Девчонки хотела рассказать свою историю.

Я больше к нему не вернулась, а он и не попытался меня вернуть или извиниться за сказанное мне вслед. Я и мои родители забрали все мои вещи в его отсутствие. Спустя время он лишь пришел и забрал ключи от дома у моего отца. В итоге мы развелись. Дом он продал спустя время и пришел лишь потому, что ему понадобилась моя подпись для продажи нашего совместного дома, который уходя я оставила ему. Так вышло, что часть денег за дом ему все-таки пришлось вернуть. Все остальное я ему оставила

. Все, что мне осталось после развода - мой любимый кот.
Мы развелись несколько месяцев назад, а я продолжаю внутренне умирать. От когда-то жизнерадостной и полной мечтаний девушки не осталось и следа. Не живу, а существую без него. Во всем произошедшем продолжаю винить себя. Отчетливо помню его слова, что со мной никто не уживется, а он по щелчку пальцев с легкостью найдет другую, ведь я не золотом посыпанная.
Я жила одним им, полностью растворялась в этом человеке. Мечтала о детках с ним. Я всегда для него старалась. Дома всегда был порядок, все выстирано, выглажено, наготовлено. Я очень хорошо пеку, всегда баловала его тортами, пирогами, пирожными и прочим. Любила очень сильно и несмотря ни на что до сих пор очень люблю. В день развода он даже видеть меня не хотел, повезло, что я все еще была в загсе, когда он приехал к неоговоренному времени. Столько ненависти ко мне с его стороны, как будто я обобрала его до нитки или изменила ему. Он вообще не чувствует ни грамма вины. А я продолжаю заниматься самоедством и постоянно анализирую в голове наши ссоры и что поведи я себя по-другому, я бы сохранила семью. Нет мне покоя в этом мире. Не знаю как теперь жить без него. Родители и слова не хотят о нем слышать. Мама говорит, что он меня постоянно унижал и ни во что не ставил, а я продолжаю себя пожирать, убиваясь по нему. Мне очень плохо. Прощения за столь длинное повествование прошу. Написала так много, чтобы хоть немного дать понять, через что я проходила в браке с ним.
В мои почти 32 я чувствую как будто весь мир рухнул для меня. Мой муж, мечты о детях, наш уютный дом - все рухнуло в одночасье. Из-за меня. Каждый божий день задаю себе вопрос: а что если бы я не подала тогда на развод или вновь не спровоцировала ссору, вдруг все было бы иначе? Ведь в целом, за исключением ссор, он был замечательным мужем: верным, любящим, заботливым, всегда старающимся для семьи и дома, работящим и выполняющим любой мой каприз.
Теперь заставляю себя жить и не знаю как избавиться от чувства вины. Задаю себе вопрос, может, и впрямь это я психопатка, которая все сама испортила. Спасибо всем прочитавшим и откликнувшимся.