Когда я была маленькой, бабушка всегда называла меня "Внучечка-сучечка". Мама так обижалась на неё за это, а я такого даже не помню. Сейчас бабушка иногда меня так называет, а мне от этого, ну, очень смешно.
Каждую ночь, ровно в три часа, я слышу громкий звонок старого проводного стационарного телефона. Он всегда раздаётся откуда-то слева, и я знаю, что таких телефонов у нас и не было никогда. У кого бы ни спрашивала, все говорят, что ничего не слышали. И я бы рада списать все на соседей, но проблема в том, что живём мы в крайней квартире, и слева от моей комнаты нет ни одной квартиры.
Общалась с сестрой, и она задвинула прекрасную вещь. Говорит: "Ну, почему нельзя устраивать свадьбу просто так, без официальной регистрации? Как было бы классно пригласить гостей, нанять фотографа, ведущего, устроить фуршет, надеть белое платье, но без обязательств после!" Фигня вроде, но для меня хороший вариант. По причинам, от нас не зависящим, не можем пожениться пока что. Живу в другой стране, летом приедет родня. Устроим свадьбу понарошку!
Никогда не понимала стремление молодых пацанов подцепить взрослых женщин. Мне 32, повелся бегать за мной парень 22 лет, молодой коллега. Я разведенка, ребенку 7 лет. Смотрю и думаю — мне своего мелкого воспитывать, и тут ты еще со своим юношеским максимализмом. После душевного разговора нашла письмо на рабочем столе о том, что я старая баба, готовая умереть в окружении кошек, лишь бы не впускать в свою зажравшуюся жизнь человека с тонкой душой! Браво! Слова взрослого мужика!
Препод по физиологии рассказал про способ борьбы с бессонницей — холодный душ. Встаете под прохладный душ, а потом прыгаете в сухонькую постель, согреваетесь. Эффект — как после дождя в сухую одежду прыгнуть. А горячий душ разгоняет кровь, он бодрящий, он утренний.
Долго не могла выйти замуж, мама посоветовала быть проще, чаще улыбаться и не корчить из себя умницу. Её совет подействовал, я уже два года как замужем. Я не работаю, поскольку заработок мужа это позволяет. Муж любит меня до безумия, говорит, что полюбил меня за мою женскую наивность, и иногда посмеивается над моей глупостью. Я не знаю, как ему сказать, что у меня два высших, что я знаю два иностранных языка, что у меня есть степень CFA, и что все это время я притворяюсь и вру.
Родители умерли до того, как я "встала на ноги". Стараюсь, работаю. Тяжело, не хватает денег. Перебирала мамины вещи и нашла в кармане спасительные 3 000 рублей. Расплакалась.
В детстве у нас во дворе жила женщина, у которой было не всё в порядке с головой. Однажды две моих подруги сделали ей "бутерброд" из земли и листьев. Эта бедная женщина его съела.
В студенческие годы часто моталась на электричках и, конечно, каких только горе-продавцов всяких чудо-средств не насмотрелась. Но один дедуля бомжеватого вида навсегда останется в моей памяти: с огромными наивными глазами и восхищением пятилетнего мальчишки он так искренне рекламировал свой крем для обуви, который "лучшее любого гуталина, и обувка блестит прям аж, как плюнул!" — что я взяла сразу два тюбика, а он обрадовался, как ребёнок, прослезился и откланялся в благодарность.
Было мне лет 10, любила у мамы в шкафу наводить порядок. Как-то раз обнаружила там прямоугольный фольгированный пакетик. Открыла его, а там огромный синий напальчник с пупырышками и мазью. Думаю: "О! Какой большой! Наверное, на большой палец!" — и беру с собой — вдруг пригодится. В этот же день мы с родителями и маминым братом поехали на дачу. Дядя порезался, спрашивает у мамы, нет ли у неё напальчника. У мамы закончились, и я достаю свой! Говорю гордо: "Держи! Как раз на большой палец и с мазью!" На что дядя, не подав виду, надевает презерватив на палец, говорит, что он очень красивый, и показывает маме. Не представляю, что пережили мои родители... Дядя всю дорогу с ним сидел, не снимая, — три с половиной часа!
Пару лет назад подруга поехала по делам с мамой (которая была за рулём). Заболтавшись, мама обгоняет Гелендваген и, даже не заметив, подрезает его на пустой в остальном дороге. Гелик обгоняет их, в нём открывается люк, из люка высовывается мужик и начинает стрелять по колесам машины подруги. Её мама спокойно продолжает ехать. Подруга: "Мама, что это?!" Мама: "Что, не видишь? Стреляют в нас", — и катит дальше. Мама её в 90-е активно бизнесом занималась — видать, многого насмотрелась.
Ночь. Сплю. Слышу пронзительные крики соседки-пенсионерки: "Не убивайте меня! Я жить хочу! Пожалуйста!" Я резво подорвалась к мобилке, вызвала полицию, жду под дверью. А там уже тишина мертвая. Наряд приехал минут через семь, звоним в дверь, открывает заспанная бабка, глаза вылупила, ничего не поймёт. Кроме неё в квартире никого нет. Оказывается, мне дурь приснилась. Соседка не здоровается, думает, я ебанько.
Потеряла ключ от почтового ящика, решила его вскрыть. Вооружилась отверткой, спустилась вниз, стою, ковыряю. И так, и эдак — не поддается. Неловкое движение рукой, и я уже в шоке смотрю на отвертку в пальце. Кровь капает на пол. В голове ни одной путной мысли, кроме того, что я заляпала чистенький пол кровью. Слышу, выходит консьержка. Ну, все, думаю, сейчас начнется скандал. Она, видя меня и мой палец с отверткой, не говоря ни слова, уводит меня к себе. Аккуратно достает отвертку, осматривает, поливает перекисью, заявляет, что швы не нужны, мажет какой-то желтоватой мазью и накладывает повязку. Говорит зайти через пару дней, проверить, что и как. Я молчу и до сих пор в шоке. Она меня осторожно выпроваживает и говорит напоследок: «Я медсестрой 40 лет в хирургии отпахала. Не переживай, все с твоим пальцем будет хорошо». P. S. А ящик так и не открыла(
Когда заканчивала школу, была влюблена в соседа. Он уже учился на юриста (на первом курсе) и с умным видом отшил меня, типа у него светлое будущее, он уедет в Питер и станет самым известным юристом, а мне место в детском саду воспиталкой (младшая сестра ходила в сад, а я часто помогала там, нравилось мне). Сейчас листаю ленту, а там мой юрист — Миньон на детском празднике. В общем, вот уже 10 лет он аниматор в нашем городке. А я да, в Питере, не юрист конечно, ноооо)
Нафоткала парню интимных фоточек и хотела скинуть их через блютуз с ноута на телефон, чтобы потом отправить их любимому. Но поскольку я раньше так не делала, нажала не туда и вывела их, сука, на телевизор. Там сидели родители. Гробовая тишина, от которой покраснели щеки. Сууука.
Как-то раз ела мандарин, лежа на кровати. Было лень вставать и идти до мусорки, поэтому бросила шкурку в стакан, забыв, что там остался чай. Через полчаса вспомнила о чае, но о шкурке забыла, неглядя сделала глоток. И, боже, вкуснее чая я отродясь не пробовала, даже в дорогих кофейнях! С тех пор пью чай, только замочив в нем какой-либо фрукт, но мандариновая шкурка остается вне конкуренции)
У моего мужа настолько маленький и вялый член, что мне искренне жаль ту дуру, которая долго и упорно пыталась его у меня увести. Люблю его за красивые глаза и собачью преданность.
Служба по контракту. Наконец-то отпуск, но я не еду к жене или родителям. Я живу у друга в его холостяцкой берлоге. Просто устал от упреков, скандалов и обвинений. Поэтому и ушел на службу. И таких как я реально много в наших рядах.
