокомментировал человек — написал, что изучает это явление, но связаться с ним не удалось. На мистику не списываю; до сих пор интересно, что это было.
Я краду чужие мечты. Одногруппница сказала, что мечтает поехать в США. Я упёрлась, порвала жопу, накопила, но съездила в США. Любовник хотел объездить СНГ — украла его мечту и съездила. Бывший парень обожал Вену — назло ему объехала всю Австрию. Первая любовь обожает Крым — объездила и его. Подруга хотела попасть в компанию мечты — я попала вместо неё. А мне всё это не надо. Когда достигаю цели, чувствую опустошение. Я краду чужие мечты, потому что своих нет. Я не знаю, чего хочу, и я устала.
Когда мои родители только познакомились, у них была огромная компания друзей. И была у них традиция, перед Новым Годом они устраивали импровизированные концерты. На один из таких концертов родители ставили танец снежинки и зайчика, как в детском саду. А перед самым выходом решили поменяться костюмами. И вот стоят они такие красивые на фотографии: папа в коротеньком платьице, с кокетливо торчащими труселями, и мама в огромном костюме зайца. Это моё любимое фото молодых родителей!
