Один прекрасный человек покупал мне билеты в Берлин и по привычке назвал меня в билете Лизой. Пошла разбираться. У стойки с опечатками стоял молодой человек, которому билет покупала мама. И поэтому он в билете называется Стасик.
У моего парня очень странная фобия — он боится длинных эскалаторов. Неважно спуск это или подъем: кружится голова, ему страшно, хоть я и стою рядом — держу его. Машины у нас нет, поэтому в метро выбираем самый неудобный и самый длинный маршрут, лишь бы не было истерик.
Есть у меня одна близкая знакомая - хорошенькая девушка. Ещё с универа вокруг нее куууча мужчин крутятся. Ну вот куча, реально, и все разные: от банкиров до мальчиков со двора на три года младше её. Красотой как таковой она не блещет - сожженные слегка волосы, косметика не из дорогих, небольшие недочеты с зубками, одевается обычно, ничего особенного, кроме черных глаз. И я ее спросила, чего же она, черт возьми, делает такое, что вокруг нее все крутятся. И тут я узнала, что у нее аллергия на всякие химические ароматические композиции (от мыла до духов), и она никогда не пользуется мылами и шампунями с запахами (покупает специальное мыло без добавок всяких, как хозяйственное), пользуется лишь маслом авокадо или еще каким-то твердым маслом, вместо крема, не пользуется духами и покупает косметику без запаха... Короче, все дело в ее натуральном запахе! Она абсолютно не пахнет химией, порошки даже использует детские, без запаха. Она пахнет собой! Не потом или еще чем, а кожей.
Развелись с женой почти пять лет назад. Характерами не сошлись, как говорят. Ругались страшно, не было и дня, чтобы мы не скандалили и не спорили на пустом месте. Разбежались и не общались больше. Недавно я познакомился в одном чате с девушкой. Такая она классная мне показалась, юмор у нас схож, да и взгляды на жизнь тоже. Я прям всей душой почувствовал — моё! Договорились встретиться в кафе. И встретились — я и моя бывшая жена. Сидели молча, смотрели друг на друга, как дауны. — Ну что, может, в кино сходим? Там "Бегущий в лабиринте" как раз идёт. — Лучше на "Паддингтона 2". — На Бегущего! — НА ПАДДИНГТОНА! Чудес не бывает.
Был у меня лет в пять любимый белый крыс. Помню, что он был уже большой и толстый. Однажды утром мама мне говорит: "Давай мы твоего мыша отдадим на гастроли. В город приехала выставка: пауки, ящерицы, змеи и т. д. А то ему скучно в клетке сидеть, а так мир посмотрит". Жили мы небогато и за то, что мы отдаем "гастролировать" друга, нас бесплатно пустили всех посмотреть. Спустя много лет, вспомнила эту историю и поняла, в какой момент у меня пропало доверие к маме.
Когда была маленькой, и никого не было дома, я брала палку и шла к собаке на привязи. Подходила и начинала ей массировать писюн палкой, тем самым мне было интересно, как он вылезает. Повзрослев, вспоминаю с отвращением.
Фотографы подали объявление, что ищут "необычные внешности", друзья прицепились, мол, сходи-сходи, ты же интересная. Ну да, внешность у меня необычная. Нет, я не рыжая и в веснушках, я метиска (смесь европеоидной и монголоидной расы), все говорят, что "девочка из анимэ". Вот я такая вся необычная пришла, а мне говорят: "Вы нам не подходите". Я решила спросить, кто же подходит. Ибо в очереди стояли обычные русские девочки, у всех одинаково покрашены волосы, одинаково накрашены, абсолютно все, как одна похожи друг на друга, как для азиатов европейцы. И так всю жизнь. Иногда я ненавижу свою внешность. В детстве не брали танцевать в первом ряду или в постановках играть в первом плане, чтобы "не выделялась и внимание к себе не перетягивала". Так и буду, всю жизнь "девочка из анимэ".
Люблю своего мужа и ненавижу. Люблю, потому что он хороший, добрый, красивый, в сексе прекрасен... и улыбка у него великолепная. А ненавижу, потому что ТУПОЙ как пробка. Хоть и работает в одной из лучших компаний мира. На работе он АС, а дома не знает элементарного. Например, ему неизвестно, что черное не стирают с белым. Он не знает, что такое Верховная рада. Ему не понятно, что счетчик стоит в квартире, и его можно включить самостоятельно, не вызывая мастера. Он был удивлен, когда узнал, что Маргарет Тэтчер была премьер-министром Великобритании. Когда я попросила его слазить на крышу и посмотреть, что с антенной, то услышала: "Антенна? А что с ней не так?" А то, что он пару часов назад недоумевал, что каналы не показывают - это ничего. Достал этот тупизм. Идиот, блин.
У моей тёти задержка в развитии. Ей 31, она отлично рисует, работает в магазине (раскладывает товар) и до безумия любит детей. Недавно привезла к ней в гости мою дочь (ей год), она её увидела впервые (живём за 500 км, и я приехала в гости к куче родни) и так обрадовалась! Мне сказали не давать ей ребёнка, мол, опасно, но я рискнула. Мне кажется, что даже мой муж не брал дочь на руки настолько бережно и был менее ей рад, чем моя тётя. Она обнимала её несколько минут. Я никогда не видела её такой счастливой)
У подруги родители были эталоном любви и верности. И вот сажают они помидоры на своём любимом участке и папа говорит: "Вот не понимаю я, друг мой кучу бабла на молоденьких тратит, а они все больше гребут. Вот мне любая просто так давала!" Мама посмеялась, а потом:"Стоп, какие любые? Мы с тобой с 15 лет вместе..". Вот и выдал свои тайны, потому что безмерно доверяет жене. Еле восстановили семью, а подруга осознала, что она уже не ребёнок и идеальная семья - это умело сокрытые тайны.
У нас в группе училась девушка, тихоня совсем — не слышно, не видно. И вышло так, что день защиты диплома выпал на её День Рождения. Ну, она его и отпраздновала... На защиту пришла пьяной; защитилась на "отлично"; переспорила декана; избила гопника в универе; оттаскала за волосы свою обидчицу; спела Кипелова на весь коридор; одних посылала, других обнимала; сделала предложение ректору; харкнула в лицо кому-то; не реагировала на попытки остановить. В итоге её еле выпроводили, а, уходя, она показала фак и смеялась, как ведьма. Диплом ей отдали.
А знаете, что обидно? Волосы на голове сухие и поврежденные, секутся и медленно растут, а волосы на пизде сильные, блестящие, яркие и растут не по дням, а по часам :(
Отец сказал мне в 14 лет, что, когда узнает, что я лишилась девственности, то откроет бутылку шампанского. Я удивилась и забыла. Мне лет 16. Первая ночёвка у парня, с которым встречались два года. Прихожу домой, за столом толпа родственников, отец стоит с бутылкой шампанского, и его жена поздравляет меня. А я стояла и охуевала. До этого такого стыда я никогда в своей жизни не испытывала.
Когда я была маленькой, папа почти каждый вечер после работы покупал пломбир в стаканчиках. Помню этот заветный прозрачный пакетик с пятью мороженками. Казался таким огромным! Папа был сладкоежка, поэтому себе покупал 2 мороженки. Нас было четверо в семье. Иногда покупал шоколад. Я, как старшая дочь, делила плитку шоколада по 6 долек каждому. А литр сока ровно на 4 больших кружки. Потом мы садились перед телевизором и смотрели "Секретные материалы" всей семьёй. Самые тёплые воспоминания детства.
В 5-6 классе у меня была лучшая подруга - именно такая, с которой можно быть самой собой, которая знает все нелицеприятные моменты твоей жизни, смех которой меняет повседневные проблемы на лучики солнца в душе. Случилось так, что шесть лет назад совершенно перестали общаться из-за очередной глупой ссоры. Спустя столько времени на днях встретила ее на работе! Это так классно, видеть эти родные глаза, искреннюю улыбку, слышать звонкий смех, что пробирает до дрожи! Оказывается, та малышка, с которой я показывала всем язык из окна автобуса и носила мамины туфли на высоченных каблуках, выходит замуж всего через несколько дней. И она, моя первая подруга, меня пригласила через несколько часов после шестилетней разлуки! Я в восторге и в шоке. Сидели вместе, рыдали, смотря друг другу в глаза. Обидно от того, сколько времени провели поодиночке.
С парнем встречались четыре года, еще с института. Все было отлично, полностью сходились с ним во всем. После окончания стали жить вместе. Никакой пресловутой бытовухи, никаких скандалов, что называется - душа в душу. И вот, на мой день рождения, он делает мне предложение, а за неделю до свадьбы происходит несчастный случай - любовь всей моей жизни впадает в кому. С тех пор прошло почти два года. Он до сих пор не очнулся. Я не знаю, что делать. Неизвестно, придет ли он в себя, но и жить дальше я не могу.
Выписали нас с дочкой из роддома. Дома муж наклонился посмотреть на свою кроху, и кошка, встав на задние лапы, с осторожностью смотрит, кого там еще принесли... Тут дочь как пукнет. Муж подпрыгнул от неожиданности, а кошка пулей из комнаты. Дочке 8 лет, и это ее любимая история...
Познакомилась с девушкой в кафе, разговорились, подружились. Однажды она показала свои фотографии с недавнего отпуска. На одной из них я замечаю знакомого человека — моего молодого человека, с которым я уже месяцев шесть встречалась. Я растерянно интересуюсь, кто это. И получаю сногсшибательный ответ — муж! Так я узнала, что встречаюсь с женатым кобелём, который морочит голову и мне, и жене. Скрыть не смогла, показала переписку, где он клялся, что одинок. Жена подала на развод, а мудак даже не признал своей вины.
Живу в общаге. Трое парней в комнате. Долго не мог понять: кто-то меня обжирает или я такой проглот. Начал все записывать. В итоге за месяц у меня незаметно спиздили 12 см колбасы, 6 см сыра, 7 штук пельмешек, 8 яиц (в сумме из разных кассет), 9 пакетиков по 100гр разных круп, 3 сосиски, не говоря о потерях хлеба, печенек, молока. А сколько утеряно бытовой провизии. Каждый вечер хожу на подработку грузчиком, пока остальные залипают в играх/фильмах. Я не жадный, но нахлебников кормить нет желания.
Отдыхали мы пару лет назад с мужем в Египте и решили взять морскую прогулку, дабы полюбоваться морскими красотами. И вот яхта остановилась, нам предлагают поплавать. Я схватила маску, ласты и уже во всеоружии начинаю делать заплыв. Слышу, муж меня зовет. Я его спрашиваю, мол, ты чего так долго, а он все пакеты перевернул, но маску не нашел. И кричит мне: "Я не нашел маску, в черном пакете нет, там только утюг!" Вытаскивает из пакета наш дорожный утюг и начинает им махать. Естественно, все смотрят и ржут. Я, видимо, впопыхах схватила пакет, а что там, посмотреть - не посмотрела. И муж мне еще: "Сейчас отдашь мне маску, а сама с утюгом поплывешь рыбу гладить!" Полезла обратно к мужу под дикий хохот отдавать маску...
