В нашем браке нет ничего от сказки, он не осыпает меня лепестками роз, не возит в Париж на выходные, но, когда я делаю стрижку, он это замечает.

В нашем браке нет ничего от сказки, он не осыпает меня лепестками роз, не возит в Париж на выходные, но, когда я делаю стрижку, он это замечает.

Когда я наряжаюсь на выход, делает мне комплименты. Когда я плачу, вытирает мне слезы. Когда мне одиноко, он дает мне понять, что я любима. И кому нужен Париж, когда тебя обнимают?

Сесилия ахерн, "Там, где Заканчивается Радуга"
.

Дорама наш способ избежать брака. Описание

Хан Чжэ Мин, начинающий фотограф, много лет влюблен в Со Хи Вон – репортершу из журнала «Элль». Но девушка большую часть времени проводит в студии «Конан» известного фотографа Ли Со Чжуна. Чтобы быть вместе с любимой, Чжэ Мин решает устроиться на работу в эту же студию. Но, как назло, ассистентом фотографа оказывается его бывший одноклассник Ким Мин Су, у которого Чжэ Мин увел девушку в старших классах. Теперь вход на студию ему заказан.
Но наш герой не унывает и разрабатывает хитроумный план. Он выясняет, что у Мин Су есть старшая сестра – «вечная студентка» Ким Гын Ён. Чжэ Мин решает охмурить доверчивую девушку и с ее помощью получить желанную работу, ну, а потом, разумеется, бросить Гын Ён. Глупая девочка по уши влюбляется в прекрасного принца, а этот подлец разбивает ей сердце. Но Гын Ён оказывается не такой уж наивной дурочкой, как кажется на первый взгляд. Она еще всем преподнесет сюрприз, и изменник поплатится за свое предательство.
А еще Гын Ён угораздило познакомиться с начальником своего брата при весьма, кхм, неблагоприятных обстоятельствах. Однако она напоминает знаменитому фотографу одного человека из его прошлого, что приводит к неожиданным результатам. Да и репортерша из «Элль» таскается в студию ведь не просто так.

Спасите наш брак Психология. Когда спасать брак не стоит…

Отношения в браке требуют постоянного внимания и ухода, как деревья в саду. Где нужно – садовник дерево подрезает, окапывает, поливает, прививает, собирает урожай, утепляет на зиму от зайцев в наших широтах. Это постоянный и непрерывный процесс. Если этого не делать – дерево вырастет диким или погибнет.

Есть критические точки, когда пребывание в браке разрушительно для одного или обоих членов семьи и брак не спасти. Тот случай, когда лодка дает течь.

Насилие в семье – физическое или психологическое. С физическим легче разобраться – оно проявленное, его можно зафиксировать. Насилие психологическое, когда ломают личность через запреты, странные правила, манипуляции, принуждения не быть собой, а делать то, что противоречит природе. Это как заставлять играть на скрипке человека, у которого нет слуха и любви к музыке – пиликанье будет, но не будет удовлетворения и радости от жизни и от того, что делаешь. Психологическое насилие сложно отследить, но по своему воздействию оно страшнее, разрушает человека, а процесс восстановления сложный и долгий. Тот случай, когда нужно очень быстро уходить из отношений.

В браке важно чувство безопасности и возможность положится на другого. Если мужчина применяет к женщине насилие (или женщина к мужчине) – безопасности нет и не будет. Будет страх, а на страхе семью не построишь. Рано или поздно такой брак закончится, пара расстанется с ощущением «наконец-то я избавился (избавилась) от этого».

Крайне редко, но бывает: у одного из супругов проявляется психическое заболевание. При всем уважении и любви друг к другу, если один из супругов постепенно теряет себя, свою личность, семья постепенно сходит на нет. С этим ничего невозможно сделать.

Иногда проходит любовь и ничего не помогает. Люди становятся просто равнодушными друг к другу, как к стенке. Или у супругов вдруг оказываются разные системы координат и разные системы ценностей, разные цели в жизни. Здесь личное решение человека: продолжать жить вместе, сохраняя дружеские отношения или нет. Можно найти общее дело, которое объединит и откроет «второе дыхание» в браке. Знакомая пара разъехалась по разным странам в 50 лет и стали жить счастливо каждый сам по себе: она – в чистоте и порядке, он – обложенный книгами и друзьями. Дети тоже «поделились» поровну.

По исследованиям психолога профессора Джона Готтмана, который в течение 40 лет анализировал взаимоотношения, больше всего отношения разрушают постоянная критика, колкие выражения (сарказм), упрямство и игнорирование, отстранение. Это как раз то, что человек может изменить – учится видеть в другом хорошие качества и говорить об этом вслух.

Здоровые отношения в браке строятся на положительных качествах каждого. То, чему мы уделяем внимание, растет. Если мы будем больше хвалить, замечать хорошее и избегать нездоровой критики, шансы на крепкую семью увеличатся. Также важно быть в контакте с партнером. Часто недопонимание и дискомфорт можно убрать искренне поговорив друг с другом. Психологи советуют простой прием: посмотреть несколько фильмов о взаимоотношениях, чтобы увидеть брак со стороны, где-то узнать себя, понять, что идеального не бывает, но мы живые люди и мы растем.

Брак – это очень личная история. Посторонним не видно, что происходит на самом деле и советы часто как ношенная другими обувь, вроде размер тот, а – не подходит. Взгляд со стороны может помочь увидеть ситуацию под другим углом, но решение человек всегда принимает сам и сам несет за него ответственность. И если всерьез стоит вопрос, сохранять ли брак, то лучше идти к раввину или к тому, кого вы считаете своим духовном учителем.

Если спросят меня, то мое личное мнение – точно не стоит оставаться в браке, когда есть угроза для жизни, здоровья, психики. Но в остальных случаях стоит попробовать «научиться грести».