В первом классе так понравилась расписная гипсовая птичка в кабинете труда, что стащила ее, будучи уверенной, что никто не узнает. Через три часа под моей дверью стояла вся группа продленного дня во главе с учительницей. Звонили и требовали вернуть игрушку. Открыла, отдала. Этот позор помню до сих пор. Мне уже за третий десяток.
Каждый раз, когда дрочу, непроизвольно вытягиваю ступни ног как сраная балерина практически в обратную сторону, угол больше 180 градусов, пяткой ноги почти касаюсь. И так, пока не кончу, не замечая. Но зато потом не могу их обратно безболезненно вернуть в обычное состояние. Так и лежу как циркуль, по миллиметру разгибая ноги, стиснув зубы от боли. Боюсь, что однажды просто сломаю себе лодыжки от возбуждения, но продолжаю себя ублажать. Ходить полчаса потом не могу.
Второй месяц работаю в крупной фирме. Есть тренер группы новичков, обычный парень моего возраста, общаемся нормально и только по работе. Но вот уже несколько раз мне снилось, что у нас с ним какая-то неземная любовь. Читаем книжки в обнимку, говорим обо всем на свете, а этой ночью он сделал мне предложение!)) В реальной жизни абсолютно к нему не тянет.
Служу в ФСИН, ношу передачки нарушителям закона в СИЗО. И мне так нравится портить их еду, такое прям удовольствие получаю, когда он ждёт долгое время от своей мамы конфеток и сигарет с пенсии, а я их ломаю, порчу. А ещё у нас сидят олигархи, ну и им приносят самое дорогое типа икры, тропических фруктов, элитное мясо, брендовую одежду. Но такое уже жалко поганить, я просто это забираю домой. Моя мама хоть чёрную икру попробовала...
Я очень впечатлительная. Человек может рассказывать мне какие-то обыденные для него вещи, но у меня начинают гореть глаза, я задаю кучу вопросов и восхищаюсь всем подряд. Мой первый секс случился, когда парень пожарил для меня картошку с овощами. И я искренне рада, что никто из мужчин не понял, как мою впечатлительность можно использовать в своих целях.
Ездила как-то в летний лагерь. В комнатах на матрасах все постоянно писали какие-либо пожелания, мечты и просто веселую ерунду. И именно у меня на кровати красовалась под простынкой аккуратно выведенная надпись, сделанная за месяц до моего приезда: "лагерь — говно". Как же я была солидарна с этим человеком!
Мой лайфхак, чтобы не засмеяться в неподходящий момент - это начать вспоминать похороны родственников. В моих воспоминаниях люди там очень грустные и рыдают как не в себя. Частенько помогает, особенно на самих похоронах.
Был четвёртый класс, я стою у доски на математике, и что-то не получается. Я загибаю пальцы при подсчёте, и это видит учительница. Она резко разворачивает меня ко всему классу лицом и начинает позорить. Класс хохочет, я красная как рак. Она обзывала меня идиоткой, дурой и неучем до конца урока. Я сбежала домой, рыдала, а потом началась рвота, и поднялась температура. Ненавижу ту училку. С того дня стала просто жутко тупить в цифрах. Страх ошибиться появился. До сих пор плохо считаю. Ненавижу суку!
В студенчестве немного увлекался пирсингом и интереса ради проколол себе сам уздечку на члене. Вставил полукольцо с шариками. Только не учел, что вся эта конструкция не выдержит жаркого секса с девушкой. Со временем кожа надрывалась, и дырочка расширилась до того, что однажды ночь провели в аккуратном обследовании влагалища в поисках украшения. Нашли, все хорошо. И ни о чем не жалею! Правда уздечка теперь с перфорацией сквозной. Смотрится забавно, говорю, что это дополнительное охлаждение)
Жена не хочет от меня рожать. Вечно придумывала отговорки, пока не напилась и не призналась — дело в том, что я некрасив. Да, действительно, я низкого роста, субтильный, лицом тоже, мягко скажем, не вышел, лопоухий. Она же у меня красавица. Рыдает теперь, клянётся в любви, говорит, что на мою внешность ей плевать, но она не хочет, чтобы наши дети росли закомплексованными. Мол, ей, красивой, в жизни пришлось намного легче, чем мне, страшненькому. Это, конечно, правда, но не думал, что это может быть причиной не заводить детей.
Когда говна в жизни накапливается столько, что обычными способами от него не избавиться, я беру бутылку дешёвого пойла, напиваюсь им, желательно в одиночестве, а потом долго блюю в туалете, приговаривая, что пусть таким образом из меня выходит всё то, что я не могу выразить и с чем справиться; всё, что я чувствую; всё, что приносит мне боль. Утром всегда легче. И ещё долго после этого тоже легче.
Мой отец умер, когда мне было 5 лет. Через несколько дней мама ночью разбудила меня и попросила смотреть в прихожую. Она выключила свет и там стояла темная отчетливая фигура, затем она снова включила свет, и никого не было. Так она проделала несколько раз, всё повторилось. Сейчас мне 23 и, спросив у мамы про ту ночь, я услышал лишь один ответ: "Мне стало страшно, а из мужчин в доме был только ты, пусть и 5-летний". По словам мамы отец тогда действительно приходил проститься.
Почти засыпаю, и тут ни с того ни с сего воспоминание. Маленькая я несу ведро и реву. Слезы градом катятся. В ведре котята слепые, только что родившиеся. Они пищат. Я захожу за баню, рою яму, аккуратно кладу туда котят и закапываю. Даже из-под земли слышен их писк и возня. Мне больно, горько, страшно. Мама заставила. Я же кошку притащила, мне и котят убивать. Несколько раз и топить приходилось. Чувствовала себя палачом, но выбора не было. В голове не укладывается...
Мой молодой человек — официант. Он обожает напукать возле стола с молодыми людьми перед тем, как уйти. На безопасном расстоянии ждёт, пока до них дойдёт этот чудесный запах. Говорит, что наблюдать, как каждый из них переглядывается друг с другом и пытается понять, кто же именно из них навонял — бесценно.
Три года назад ушла в другой мир моя дочь. Ей было 20, три года борьбы с раком, весь мир объездили и не спасли. Отчаяние, депрессия. И вот спустя два года узнаю, что беременна. Мне за 40. Страх, ведь уже не молодая. Решила, что нам дано, то и переживаем. Родился сын. Теперь каждую ночь я прислушиваюсь, дышит мой ребенок или нет. И каждую ночь проживаю уход.
Когда мне было лет 10, мама решила плотно заняться моим воспитанием, что мне, естественно, не понравилось. Я решила, что меня дома не любят и нужно уходить. После недолгих размышлений, пришла к выводу, что счастливая жизнь ждет меня в детдоме:) История закончилась хорошо, меня нашли, но недавно мама показала мне мою записку: "Мама. Из дома я ухожу. Кактус забрала, за котом вернусь позже". Типа, устроюсь в жизни и заберу, ты его пока покорми:))
Мы с мужем вместе с восьмого класса. Много работали, переехали жить во Францию, перевезли сюда моих и его родителей. У нас четыре собаки, живём в большом доме в пригороде, детей пока не очень хотим. Нас позвали на встречу выпускников, я заболела, а муж полетел. И рассказали ему, что я, оказывается, выскочила замуж за какого-то деревенщину французского, детей завести не могу, утешаюсь собаками, мама моя неизвестно где, и я ей не помогаю. Ну, муж посмеялся, сказал, что не стал их разочаровывать, пусть радуются, что у меня все плохо.
Как же сложно жить с человеком, которого ты яро ненавидишь; настолько, что тошнит от его вида. Бесит всё, что он делает, всё его тело. Один взгляд на него, и бросает в дрожь от отвращения. Настолько, что хочется сделать всё, чтоб больше никогда его не видеть. Это чертовски сложно. Особенно тогда, когда этот человек - ты сам.
Давно, лет 20 назад, мы нашли на улице собаку, дог. В ошейнике записка: если найдёте собаку, не убивайте её. Зовут Гера, 4 года, есть родословная. Нам нечем её кормить. Прости нас, Гера! Собака была худая, как велосипед. Избитая, шарахалась, когда пробовали её погладить. Моя мама в ней души на чаяла, Гера у нас как сыр в масле каталась. Когда она умерла от старости, мама не вставала неделю. До сих пор ее вспоминаем. Люблю её.
