Живу с соседкой в общаге уже второй год. Она скромная 21-летняя девственница. Постоянно говорит мне, что я только об одном и думаю, везде вижу скрытый смысл. Однако только я знаю, что она почти каждый день при любом удобном случае начинает мастурбировать. Когда я это в первый раз увидела, то подумала, что это во сне она так делает, но потом я поняла, что это не так. Иной раз могу спокойно подойти, встать у ее кровати (чтоб она перестала делать это) и смотреть на нее, якобы спящую, а она даже не остановится. Вот и тут, в шесть часов утра, я проснулась от этих звуков, встала с кровати и жду, когда она закончит свое дело, ибо спать невозможно и неприятно. Ладно, если б она не отрицала, что мысли о сексе ей не чужды, но вечно меня упрекает за это, и при этом из себя вся такая скромная-скромная. Мне абсолютно все равно, чем она занимается, но, пожалуйста, делала бы это хотя бы не при мне.
В детстве завидовала персонажу из песни Макаревича, у которого жизнь была "похожа на фруктовый кефир". Мне казалось, это значит, такая же вкусная. Истинный смысл дошел много позже.
У меня жуткая боязнь жуков. А все потому, что в свои 13 лет, находясь в лагере и будучи изгоем, во время сна мне засунули под одеяло два огромных жука-носорога. Проснулась от того, что один заполз мне на волосы, а другой в интимную мою часть. До сих пор жутко вспоминать, как вожатые доставали его оттуда. Этот хруст на всю жизнь останется в моей памяти самым страшным воспоминанием.
Обкакалась однажды в садике. Туалет там был — дырка в полу, и мне было страшно в него ходить. Секрет не про то, что мне стыдно, а про то, что шорты и труселя мои остались сушиться на батарее, меня во что-то переодели, и я осталось в саду одна с няней в то время, когда вся группа была на улице. Боже, какой это был кайф. Сиди, где хочешь, играй чем хочешь. Помню, что даже до обеда мне что-то перепало из вкусного. Самое счастливое воспоминание из сада.
Люблю мужчин! Восхищаюсь их физиологией, структурой жировой ткани, типами лица. Силищей! Казалось бы, выглядит дохлячком, но в руках силы все равно в разы больше, чем у среднестатистической женщины. Умом и способностью мыслить иными логическими категориями. Их пониженной эмоциональностью и умением не зацикливаться на мелочах. Улыбками, сдержанными или не очень. И даже этим модным сейчас пофигистичным выражением лица! Красавцы ведь!
Десять лет назад был у мамы мужчина — разведённый дальнобойщик, который приезжал к нам на несколько дней между рейсами. Он очень любил бухнуть и всячески доставал мою маму. Выбил нам дверь на кухне, однажды пытался домогаться моей сестры, поэтому она спала с ножом под подушкой. Но у мамы хватило ума от него избавиться, и долгое время мы ничего о нём не знали. Потом знакомые рассказали, что он по пьяни зарезал свою сожительницу и её маленького сына, а сам пытался покончить с собой. Теперь он в дурке, а я до сих пор боюсь думать о том, что это всё могло произойти с нами.
Боже, меня так бесят люди, сующие свой нос, куда только им захочется. У меня глаза немного кривые и брови не одинаковые, но ведь не бывает идеально, и каждый тупой человек считает своим долгом тыкнуть в мои недостатки, которых я так стесняюсь, будто я сама не знаю, что во мне не так. Почему я молчу, если увижу что-то? Да потому что люди и так об этом знают! Я наоборот всегда говорю комплименты, люблю, когда люди улыбаются и смущаются, чтобы научились любить себя. Не я, так хоть кто-то.
Ездила в США. Знакомая попросила привезти сумку известной марки (+/- $250). Я согласилась и попросила выдать деньги на перед, потому что свои финансы рассчитала точно по себе. В ответ услышала: "А ты купи и привези, если мне подойдёт, то я отдам деньги". Согласилась. Так как знакомая не близкая, в переходе купила подделку за 30 баксов и привезла ей. Та, видимо, особо не разбираясь, с удовольствием её приняла. Деньги я не взяла, а моральное удовольствие получила.
У нас в семье средний для региона доход. И если бы не аренда квартиры, могли бы позволить себе больше, но и так не жалуемся. Тем не менее, моя голубая мечта — найти на улице кошелёк, а в нём тысяч 30-50. Ну, знаете, себе на мелкие радости. 100%, если это случится, не буду искать хозяина, не отдам в семью. Всё спущу на себя. Прям сплю и вижу, как это происходит... И не стыдно.
Всю жизнь разговариваю медленно и с небольшими паузами. Окружение уже давно свыклось с этим. Однако в университете почти каждый преподаватель считает должным снизить балл/оценку за мою манеру речи.
На первом курсе мы были стайкой невинных студентиков, перемещающихся клином, во главе которого был староста. Однажды он пропал. Целых три дня мы были предоставлены сами себе: в глазах страх, ожидание неизбежного и кромешный ужас. Звоню я ему с вопросом, где он, и как он посмел бросить нас на произвол судьбы. Как оказалось, он напился до такой степени, что не помнил, как уехал в абсолютно другой город. Единственное, что он сказал: "Пришли денег и трусы. Пока".
Ходил в Лондоне на постановку «Антоний и Клеопатра» по Шекспиру. Очень классическая: минимум декораций, никакой адаптации. Отдельные слова и общий смысл понятны, а попросят пересказать — я пас. От тягомотины страдает и пара английских студентов на соседних креслах. Но вот финал, Антоний протыкает себя клинком и уже минут 20 истекает кровью на коленях Клеопатры, не прекращая предсмертный диалог. Во время паузы отчетливо слышен шепот студента: «Да сдохни ты уже наконец, я домой хочу!»
Безумно люблю животных с самых пелёнок. Все смотрели мультики — я про животных. Все читали книги — я о животных. Никогда не боялась ни лишая, ни бешенства. Однажды в порыве гнева парня одного заставила сожрать отраву, которую он раскидывал на нашем месте для выгула собак. Несколько месяцев назад от кучи гопников меня спасла стая собак, которая держит в страхе весь район. Кроме меня. Ведь этих громил вырастила... Я, когда мне было лет 12. Юный борец за братьев наших меньших.
Был у меня одноклассник, который обожал биологию. Победитель всевозможных олимпиад, не было ничего, что он бы не знал по биологии. Однажды у нас в школе проходила викторина, в которой мы с ним и участвовали. Я сижу и говорю ему, что волнуюсь. А он мне в ответ: "Успокойся, ты победишь, ты победила двести миллионов сперматозоидов 16 лет назад и сейчас победишь". Это были самые лучшие вдохновляющие слова когда-либо. Тогда я победила, а эта фраза стала моим девизом по жизни.
У меня были проблемы со здоровьем — плохо ходила, а бегать вообще не могла, а так хотелось! И тут завела кота, а ему, чтобы сходить в туалет, нужно побегать. Вот так и бегаем по квартире, а я теперь лучше хожу и могу бегать на улице.
Люблю полистать чужие страницы абсолютно незнакомых людей ВКонтакте и посмотреть их фотографии. В каждом есть своя изюминка, каждый человек хорош собой, рука сама тянется написать комплимент. И как же я люблю эти удивлённые благодарности, прямо чувствую, как поднимаю людям настроение, потом так хорошо на душе.
У меня страшная аллергия на одуванчики. А в Москве их по весне хоть жопой жуй. В один весенней день пришла к уже бывшему домой, начался приступ - задыхаюсь. Не отек Квинке, но дышать более чем трудно. Таблетки как назло оставила в другой сумке. Спрашиваю, есть ли у парня дома от аллергии хоть что-то, чтобы облегчить приступ. Ответ поразил: "Только папины таблетки, но он убьёт меня, если возьму их". И в этот момент я поняла, что нет, дружок, нам не по пути.
С самого детства бабушка не давала мне воды. Не знаю почему. Даже в самый жаркий день лета мне можно было выпить суммарно где-то пол литра в день. Поэтому когда она уходила, я открывала краник и жадно хлебала, пока не начинала давится. Сейчас мне 21 и я не умею пить. Каждый третий глоток я начинаю захлёбываться. Очень стыдно перед мужем и котом, которые смотрят на меня, как на идиотку, когда я тону в чашке чая.
У меня страх всей жизни, что я над общественным толчком, а дверь открывается! Всегда проверяла дверь туалета по сто раз. И вот на работе я закрываю дверь туалета, проверяю! Но что-то идёт не так, и коллега застаёт меня в процессе мочеиспускания с охреневшими у обоих глазами! Первая моя фраза в позе зю: "После этого ты обязан на мне жениться". Завтра свадьба.
Был одноклассник. У него была нормальная полная семья и два брата. Никто не пил и не употреблял. Когда мы учились в пятом классе, его отец расстрелял старшего брата. Брат, умирая, успел убить отца. Через три года средний пропал без вести, еще через пять слегла мать — ей ампутировали ноги из-за диабета. Несмотря на уход, воспользовалась случаем и повесилась на спинке кровати, просто упав на пол. Год назад не стало нашего одноклассника, умер во сне в свои 35. Верю теперь в проклятия.
